在哥本哈根，我們通過airbnb訂到了一間好幾個臥室的民宿，於是有條件每個人都單獨住。選房間的時候，六六說，我和媽媽住這間，她小暉姨就問我：“美國孩子出生沒多久就自己睡了，現在國內主流育兒觀點不也是說三歲後孩子要和父母分房住麼？六六已經四歲了，怎麼你還和她一起睡呀？”
沒錯，關於嬰幼兒睡大牀還是睡小牀，母嬰同牀的利或者弊，孩子和大人幾歲分房睡這種文章，我看過很多很多。但是今天不跟大家談育兒科普，關於養孩子，說兩個小故事吧。
在六六兩歲多的時候，我陪睡在她身旁還沒睡着，忽然聽到六六很清晰地說：“讓我下去，讓我下去，我害怕你！”以爲是夢話，扭頭一看，她居然正在下牀。我趕緊說：“六六，是媽媽呀！”她仔細看，真的是我，伸手“媽媽，抱抱”。抱着睡一會兒，放牀上也沒鬧，卻時不時睜眼看一下，摟着我的脖子極小聲叫聲“媽媽”，我輕聲的應着，拍拍她的後背，沒一會她安靜的睡了。
育兒，我講究科學，但很多時候，還是在遵循自己的內心在養孩子。
在那會兒六六小聲叫媽媽時，我就在想，如果她單獨一個房間睡小牀，哪怕有監控，當她小聲呼喚需要一個抱抱時，我能知道麼？
即便分牀分屋睡的好處看起來很多，孩子獨立，家長輕鬆。但是當她脆弱的時候，我們是否能及時發現，給予足夠的安全感呢。
當她得不到及時的迴應，慢慢的會在黑暗中失望甚至絕望，作爲一位母親，我無法接受孩子在需要我的時候置之不理，就爲了鍛鍊所謂的勞什子獨立性。
當有一天，我發現六六不會對在黑暗中獨處而害怕有壓力的時候，我會分房睡。而不是很多育兒理念說三歲，那麼我就必須得遵守這個節點。
潤物細無聲，這是我對孩子獨立性培養的理解，當她的安全感足夠了，獨立就是很好解決的一件事情。
有一次在小區，一個一歲多的小男孩在蹣跚學步，踩到一塊不平的石頭，一下子就摔倒了，扁扁嘴就開始哭。他媽媽看了一下要過去安撫，爸爸卻攔着：
讓他自己站起來，你越關注他他哭的越厲害，不要慣着他。
媽媽說：地面有些粗糙，擔心他擦傷了。
爸爸置之不理：來來來，自己站起來。
那個小朋友哭的愈發大聲了，坐在地上起不來。
媽媽忍不住過去查看，果然，孩子膝蓋，手臂處很明顯的擦傷，都有輕微滲血。夫妻倆開始互相埋怨，指責。
這種事情在生活中實在是太常見了。似乎很多孩子摔倒了一哭，家長就說沒事沒事，不哭不哭，揉揉就不疼了。卻吝嗇於給孩子一個安撫的懷抱。
沒錯，即便是孩子摔了一下沒有傷口，可是皮膚底下的疼痛，以及摔倒時候的恐懼，也是真實存在的。所以他們會哭泣，會需要一個擁抱。
或許我們都接受過這個觀念：孩子從小如果一哭就抱，就會習慣，家長就會被控制，以後不抱不行。
可是，孩子的哭泣分很多種，是會有孩子以哭鬧作爲條件來要挾，但是如果我們照本宣科哭了不能抱。那麼，當孩子切切實實的受到了傷害，需要來自父母的安撫幫助的時候，我們爲何要這樣忽視母親的本能？爲何要不信任自己孩子的真實情感表達呢？
所以，當他在疼，在害怕的時候，我們陪在身邊，清楚的告訴他我懂得你的感受，給予安撫溫暖。而不是冷漠的居高臨下，以一句沒事，自己站起來打發。
母嬰之間天然的聯繫，慢慢的被一些所謂知識在分離。我們需要科學的養育孩子，是爲了更好的照顧孩子，而不是把孩子當成一個試驗品，去塑造成自己想要的樣子。
對孩子的養育理念，並不是簡單粗暴的從某本書或者某些專家處信手拈來，然後一絲不苟地試驗在孩子身上。更多的，是需要根據自己孩子的情況和家庭養育理念來融會貫通。
從科學上講，孩子沒有那麼矯情，一些高需求得不到滿足，也不至於一定導致什麼惡果。雖然我是個嚴母，諸如摔倒很多情況下也不會扶而讓她自己爬起來，做錯事必須讓她改正和道歉，甚至因爲感冒不讓她吃藥而被六姥姥稱爲後媽。但骨子裏，我是寵她的，也在儘自己最大的努力，用母親的本能，溫暖她的所有時光。
