一切脫離孩子年齡的人際交往答案，都是耍流氓。
不同的年齡，有着截然不同的答案。
孩子的人際交往，4歲是個分界點
毛豆媽查了很多文獻資料，包括中國兒童交往方面的專家、杭州師範大學武建芬的博士論文，還有華東師範大學兒童心理教授桑標的論文，都得出了一個共同的結論：
4歲，是孩子的一個人際交往分界點。
3歲到4歲，雖然只差1歲，但是水平大不相同。幼兒園的中班，對孩子來說纔是人際交往關鍵期。
或者這麼說吧，上小班出現的不愛和別人玩，愛自己悶着頭玩，沒關係，不用幹預。
從4歲以後，孩子如果出現退縮、被排斥、不喜歡和別人玩，家長就得重視了。
發展心理學家n編制過一個權威的《兒童遊戲觀察量表》，結果發現4歲孩子比3歲孩子的交往積極不少，就像人際交往那根弦突然上好一樣。很多父母之前擔心的問題：“我的孩子不愛和別人玩”怎麼辦，突然就不存在了。
爲什麼呢？
孩子3歲的時候，自我中心意識比較強，注意力容易轉移，所以更喜歡自己玩，或者看着別人玩，不一定參與。毛豆3歲的時候就是這樣滴。
到了4歲，語言表達和交往能力都是一個飛躍期！
當年導師帶我們去示範園做過一個實驗，記錄不同年齡孩子和同伴交往的時間，結果發現：從4歲開始，孩子和同伴互動的時間，突然比3歲孩子多了很多。我們觀察過小班和中班的孩子，畫面也很直觀：3歲的小班孩子都在自己玩玩具，4歲的孩子則湊成一堆玩。
所以，有這麼多權威的研究結論證明，你可以放心了：4歲之前，孩子愛自己玩、不愛跟別人玩都沒事。不光你的孩子這樣，全國的孩子基本都這樣。
當然，心理學家也指出，孩子間的交往不光看交往時間，更要看質量 。有的孩子性格內向敏感，喜歡獨處，和小夥伴交往時間略少，也沒問題。只要交往質量高，相處愉快自洽就可以。如果總是被孤立、排斥，纔是有問題的。
如果4歲之後，有人際交往問題咋辦？
但有的媽媽就問了：我孩子4歲多了，出現了人際交往的問題，比如小朋友們不帶他玩啊、比如不開口啊、比如膽子特別小啊，怎麼辦？
彆着急，我先給大家看一份兒特別有趣的研究，說的是“什麼樣的孩子特別受歡迎？”答案可能讓你們跌碎了眼鏡。
第一個居然是：看臉！
研究問小朋友們，你最喜歡和誰做朋友？最討厭和誰做朋友？
結果發現：長相、身體外表因素是影響幼兒同伴交往的重要因素。那些身體相貌好的孩子，總是被同伴賦予積極的內在品質。比如，有的孩子會答道：“因爲羅小雨長得漂亮，我就喜歡和她玩“；還有的孩子說：“我喜歡和東東玩，因爲我長大了要和他結婚，他長得帥。”
嚴肅點！這是真的！我把參考來源附在後面了。我想，這是因爲人類的本性，總是把“顏值高”的事物和美好聯繫在一起，小孩子真的也是“顏值黨”。
所以，父母可以做些什麼？
1.注重孩子的飲食健康，不要讓他們做小胖墩，小胖墩經常被是非觀還不明的孩子們嘲笑；
2.不要給孩子穿髒兮兮的衣服，這會影響孩子社交發展的自信心；
3.可以的話，教孩子學會穿衣得體，搭配出色，這會讓孩子面對其他孩子時有自信；
4.不要給孩子穿過於肥大、陳舊的衣服（我說的是“過於”，狀況很好的二手衣沒關係），這也會影響他們的人際交往的自信心。
第二個受歡迎的因素，就是聰明、或是情商高的小孩兒。
有的孩子這樣說：我們都喜歡和萌萌一起玩兒，因爲他是我們的頭兒，總能想出辦法來。
有的孩子說：我願意和文佳玩，因爲她對我好，摔倒的時候她扶我起來。
所以，要麼是腦子好使，成爲孩子中的小領袖；要麼讓別人如沐春風，和其在一起舒服的高情商孩子，這兩種孩子都受歡迎，人際關係都很順，也有自信心。
第三個，說說孩子們最討厭哪種同伴：
愛打人的孩子！那些愛打人的孩子表現出很強的攻擊性，所以經常被小夥伴們排斥。很多孩子表示：“我不願意和XXX玩，因爲他愛打人！”
我知道有很多父母，自己的孩子主動打人，但從不去幹預，反而覺得佔到了便宜。有這種短淺的認知，孩子吃虧的日子還在後面哪。
如何培養出一個受歡迎的孩子
通俗的說，孩子到4歲以後，逐漸告訴他，不能活得太自我，得考慮同伴的感受。
毛豆媽再把這能力簡短的歸結爲兩個字：移情。
用大白話就是說：孩子先得準確識出別人是不是難過、開心、悲痛、快樂，還得有同情心地去關心別人。
辦法簡單的提幾個：
基礎版：教孩子識別別人的情緒
大家知道嗎？小baby最喜歡看的就是人臉，一顰一笑都會牽動孩子的注意。很多媽媽不知道，這其實就是培養情感能力的起點了。
我在讀研究生時，導師講過一個段子，說：“在座的很多男生都是直男，不會追女朋友，你們知道怎麼改善嗎？”
在場直男都哭着表示導師是“直男之友”，然後洗耳恭聽。
導師說：“隨便找部電視劇或者電影，把聲音關了，只看裏面人物的表情跟進情節。揣摩裏面的女性擰眉、偷笑、驚訝、沉思的表情，等你們能光看錶情就能揣摩女孩心思的時候，校花都能被你追到手。語言是可以騙人的，但是表情不會。”
所以，我給大家找了一張小孩子的表情圖，可以照着它教給孩子什麼是哭泣、什麼是難過、什麼是疑惑，能準確識別表情以後，孩子才能判斷別人的感受。
進階版：讀那些以同伴關係、情緒能力爲主題的繪本。
能準確判斷他人的感受以後，孩子還要知道怎麼做才行。毛豆的幼兒園老師給我講了一個事情：
毛豆的同學坐在小椅子上嗚咽，因爲他帶到幼兒園裏的小汽車找不到了。毛豆跑過去看個究竟，對小同學說：“你怎麼啦？發生了什麼，我願意聽。”（我們讀的繪本《大熊有一個小麻煩》的書裏原話）
小男孩說：“我的車丟了。”毛豆點點頭，煞有其事的說：
“嗯，我瞭解你的感受。如果我的車丟了的話，我也會很難過的（與同伴換位思考）。“
“不過，我有一個解決辦法（又是《大熊有一個小麻煩》的書裏原話），你可以來玩我的車。”
幼兒園老師跟我講的時候，表示很驚訝，一個三歲多的小孩子，沒什麼具體生活經驗，天天就是幼兒園上學放學，哪裏學得這麼多安慰別人的細節？
我說：很簡單。書裏看的，他只不過把那些話照貓畫虎的記下來而已。他看過的那本以小熊爲主角的《我會關心別人》是這樣說的：
當我難過的時候，有人會安慰我，讓我感到好過些。
別人也需要我的關心。有人受傷的時候，我也會感到難過。
我不去推別人，因爲我不喜歡別人來推我。
我待人友善，因爲我喜歡別人這樣待我。
你以爲書僅僅是讓孩子學識字的嗎？
生活沒來得及教給孩子的、你作爲父母情商不夠指導孩子的，書都會提前教給他。
參考文獻：《自由遊戲活動中幼兒同伴交往的研究》，王春燕，【J】,教育導刊，2002年8月
