1
昨天週末，應該陪喆同學，因爲推送沒寫完，趁他沒醒打開電腦繼續碼字。
很悲催，當我輸入密碼，顯示不對；再輸入，依然不對。打蘋果的客服，叨叨一堆，提供的幾個解決方案都不行。試到最後，娃爸上陣，最後確認是鍵盤壞了，輸入的是亂碼，自然無法進入賬戶。
中間，喆同學醒了，叫媽媽。我內心焦急，還是對着他笑了笑。但因爲一門心思聽娃爸和客服對話，後來小朋友說什麼我根本沒聽清。
“媽媽，你有聽我說話嗎?”喆同學明顯不高興了，聲音高了八度。
我趕緊迴應他：“寶貝 ，你剛纔說什麼了?媽媽沒聽清。”說出來這話，我自己都覺得不好意思——這已經是我第三次這麼說了。
“媽媽！你不理我，我不高興了，不和你說話了！”小朋友說完，自己從牀上爬起來走到主臥，把地墊鋪開，又把磁力片拿出來玩。
我湊過去逗他：“媽媽和你一起玩好嗎?”
小朋友把臉轉過去：“我生氣呢！今天明天都是週末！”
因爲剛剛3歲，喆同學不會說昨天，直接把今天和明天（週日和週一）都說成了週末。但我能理解他的意思——只有週末才能全天陪我，你還跟着爸爸一起講電話，我很不開心。
我跟娃爸說麻煩他自己處理電腦故障，我專心陪娃去。然後“死皮賴臉”求娃原諒：“媽媽把手機關了，專心陪你玩，好不好?或者你告訴媽媽，怎麼做才能原諒媽媽好嗎?”
小朋友笑了：“你跟我說對不起，我就會說沒關係。”
對於媽媽的忽略，小朋友這麼容易就選擇原諒。但在成人世界，事情就沒有這麼簡單。
2
和朋友聚會，大家抱着手機看已然成爲常態。大家吃一陣子，拿起手機看幾眼，擡起頭有一搭無一搭地來幾句不痛不癢地閒聊，是最常見的狀態。回到家，想想聚會時都聊什麼了，值得回憶的事寥寥無幾。
某次，我和其他兩個朋友聚會，旁邊一桌是一對小情侶。先開始是女孩子叨叨自己的工作、同事朋友，後來不知道爲什麼，她突然很大聲來了句：“你是在和我約會嗎?”
男孩子放下手機說：“不和你約會和誰約啊?”
女孩反擊道：“你是和手機約會吧?剛纔我說什麼樣了?”
男孩答不上來，正手足無措。
女孩接着質問：“又想問‘剛纔你說什麼了，能再說一遍嗎?’你有沒有拿出哪怕十分鐘的時間專心聽我講話?”
女孩頭也不回地離開，男孩子尷尬地叫服務員過來埋單，急急追了出去。
我們三個見狀，心照不宣地把手機調了靜音，專心聊各自近況。當大家都投入到聊天中，我們才發現彼此的變化，比如A頭髮染了新顏色、換了新工作，B最近升了職、老公分擔的家務越來越多，也在那種氛圍中體會到彼此之間的關心和牽掛。
我和娃爸相處時也有類似的情況發生。
他有什麼事和我講，我總一邊找資料一邊聽他說，得到的信息自然有殘缺，經常讓他“重說一遍”。
同樣，當我滿懷喜悅和他分享，他的心思也會被正在看的電影、正在刷的朋友圈分走。我覺得他對我不夠“重視”，經常因此爭吵幾句。
被忽略的感覺積壓成疾，成爲“不夠愛”的鐵證。
那天被喆同學教育之後，我和娃爸立了個“家規”：當一方有話和自己說，手裏有急事，可以直接說“我過多少分鐘再好好聽你說”；手裏沒急事，就停下來，專心聽對方傾訴。
這種專注，對於情侶、夫妻、朋友、親子關係要異常用重要—— 一方的“三心二意”，太容易被對方解讀成“他根本不想聽我說話”了。
3
我懷孕時，媽媽從老家來照顧我。因爲她最常說的就是老家的事，有很多人我根本不認識，便把一隻耳朵給她，中間嗯嗯啊啊地應付着。
大概過了一週，媽媽除了問我孩子的情況，其他幾乎無話，我們倆都在家，往往也是可怕的沉默。
我意識到媽媽的不對勁，撒着嬌問她到底怎麼辦了，她突然眼圈紅了：“我說話你不愛聽，還說那些幹啥?”
我的應付，已經傷了她的自尊。很多年了，我們才能如此長時間地朝夕相處，我爲什麼就不能靜靜地傾聽她嘮嘮老家的家常理短呢?
和老同學見面，聽她說了個讓人感覺遺憾的事。
我們班的同學C，畢業和班上其他兩個同學找了同一家單位，那單位是同學們的終極夢想。在新員工入職晚宴上，C同學忙着給女朋友回信息，偏偏部門直屬領導過來和他碰杯，結果他沒有接上領導的問話，還傻傻地來了句：“您剛纔說什麼了?”結果，沒幾天他就被辭退，直到畢業十年後，纔有機會重新回到自己喜歡的城市，找到一個同樣量級的工作單位。
看吧，不專心聽別人說話，不僅讓親情受傷，還很可能斷送職業和前途。
聊天時專注，是對自己及別人的尊重。
無論做什麼，心思100%投入到正在進行的事上，總能事半功倍，也讓自己收穫更多。
當然，“你剛纔說什麼了？”也並非一無是處。遇以不喜歡的人表白，遇到別人張口借錢而你和他交情未到，當有人不小心泄漏露了祕密，這句話都是萬能金藥。但其他時候，就不要用來傷害身邊人的感情了。就算是最大度的寶寶，也能體察到我們的敷衍；就算是愛人，也會覺得我們不夠在乎；就算是父母，也會感覺到我們的不耐煩；就算是摯友，也會覺得在你心中的地位大不如前……
