我的閨蜜，無意間在7歲女兒的書包裏發現一本交換日記。這本日記記錄了女兒和她在班上的好朋友，兩個小女孩各自對世界的心得，對“我媽媽和你媽媽”的看法，對“TFboys”的感悟，對“小魔仙生活”的嚮往，以及“兩個7歲的小女孩，還偷偷相邀一起去看電影的心得”。
懷着二胎的閨蜜說：震驚了。
“她開始接觸社會了，我還是很擔心的。”
我笑：女人最擅長口是心非——問問你自己，你真的只是擔心，還是在失落？
她看着我很久說不出話，終於艱難承認：是的，我更多的是失落。並非驚訝於一個7歲孩子的內心世界已經如此豐富，而是失落於，原來她有那麼多的話不會再和我說，寧願投奔一個8歲的閨蜜。失落於，明明是從我的身體裏骨血至親瓜熟蒂落的小人兒，除了我之外，她已經開始有自己獨立的學業社交與娛樂。
很多時候，一箇中國母親不肯承認自己的失落來自於“孩子好像不再需要我了，她終於在一點一滴的開始離開我。”
我對她說：這算什麼。終有一天你還會發現，她書包裏開始有情書。你教她的所有矜持穩重在她遇見一個脣上有細微絨毛的帥小夥的一瞬間化爲烏有。你可能還會發現大學生的她的抽屜裏有安全套，碩士畢業的她的枕下有準備飛向世界的護照。她開始挑戰你的底線，拼命長成一個笑容燦爛，頭髮順長的大女孩，終極目的好像就是爲了離開你。
那一刻可能你更接受不了，那一刻你才真正體會龍應臺的那句：所謂父母子女一場，就是目送着她分離。那一刻你纔會重新審視什麼是母愛：
不是控制也不受你控制，接受她從你而來卻從不屬於你。
中國母親，面對這句話，有一句很標準表達無力與憤怒的撒嬌句：
好好好，我管不了你了，你翅膀硬了。
面對孩子翅膀硬了，一個母親有兩種應對態度：你敢放飛她嗎？
一如我有一個讀者說她很緊張13歲的女兒，最近好像在被隔壁班的男孩子示愛。另外一個閨蜜啞然失笑：這有什麼好擔心，我的女兒要是到了13歲還沒人示愛，我才擔心呢——
轉頭她亦更嚴肅地問那位焦慮媽媽：話說回來，你只顧擔心她的安危，那你給她做過這個年紀應該懂得的所有科學而正確的性教育了嗎？你爲她精挑細選繪本了嗎？盡到一個母親對女兒的責任與義務了嗎？
讀者朋友啞然：還真沒有教過。
這兩種截然不同的，面對孩子將奔向未知的態度，真切代表瞭如今現代母親不同的眼界和格局，從而決定了孩子的一生。只因這個世界給所有的孩子的，從來是同樣的公平——他們要面對的是同樣係數的未知風險，未知挑戰，未知考驗，未知美好。
不同的是他們在生命的最初，遇到的是怎樣的母親。
一種，除了操心，讓孩子感受她的焦慮，釋放她作爲母親的膽怯，從而讓孩子從小就根深蒂固覺得這個世界不友好又不安全，只有媽媽是唯一。她們說風大雨急，外面有狼也有熊，你記得躲在媽媽懷裏永遠不要出門——再無其它底牌。這愛看起來雖投入，卻終有一天展現那種自私，一如那兩位在媒體上痛斥此生買房送女留洋，女兒卻不回國的父母，他們永遠無法接受孩子的生命並不屬於自己。
她本來可以飛得更高，可是你用愛的綁架，把她硬生生從天空拉了下來。因爲，你接受不了那種分離，接受不了那種焦慮。
一種，是勇敢而聰慧的戰士媽媽，她們握着孩子的手，讓她去感受雨的冰涼，火的炙熱，去摔倒再爬起來，告訴她，去體驗，去面對，拐角可能有愛也可能有坑，你記得要熟讀人生規章，披上盔甲，拿起寶劍，你可以試試揹着獵槍去和熊做朋友。
這樣的母親，纔不會永遠依靠兒女，千里迢迢飛去她所在的城市只爲給孩子買的房子裏裝老人喜歡的顏色的窗簾，給所有的沙發戴套，因爲唯有在孩子面前，她也才能獲取自己唯一價值感。一旦孩子不需要她，她便世界崩塌。而你們以爲，孩子們，會喜歡這樣溼棉襖般沉重的愛嗎？你以爲這是愛，對他們而言，一對離開他們就無法生存的父母，終於有一天，會變成他們拯救不了的“巨嬰”：我辛辛苦苦養大的孩子，爲什麼說“叛變”就叛變，說“翻臉”就翻臉。
無論一個母親接受不接受，有一件事是客觀存在的。
那就是，終有一天，我們都會面對孩子，無能爲力。我們必須要面對的，是我們以一己之力，再也無法保她此生無虞。
你只能目送她遠走，離開我們的懷抱，就像把小鷹推下懸崖的老鷹，因爲這是任何有眼界有遠見的媽媽都要做的事：捨得讓孩子去迎面風雨，她才能更好地面對殘酷世界。
但是我不害怕。
什麼是一個母親的安全感：“我的孩子和我分開後，她會很安全，因爲我曾經給予的，與她根深蒂固地承繼的，都是我精選過的理念。”
你將帶着我的骨血，傳承着我的勇氣，用我教給你的眼光，智慧，氣魄，跨越所有艱難，沉澱爲你這一生最寶貴的財富。
有一天，當孩子你帶着一股堅毅的眼神，一身披荊斬棘的勇氣，散發着獨立果敢再次回到我身邊的時候，我一定會知道，我選擇忍耐分離，祝福你高飛，是正確的決定。
我也相信，一定有人，懂我的這種決定；如果我們終究要面臨分離。那就讓我們的分離時刻，來得更安全，彼此更信賴。
