帶孩子兩代人應如何配合?
在現今繁忙的社會，很多年輕父母忙於工作無法照顧自己的孩子，於是，照顧孩子的責任就落到了爺爺奶奶外公外婆的身上，隨之“隔代教育”現象普遍存在。你們家的寶寶是由誰帶?在寶寶的教養過程中，寶寶父母對祖輩的滿意度怎樣?面對第三代兩親家的關係如何?本期晨網親子樂園的爸爸媽媽們就“隔代教育”話題發帖談自己的看法。
感激老人多於分歧
shopgirl：當我想要記起一件件隔代教育衝突時，發現自己對媽媽的感激還是多於爭執與分歧。媽媽害怕小孩凍着，裏三層外層裹得厚實;或者害怕衣服弄髒穿上罩衣套上護膝，圍上毛巾等。但我們受育兒新知影響，覺得“三分飢和寒”也無妨，回家看到被全副武裝的棉團，別說有多不舒服。
想起自己也曾恨恨地說過，愛帶不帶，我可隨時向全職媽媽準備着，但心裏又怎麼捨得現在的快樂。想起媽媽也時常給我們埋怨不帶或者賭氣讓我們自己帶，其實也是一時氣話吧，哪個老人不想兒女繞膝、含飴弄孫。我們心裏明明裝着感激，卻很少說媽媽您們辛苦了。
小問題聽老人的
zhangfu：在“隔代教育”問題上，我希望“求大同，存小異”。比如現在我給兒子說有電危險，兒子就會接着說“請勿觸摸”。這是因爲有次兒子非要去插電源插座，我們不允許，兒子就去求外公外婆，當然也是同樣態度，兒子就哭鬧不依，雖然是用答應他其他的要求來轉移了兒子的注意力，但是以後兒子就不再去玩電源插座了。
與父母發生分歧，一些朋友直接就說自己帶，不給父母帶，但這樣會傷父母的心。又或者當着父母的面遷就孩子，等父母不在時再好好“教育”一番。我認爲最好和父母協商好，在原則問題上保持一致，次要方面就按父母的意見，這樣求大同存小異也會得到皆大歡喜的結局。
老人讓我們好無奈
依依呀呀：我家寶寶從出生就是他婆婆爺爺帶，其實我應該感謝他們。但我很不想他們帶孩子，他們只曉得把孩子看到，又不知道給孩子弄點什麼吃的，一天只吃牛奶，半歲了應該吃點輔食什麼的，他們就不弄，說不會做呀，孩子非要他們抱呀等理由。兩個人帶孩子，應該可以一個人照看孩子，一個人就弄吃的。
孩子半個月不洗澡。我說要洗，他們就說洗澡怕給孩子弄感冒。現在我自己抱到娃兒，都能聞到一股發酵的汗臭味道，是別人的孩子我一定不會抱。娃兒的頸子都是一圈黑的，兩個老人好像看不到也聞不到。
沒辦法，我和孩子的父親都必須上班，外公外婆也上班，就只能讓婆婆爺爺帶。在他們看來，只要娃兒不生病，吃飽就行了。
老人應當好稱職配角
1.祖輩宜當好稱職配角
孩子對父母的依戀感和從父母那裏得到的安全感是一種天然的情感關係，是誰都無法替代的。祖輩樂於參與並不意味着父母的責任因此可以“豁免”。如果把孩子的教育、撫育雙手推給老人，是對孩子成長的不負責任。
2.瞭解和體諒祖輩的“開心”和“煩心”
祖輩教養“第三代”的過程中既享受着家庭親情的天倫之樂，又不可避免因觀念差異與孩子的父母發生碰撞和衝突而感到煩惱和困惑。
3.一定要避免祖輩對“第三代”的情感依戀與成長權利的剝奪
如果祖輩對寶寶過分的呵護、遷就，會導致寶寶養成“以我爲中心”的不良習慣，甚至會磨滅孩子的獨立性、扼殺孩子的好奇心和創新精神。
4.共同學習、跨越“代溝”
我們常常說要給孩子一個“YES”的環境———讚揚進步,鼓勵嘗試。同樣，我們也要給祖輩一個“YES”的環境。兩代人的教育觀有分歧不可怕，可怕的是不溝通，不諒解，不包容。只有在肯定的環境下，纔可能達到相互學習、共同學習、形成合力，營造出優勢互補、完美和諧的家庭教育。
媽媽=心理師+嚮導+保姆
小區裏常看到這樣的場景：幾個媽媽湊到一起，評誰家孩子長得好，誰家孩子跑得快……爲了掙得面子，每個家長回家都下足功夫，身兼營養師和啓蒙師雙職，力圖打造一個完美的“作品”。
我也不可免俗地成爲其中一員——作爲營養師，兒子每天奶酪、堅果、肉、水果、蔬菜……一樣都不少;作爲啓蒙老師，我愣是把早期教育一本書翻得散成一頁一頁，對兒子進行“科學”教育。
直至1個月前，兒子3年1個月的生命裏，我都是這樣自鳴得意、甚至頗爲自己感動地做着一個“盡職”的媽媽。
突然有一天，兒子不聽話了!我要求他做的事，總是磨蹭;我想教他學習，他蹭蹭就跑。我開始發脾氣，一次、兩次……十幾次之後，從他憤怒的哭聲中，我醒悟到一定是哪兒出了問題。我又開始翻書，很快就找到了答案——心理!我對兒子心理髮展關注得太少了!
其實，從孩子用肢體語言與我交流開始，他的每一個動作都由心理支配。只是以前，他的需求無非是在索要更多的愛，3歲後，他的心理變得多維立體了，我經常猜不透他的“就不”後到底想要什麼。無奈的我只能通過發怒來掩飾我的無能，可憐的兒子就只能委屈地以淚洗面，然後以更堅決的“就不”反抗。
我開始審視以前對媽媽的定義“啓蒙老師+生活保姆”是多麼狹隘呀!正像紀伯倫的詩裏所說“給他們你的愛，而不是你的思想。”孩子的思想和心理纔是最可貴、最值得保護的，而不僅僅是教會他多少知識，餵給他多少營養。如果說兒子是一塊空白的畫布，那麼有權在這塊布上作畫的只有他自己，我只能做些善意的引導。
所以，合格的媽媽應該是“心理師+嚮導+保姆”!
向媽媽推薦這段話：
你的孩子不是你的孩子，他們是生命渴望自身的兒女。
給他們你的愛，而不是你的思想，因爲他們有自己的思想。
給他們的身體提供住房，但不要禁錮他們的心靈，因爲他們的心靈居住在明天的房間裏。
你可以努力將自己變得像他們，卻不要設法把他們變得像你。
你是發射孩子生命之箭的弓，神弓手在無窮之路上瞄準目標，他用神力折彎你，好讓他的箭射得又快又遠，讓你在神弓手掌中的彎折令他愉悅吧，因爲他既愛那飛着的箭，也愛那堅穩的弓。——紀伯倫
