在親密關係中的不安全感，最主要的原因是他/她重複了媽媽的樣子。
在孩子小的時候，他有時候在學校和同學鬧彆扭，滿臉沮喪地回家，但是媽媽也從來不過問一句：“寶貝，你怎麼了?”又或是最心愛的玩具被媽媽送人，孩子哭得稀里嘩啦的時候，父母沒有擁抱着安慰孩子，只是一句：“有什麼好哭的。”
在孩子幼時最需要關注的時候，父母因爲沒有注意或者沒有時間想到孩子的需求。日本著名的心理學家河合隼雄說：“一個人在心理上要完整地與母體脫離，成爲自由而獨立的人之前他必須經歷最完整的愛與關注，得到最充分的‘心靈營養’，否則這樣的分離是會有缺失的。”
而小時候如果缺失，長大了就會問別人要。那麼，伴侶就最可能成爲長大後索取的對象。 小時候缺乏關注的孩子，長大後會通過各種方式向伴侶索取“關注”，即使是對伴侶指責謾罵，也是在表達自己內心的需求。小時候缺乏關注的孩子也會以這樣的方式對待別人，不能任何自己，不能悅納自己就更不能接納別人。
其實，親密關係就是翻版的母嬰關係。在孩子的嬰幼兒階段，他們尚不具備生存能力，他們的世界裏只有父母。如果在這個階段你沒有給孩子足夠的安全感，他無條件關注的需求得不到滿足時，他就會在內心產生疑惑：“我在你的心裏不是那麼重要。”父母不能給他“你在我心裏是最重要的人”這樣的安全感，長大後他自然會去尋找“以他爲中心”的愛情模式。 《孝道是對人性的逆襲》一文中指出：人在嬰兒時期會“任意妄爲”，甚至攻擊，如果在這一時期，母親對嬰兒的一切攻擊都承受下來，並且不報復，嬰兒長大之後就更加容易形成獨立的人格;反之，如果母親承受不了，對嬰兒的攻擊進行反擊，則嬰兒長大之後不易形成獨立人格，作爲獨立個體生存於世。
今天，我們來讀風靡世界60年的經典繪本《逃家小兔》，看兔媽媽如何給“叛逆”的小兔百分百的安全感。
即使愛需要規矩，但永遠不要讓敏感期的寶寶覺得愛需要代價，要像兔子媽媽一樣大聲地告訴他：“無論你跑多遠，無論你遭遇了什麼，你都是我的寶貝呀。”
只有這樣，他纔會知道無論他做怎樣的自己，都會有人給他滿滿的愛。這樣，他纔會安心而不是妥協地說：“不如，我就在這裏做你的寶貝吧。”
