第一個問題：爲什麼要當媽媽？從懷孕到今天，我已經當了九年媽媽，也看了幾百本教育書籍。但是，我現在的想法和九年前，其實是一致的，這就是所謂的初心不改吧。我想借此機會，來聊聊我對這些問題的答案。
我決定要孩子的時候已經32歲。我可以肯定的是：我不是因爲意外懷孕的奉子成婚，也不是爲了養兒防老；當然，我也沒有指望通過養育一個孩子來彌補人生的遺憾，實現自己未競的願望；沒有打算通過養育孩子來改變家族的命運。
生孩子對於我來說，是沒有任何功利目的的。婚姻對於我也沒有。
我曾經這樣形容我爲什麼迫切想要結婚：我實在實在太愛他，跟他分開我很難受，我好想每一分鐘都跟他在一起——呀！結婚不就是合理合法理直氣壯大搖大擺地兩個人在一起嗎？——那時候，我覺得結婚真是太好了。
那麼如果跟你最心愛的人，還可以一起“做”出來一個新生命，那不是一個東西，而是一個生命，這個生命擁有我們倆的基因，會生長，會長大，會天天變化，會成爲我們最親密的人——我最最同意一句特別俗的話：孩子是愛情的結晶。
這個“結晶”的說法，在我心裏是具有特別崇高的地位的，是詩情畫意浪漫滿屋的。
這就是我當媽媽的理由。
我女兒曾經在四五歲的時候，跟我說，她以前是天上一匹小軍馬，因爲打仗有功，上帝許她到人間耍一耍。她在天上看見地上有一對男女總是親親密密，微微笑着的，覺得他們一定對小孩很好。於是天神就用一個籃子裝上她，把她送到我們家了。
我很喜歡她的故事，我們不但不是未經她同意帶她來世間，我們很感謝她選中了我們。
第二個問題：期望孩子度過怎樣的一生
既然我們是以愛的理由，而不是其他任何俗氣或者高尚的理由帶孩子來到世間，那麼孩子的人生目標其實是方向性的，而不是特別具體的。
孩子是來享受人生的歷程的，而不是來受苦的。
我在這裏所說的苦，不是指物質的匱乏，而更多的是心靈上的苦。我希望孩子不要受被現實奴役之苦。同樣做一件事情，同樣付出極多的努力，但我希望他這樣做的原因是發自內心地愛做這件事情，而不是因爲如果他不這樣做，就無法滿足父母的期待，無法從競爭中取勝，無法適應這個社會，無法適應現實——他本是一匹天馬，他本不需要來人間一遭。
我希望他的人生以幸福爲標準，而不是以成功爲標準，儘管很多時候，幸福和成功是在一起的。
幸福是一種主觀感覺，取決於個人對生活的理解和感受；成功則是一個客觀標準，是以結果爲導向的。如果我們一切都爲最後的成功結果讓路，很可能讓我們丟失兩個東西：一是我們真正需要什麼，二是過程中的樂趣。
世界上應該有一張答卷，是別人也許做起來很難，但你的孩子能夠輕易得滿分的，那就是專門爲他量身定製的答卷。
每個孩子都應該有機會追求人生幸福，幸福是親自努力成爲了期待中的自己。
第三個問題是，孩子在通往幸福之路的過程中，媽媽應該做些什麼？
父母對於子女的意義，有點像母雞孵小雞。沒有母雞一直提供的溫度，小雞無法從殼裏孵出。但是，如果母雞孵的是一塊石頭，無論母雞如何努力，也不會孵出小雞來，更不用說以後成爲一隻美麗而且果敢的小雞。
我贊成蒙特梭利的觀點，兒童自有其精神胚胎。我們要提供合適的溫度，讓兒童的精神胚胎髮育，但我們千萬不要自大到以爲，兒童的精神胚胎是我們通過教養給予的。
父母如果誇大自己的作用，就會給自己施加巨大的壓力：總覺得是自己沒有能力讓孩子讀最好的幼兒園小學，所以孩子成長得不好；總覺得自己爲孩子做得不夠多，所以孩子沒有長好；總覺得自己“管”孩子不夠到位，所以孩子成長得不好。
做本分之外的事情一定會很累而收效甚微，同時，這些疲累還會轉化成父母的焦慮，孩子的壓力。
父母如果誇大自己的作用，還會去做孩子本應該自己去做的事情，這倒是給了父母奉獻、犧牲的名聲，但是，孩子卻因此無法發展自己的能力，無法取得完成一件艱難任務之後的價值感和滿足感，這是從最根本上剝奪孩子的人生幸福。
父母不必成爲孩子人生之路的助推器，父母只需要在孩子萌發內心熱情的時候，不阻止即可。
回到我們帶孩子來這個世界上的初心，這是愛的結晶。如果要讓我說父母最大的意義是什麼，那排在當之無愧的第一，甚至是唯一的，是“愛”。父母是最應該讓孩子感受到愛意，感受到人與人之間的親密關係，感受到生活美好的人。一切妨礙父母與孩子之間相愛的事情，都應該被禁止。
其實，就像淑文的書名說的那樣，父母做好自己，孩子就能夠做好自己。
我們都是這個世界的孩子，我們來世界的所有目的，就是“做好自己”。
