近日讀到魯迅先生一篇文章，題目是《我們現在怎樣做父親》。
題目中爲“做父親”，但文中講的是告別封建枷鎖，成爲開悟的父母。
文章寫於1919年，讀完不由感慨，近一百年了，現在的父母，是否已成爲文章中寫的覺醒父母呢?
我想到朋友介紹的一位大姐的求助信。
她是60年代末生人，今年近50歲，是北方一所縣城稅務機關的部門負責人。
她痛斥了孩子考上南方的一所大學，畢業後計劃留在那裏，而不願回老家工作。
另一方面她也表達了養育孩子的自豪，認爲孩子從小都特別優秀，但兒大不由娘，很難控制孩子的思想。
她的問題是，如何才能讓孩子聰明地、乖乖地回家考事業單位，擁有牢靠的編制，而不是苦兮兮地在陌生城市奮鬥?
她的心態很有代表意義，也是兩代之間常見的衝突。
她不厭其煩使用“自私”“白眼狼”的詞彙來形容孩子，養育多年的恩情爲何孩子不知道珍惜?
我第一個反應是，她這些標籤，誰聽了都會排斥。
是否回家工作，就是“大公無私”?
我問她是否可以和孩子也交流一下?
她很爽快地把孩子的聯繫方式給了我。
男孩叫曉林，94年生人，畢業後在南方城市已經找到了一份室內設計師的工作。
我問到：“你知道媽媽對你不回老家，心裏很失落嗎?”
曉林沉默了一會說：“她肯定又在指責我自私了吧?
我媽在單位是領導，把這種習慣也帶到家庭中，從小到大都是命令的語氣。
我也是言聽計從，實際上很多自己的想法，都被掩蓋下去了。
考大學考到南方，是我有能力做自己的開始。我很積極參與活動，也很開心。”
我說：“你媽媽是好意，希望你能夠有一份安穩的工作，旱澇保收。”
曉林嘆了口氣：“她想讓我考進和專業沒有一點關係的一些機構，從事行政工作。
但我的特長一直是設計，也希望在大公司鍛鍊。
我先積累幾年，也許過幾年回老家附近的省會城市，創業開一家公司，也有可能。”
他講話沉穩，不像是剛出校門的大學生，也很有想法。
我問到：“你媽媽知道你的規劃嗎?”
電話那端沉默了，我聽到了曉林的哽咽聲。
“我們交流，根本都談不到這個環節。如果不能按她的想法，就站在道德制高點上來責罵，罵的體無完膚。”
“你媽媽很愛你，可能只是表達方式比較極端。她心裏很害怕自己以後沒有依靠。”
我斟酌詞句想去安慰一下他，而那一刻，曉林的委屈爆發了。
“她養我長大，我不知道感恩嗎?難道我不選擇回家，就要被貼上自私的標籤嗎?
我和她聊理想，只會換來打擊和否定‘別不切實際了’。
我也會迴應她的各種吐槽，我也愛她，也會買禮物。
但我在外面工作幾年，這就叫‘不孝’嗎? ”
曉林的媽媽很有代表性。
很多出生於50後到60年末期的人，因爲歷史原因，在青少年時期，很多人受的教育是不完整的，尤其是精神層面。
而他們的下一代，大多又是獨生子女。
很多這個階段的人正在從中年走向老年，對自我沒有認識，除了工作也沒有任何愛好，把希望寄託在下一代身上。
一如曉林說的，“她工作很賣力，回到家就是看電視打牌，聊家長裏短的閒話。滿腦子想的是等我回家，娶媳婦，抱孫子。
即使我現在回家工作，和她也沒有思想的交流，因爲精神層面，的確沒啥共同語言。
她還把我當成小孩，希望控制我的思維。”
從經濟層面，曉林媽媽衣食無憂，但從精神層面，她處在試圖控制但也控制不了、恐懼焦慮的階段;
從自我而言，她除了工作，沒有其他任何愛好，缺乏和自我內在世界的鏈接。
曉林的媽媽用惡毒語言來描述孩子的選擇，也讓孩子感受不到任何尊重。
但她不知道人會把“尊重”作爲基本需求，而她深層次也是在表達需求：害怕孩子遠離家鄉，老了以後無所依靠。
美國心理學家沙法麗?薩巴瑞在其著作《覺醒的父母》裏寫到，“自負情緒是內心恐懼的面具。當我們從自負感而不是從生命本質出發，就無法聯絡到孩子的真實內心。”
曉林媽媽以自我爲出發點，而不是思考積極的解決方法，失去了和孩子的精神溝通。
傳統意識裏，我們對“孝”的解讀，基於儘量在父母身邊，陪伴左右。
但是今天的時代背景，已天翻地覆：
首先，交通工具的便捷讓兩個城市之間，幾小時就可以互通往來;
曉林媽媽想念兒子，完全有能力去他的城市小住幾天，而不是坐上幾夜火車也看不到孩子;
第二，新媒體傳播無比發達，微信和視頻通話以秒計算的速度，曉林和媽媽可以迅速聯繫;
第三，曉林媽媽不到50歲，在古代是高齡，而在今天是一個正當年的中年人，可以發展興趣愛好，而不是精神空洞地只看電視打發時光。
即使曉林按照“旨意”，回到她身邊工作，工作和專業完全沒關係，曉林也可能會陷入精神的無聊空虛;
曉林媽媽只關注家長裏短，和新一代沒有共同語言，也看不慣年輕人的很多生活習慣，在同一屋檐下也可能會爆發矛盾。
基於對曉林媽媽和曉林生活背景的瞭解，我給了這位痛苦的大姐一些建議：
1，積極表達對孩子的感情，少用負面的語言來不停咒罵;
2，減少語言中的命令語氣和強烈的控制慾;
3，尊重孩子目前選擇，可以先在南方城市發展幾年，積累工作經驗後，可以商議考慮回到老家附近省會城市發展;
4，拓展興趣愛好，比如攝影、舞蹈、健身，別再只有電視和打牌，50歲要增加大腦的思考運轉。
5，多邁開腿，去旅行感受不同的景點，豐富精神世界。
回到文章開始提到的魯迅先生文章，我驚訝他在那個封建荼毒的時代，敢於語出驚人：
“很多人的長者本位與利己思想、權利思想很重。幼者的全部，便應爲長者所有。”
曉林媽媽的邏輯，和文章提到的幾乎一樣“我養他這麼大，白養了嗎?”
魯迅認爲新時代的父母，不要再以施恩者自居，是陪伴和愛的關係：
“此後覺醒的人，應該先洗淨了東方古傳的謬誤思想。
自然界的安排，並不用“恩”，卻給與生物以一種天性，我們稱之爲“愛”。
我現在心以爲然的，便只是“愛”。”
關於如何“愛”，魯迅給了三個關鍵詞：
第一，理解。孩子的世界，與成人截然不同;倘不先行理解，一味蠻做，便大礙於孩子的發達。
第二，指導。時勢既有改變，生活也必須進化;長者須是指導者協商者，卻不該是命令者。
第三，解放。子女是即我非我的人。
因爲即我，所以更應該儘教育的義務，交給他們自立的能力;
因爲非我，所以也應同時解放，全部爲他們自己所有，成一個獨立的人。
對照以上三條，曉林媽媽在心安理得指責孩子之前，沒有覺察過：
她理解孩子的世界嗎?
爲何她可以是命令者，而不是協商者?
孩子是“非我”的個體，爲何還在捆綁孩子的選擇?
與她的思維形成對比的，是我的一位忘年交朋友。
他的女兒考入了美國大學後，他也自嘲“以後可能要做空巢老人”了，略有寂寞感。
但他閒暇在書法、攝影、旅行方面收穫很大，也抽空去美國看望孩子。
當他看到孩子發展的很好，也經常和他郵件往來，彙報最新思想狀況。
即使空間上，父親和女兒是萬里之遙，但在心靈層面，雙方無縫隙對接，是真正默契的精神夥伴。
而另一個國度的黎巴嫩詩人紀伯倫，也在近100年前的1923年，寫下唯美而警世的詩篇，來提醒父母們覺醒：
“你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因爲他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因爲他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。”
今天，時代給了年輕人更多元的選擇。
很多人，畢業後回到父母身邊工作，是很好的陪伴。
也有人，在外辛苦闖蕩拼搏，也不希望因此就被安上“不孝自私”的頭銜。
在家陪伴，對長輩是愛與懂得;
在外打拼，孩子也希望新時代的父母，可以理解，儘量多回家看父母，也爭取父母年邁後生活在一起，多陪伴。
沙法麗?薩巴瑞說，“我們給予孩子最隆重的禮物就是理解他們的能力，看清楚他們的人格是獨立於我們的。”
新時代的覺醒父母，該如何在時代的變化裏與時俱進?
並不是把晚年全部都寄予孩子身上，也不是另一個極端：遠離孩子，老無所依。
覺醒的父母，首先有覺醒意識，先去關照自己的精神世界，活得更加充實;
下一代人也更積極關照父母的心靈世界，陪伴父母一起成長，幫助他們，除了物質生活之外，獲得更豐盈的精神質量。
