你就是我和你爸從垃圾堆裏撿回來的。”，“就光知道哭，你還有別的本事?”，“你要不是我孩子，我真想……”“我這都是爲你好！”
以上隨便一條，都會給年幼的心靈刻上一萬點傷害。可時光荏苒，已爲人父母的我們似乎在不知不覺地複製粘貼老一輩曾施展過的“魔性語言”。
你是不是也對TA說過：“你要再這樣，會被妖怪抓走的。”
相似的版本還有“這個東西吃多了會中毒的”，“你再這樣，小心我不要你了！”……
對寶寶說完這些他們可能就瞬間聽話了，你是不是還曾在心底泛起絲絲得意？但你可知道，這並不是因爲你施展了什麼魔法，而是因爲他們真的受到了驚嚇。
由於認知有限，孩子無法判斷你話語的真僞，更不懂什麼是父母的氣話，TA只是害怕父母不要自己，害怕吃多了東西自己會被毒死，害怕被妖怪抓走……用腳趾頭想想都會知道，長期受這種驚嚇的寶寶長大後一定不會是個勇敢的人。
爲什麼我們要使用二十年前“己所不欲”的方式？
爲什麼我們不選用更能引導孩子的方法？告訴孩子這樣做爲什麼不對，爸爸媽媽會擔心發生什麼樣的情況。因爲只有讓孩子認識到問題，TA纔會正視問題，從而改變自己的行爲。
接着，別人家的孩子要出場了：“你看別人家那個誰誰誰，都……了，可你……”
如果你被擡上了比對場，是不是就要搬出那句古話：子不嫌母醜……
那麼憑什麼我們就總是話中有刺地給孩子傳遞父母在嫌棄他各種不如別人呢？這樣不斷強調自家孩子比別人差，慢慢地孩子就會形成自我否定，漸漸喪失自信心，導致TA在成長中遇到困難就恐懼、退縮。當那個時候，或許更悲劇的是，你還有句神補刀：“人家那誰誰誰怎麼就……”
請保持平常心，尊重孩子的成長步調！你忘了你誇TA時TA在你臉上萌動一吻了嗎？你忘了在你的鼓勵下TA攀巖順利登頂，再下來時撲到你懷裏的激動了嗎？多看看寶貝們的長處和進步吧，TA會還你一個美好的未來！
“真搞不懂，你畫的這是啥啊？！”
類似的還有，“別玩這個了，這有什麼好玩的。”，“來，乾點有意義的事兒。”……
Excuse me?你難道忘了自己小時候穿開襠褲爬樹撈魚偷白糖吃？忘了你用牀單扮“白娘子”偷用媽媽的口紅？還有是誰把家裏的一面牆都畫滿了妖魔鬼怪？請問我們小時候乾的事哪件是有用的？
我們是否要在心底叩問一聲：“我們是不是正把自己的功利心轉嫁到孩子身上？”
TA憑什麼還在本應該玩的年紀，就要負擔你爲TA設計的理想？
收起我們的自以爲是和患得患失，讓孩子在本該撒歡的年齡裏充分釋放天性、痛快地探索大千世界，有空陪TA在客廳搭個帳篷、和TA一起爲不幸身亡的小魚造個墳墓、畫個梯子假裝能摘到星星，有何不可？保護好孩子的想象力，那可是創造力的前身，或許也是我們淡忘了多年的初心。
“你別管，這個爸媽替你做。”
還有一種父母，對孩子過分保護。對寶寶的任何事情全都一手包辦，無窮無盡狠不得終生籠罩着聖母光環。吹個風怕孩子凍着、少吃一口飯怕孩子餓着、連參加個親子游戲，輸了也好像跟犯罪似的、想方設法地把TA會遇到的困難擋在一萬光年之外，真是360度的宇宙全方位呵護。
十月菌理解初爲父母的爸爸媽媽希望給孩子最好的愛，孩子在外面受到一丁點委屈自己就心疼的不行。可是你別忘了我們的成長之路就是不斷地在跟父母道別，總有一天孩子會離開我們獨自面對外面的世界，到那時，若是遇到一點困難TA就退縮、不會自己做選擇、無法掌控自己的生活、缺乏安全感，那麼你早期沉甸甸的呵護反而成爲了TA前進路上的絆腳石。
心理學上說：“如果孩子不曾有痛苦的體驗，就無法發展心理上的免疫力。”所以父母不必事事都爲孩子操心，讓TA從小就學會正確認識競爭中的失敗、勇敢面對生活上的挫折，這樣TA才能在你們放手後飛得更高。
最後是毀滅級的，“要不是爲了你！”“我這都是爲你好！”
“要不是爲了你，我至於這麼起早貪黑辛苦麼？”“要不是因爲有你，媽媽怎麼會連交朋友的時間都沒有？”“要不是爲了你，我早就和你爸離婚了。”……
可能你說這句話的時候是無意的，但是寶寶們可不會這麼想啊。你的這些抱怨、不滿，會像一根根刺一樣扎進寶寶的心裏，時間長了，他們會覺得自己是一個不受歡迎的小孩，甚至覺得自己是父母的負擔。帶着這種壓迫感、負罪感，往往會把孩子的心理引向自卑、自閉和扭曲。
作爲成年人，要對自己的決定和生活負責啊。當你決定把TA生下來的時候，就應該料到日後會面對什麼。收起你的抱怨，管理好你的情緒，樂觀面對養育孩子的過程！
己所不欲，請勿再施與我們的孩子，不要讓“童年的陰影”再次密佈到孩子們的童年，給TA多一點的耐心，TA會做得更好。當TA做的不好時，請借鑑龍應臺的話：“孩子，你慢慢來。”
ps：我們總以爲掙更多的錢，給孩子報最好的學校、吃進口的食品、穿名牌、讓他們衣食無憂就是給孩子最好的愛，但我們似乎忘了這些對孩子們來說並不是必需品，我們對他們做了什麼，遠比我們能給他們什麼重要。爲了警醒新手爸媽們不對未來的baby說出這些毒如刀斧的話，請將這篇文章轉發到朋友圈裏，並附上：“我絕不會對我的寶寶講這樣的話，當他（她）犯錯時，我會說，寶貝，你慢慢來！”
