春節裏，帶着孩子們走親訪友，對家長們來說，是件很累很忙的事情，然而現在孩子們彷彿比大人還“忙”。
我的閨蜜就向我吐槽說：
帶孩子回奶奶家過年，孩子本來在客廳小沙發上自顧自玩帶去的小火車，老人怕孩子又“閒”又餓，不停地剝瓜子堅果給孩子吃，小姑怕孩子“認生”，把自家的各種好玩的都翻出來，還不停問東問西，唯恐孩子落單“無聊”了。
孩子總用求助的眼神看着我，彷彿在說，媽媽，我能自個呆着麼?
我想起一個媽媽曾經在微信上私信我，我女兒在家好無聊啊，也不愛出去玩，需不需要給她報個早教班呢?
我很感慨，好像我們都很怕孩子無聊。在如今快節奏的時代裏，無聊幾乎是一種原罪了，無聊等於浪費時間，等於空虛寂寞冷，等於好可憐。
常常聽到這樣的聲音：
“哎呀，寶寶這麼躺着好無聊啊，給他唱個歌吧。”
“寶寶一個人這麼待在牀上好可憐啊，我來陪他做遊戲。”
“不知道寶寶每天都在想什麼，弄點早教圖片音樂給他感受一下。”
很多人都會覺得，小寶寶不能跑不能跳，一定覺得無聊透頂，得給他們找些有意義的事情來做才行。
可我一直都認爲，孩子就是需要一些無聊的時光啊。我確實會根據哥哥弟弟的興趣幫他們安排一些課程活動，但也會特別注意，也要給夠他們無所事事的放空時光，這對孩子來說也同樣重要。
即使像春節這種全家團聚的日子，孩子有獨處的需求，我們也要尊重他們。
屬於自己的無聊時光，
對孩子來說有多重要?
這是孩子練習和自己相處能力的機會
和自己相處，能有多難?個人的經驗是，非常難。
有的人樂在其中，也有的人是迫於無奈——他們不知道如何停下來。他們不得不把自己的時間填得滿滿當當，一旦出現空閒時間，就會恐慌，就會馬上去找更“有意義”的事情來做。
看似有追求，其實是無法跟自己相處。
在我曾接觸過的情緒案例中，許多人親密關係遇到問題，也同樣源於缺乏和自己相處的能力。他們無法忍受沒有愛人、子女的時間，很容易喪失應有的界限，於是索取過多或者付出過多，最終導致了親密關係的失衡。
上述的種種，我都不希望是哥哥弟弟未來的人生。我希望他們能夠內外有別，和人交往的時候主動積極，一個人的時候享受孤獨;我希望他們張弛有度，忙碌的時候儘可能高效，閒適的時候也完全能夠自得其樂。
有了和自己相處的能力，他們在面對紛繁的世界、變幻的人際關係時，才知道如何在必要的時候，傾聽自己的需求。這是走向成功和幸福的必要能力。
事實上，絕大多數的寶寶，都天生的擁有和自己相處的能力。除了少數高需求寶寶從出生起就特別需要他人的關注，大多數寶寶都能在吃飽睡足之後，怡然自得地待一會兒，這就是他們同自己相處的時光。
孩子的創造力也源自無聊
我們都非常希望在孩子年幼的時候充分激發大腦的潛能，爲他們一生的發展打好基礎。啓發心智的方法五花八門，但最常見的一個理念是：寓教於樂——越有趣的方法，越有利於孩子學習。
我很認同寓教於樂的理念，也非常喜歡尋找好玩的益智玩具給孩子，但並不意味着，我希望孩子時時刻刻都在玩“有意義”的益智玩具。
2015年發表在心理學界權威期刊《心理學家》上的一項研究表明：對於創造力來說，無聊的環境比有趣的環境更有幫助。因爲人們無聊時喜歡做白日夢，當思維不受限制、也沒有目的地流動時，創造力更容易萌發。
很多人對孩子的無所事事感到焦慮，總是希望給他們創造些活動，但常常，他們選的都是結構化的活動，例如電視節目、體育活動、各種課程等等。
這些結構化活動的特點是，它們有明確的規則和現成的示範。不可否認，這些活動肯定能幫助孩子發展某些方面的能力，但是在創造力方面，它們的作用往往是負面的，尤其是電視節目，在降低孩子創造力方面效果顯著。
加拿大在上世紀80年代曾經做過一個研究，當時正是電視迅猛發展的時代，研究人員選擇了三個社區——有四個電視頻道、有一個電視頻道和沒有電視。他們在社區擁有電視之前、擁有電視兩年之後分別做了測試，結果發現，沒有電視的社區裏，孩子的創造力要遠遠好於另外兩個社區。而當這個社區也最終擁有了電視，孩子的創造力很快降低了。
給孩子放空的時間，讓他們自由地安排思緒的流動，更有助於他們發展自己的創造力。
無聊的狀態對孩子來說，
也是一種新的挑戰
當孩子說“媽媽，我好無聊”的時候，我們的第一反應都會是：那我們來做某某遊戲/去某某地方/看某某書吧。
不管提供給孩子的方案是什麼，本質都是一樣的：我們承擔起了讓孩子不無聊的責任。
可是，讓孩子不無聊並不是我們的責任，我們也沒有必要時時刻刻取悅他、娛樂他，當孩子覺得無所事事是一個不那麼舒服的狀態的時候，他正面臨着一個挑戰自我的機會——嘗試安排自己的時間，找到新的樂趣。
如果我們能夠嘗試着等一等，讓孩子在無所事事的狀態下待一會兒，不急於立刻提供解決方案，大多數情況下，孩子們都能夠找出一些有意思的事情來做。不管那些事情在我們看來是否足夠有意義，但只要他們自己覺得不再無聊，這便是他們的成功。
也許聽起來這和把控人生的意義相距甚遠，可孩子的信心就是從這樣的生活小細節中一點點積累起來的。每一次從無聊中走出來的經歷，都是一次他們和自己對話，一次對自己負責的練習。
如何幫助孩子與無聊共處?
讓孩子有屬於自己的無聊時光，並不意味着要放棄家長的教育職責，也不是徹底放養孩子的理由。無所事事的狀態，對孩子來說是必不可少的留白，我們要做的是轉變心態，不再把無所事事當作一個需要解決的問題，而是當作一個發展自己的機會。
如果只是你覺得孩子無所事事，
控制好自己
“有一種冷，叫奶奶覺得你冷。”同樣的，“有一種無聊，叫爸媽覺得你無聊。”
我家哥哥有時候會扒在窗戶上看外面的世界，小背影看起來總會讓我覺得有一絲憂鬱。我曾試圖問他要不要來讀繪本，但後來慢慢發現，他其實就是想自己看看外面的樹，什麼都不幹地待一會兒。而我的關心，反倒成了一種干擾。
弟弟大一點之後，兩兄弟在一起無所事事的時間就更多了。有時候他們一前一後地慢慢走，有時候躺在牀上咿咿呀呀地叫喚，有時候哥哥帶着弟弟一起看窗外下雨……只要他們不主動找我，我都會在一旁做自己的事情，不去打擾，更不去主動推薦我認爲對他們更好的遊戲方案。
當孩子表示無聊的時候，
耐心地陪伴
有時候，孩子的確會表現出“一個人沒什麼好玩”的狀態，會說：媽媽我好無聊啊。但很多情況下，孩子並不是不想自己一個人玩，而是想和爸爸媽媽待一會兒。
我們要做的同樣不是立刻提供一個遊戲方案，而是停下手中的事情，和孩子好好待五分鐘。這期間不用刻意做什麼，抱抱孩子，跟他隨意聊聊天。孩子此時只是從父母身上獲得愛的充電，陪伴就足夠好了。
等到孩子覺得心理上得到了愛的滿足，很有可能就會自己主動去尋找新的樂趣了，我們的任務也就圓滿完成了。
當孩子真的需要幫助排解無聊時，
提供“非結構化活動”
前面提到過“結構化的活動”，是指有固定規則、明確目標或者示範的活動，例如：
1.有組織的體育活動，例如打球、游泳。
2.有明確完成目標的遊戲，例如棋牌、拼圖等。
3.有明確規則的親子游戲，例如“石頭剪子布”、“我們都是木頭人”等。
4.各種課程，例如學跳舞、學彈琴等。
再次強調，這些活動對孩子都是非常有益的，我們該用的時候依然可以放心地用。
但如果孩子說自己無聊，是真的不知道該做什麼，而又真的需要家長幫助的時候，最好能提供有啓發性的活動，特別是非結構化活動。
“非結構化活動”範圍很廣，任何沒有明確目標、有各種可能性、由孩子主導的活動，都屬於此類。例如：
1.戶外散步
2.玩水、沙、泥、紙
3.塗鴉(注意不要設定具體的臨摹對象)
4.積木、樂高、磁力片(注意不要設定具體的搭建目標)
這些活動有無限的可能性，我們的角色是提供充分的材料和空間，做好安全方面的監督，其餘的就都交給孩子。他們會在這些沒有規則的活動中，找到自己的目標，設定自己的思路，並逐步實現自己的想法。
身爲父母，在養育的過程中，我們習慣了爲孩子做這個做那個，習慣了爲他做出種種安排，讓他的人生過得“更有益”，所以我們視無聊爲需要解決的問題，把孩子的無所事事當做浪費時間和孤單可憐。
但其實，無聊是生命存在的一個必然的狀態，孩子正是在這樣的狀態中，完成生命給予的更高級別的任務——學會同自己相處。
再小的孩子也有獨處的需求，我們別再貿然打擾寶寶了。
