另一方面，爲人父母，我們更關注：如何幫孩子找到屬於他們的幸福密碼？對這個問題，“積極心理學之父”、賓夕法尼亞大學心理學教授、美國心理協會前主席馬丁·塞利格曼（Martin Seligman）則很有發言權。
馬丁教授曾在TED大會上，發表過名爲《幸福的奧祕》的演講，針對成人，指出了“幸福生活的三重境界”，
隨後，他專門就幫助孩子構建樂觀心態，培養孩子創造幸福生活的能力，出版了The Optimistic Child《教出樂觀的孩子》一書，很快暢銷全球，特別是在美國，很多老師、家長都把它列爲必讀書。
在這本書裏，馬丁教授這麼談論樂觀：
“盲目的樂觀是空虛的，而真正的樂觀，能教會孩子認識自己。它雖不是萬靈丹——取代不了父母的好教養，取代不了孩子已形成的強烈道德觀，但它依然是一種強有力的工具，讓孩子永遠保持對自己、對世界的好奇。”
悲觀的孩子
身體健康情況更差
過去長達20年的時間裏，我做了1000多個研究，接觸了50萬個成人和孩子，最後我發現：悲觀的人，相比樂觀的人，起碼在以下三個方面的表現較差：
1、他們時常容易沮喪。
2、他們在學校，工作以及球場上所獲得的成績，都低於其具有的潛在能力。
3、他們的身體健康情況比樂觀者差。
很多人問我，怎麼培養孩子樂觀的心態？在回答這個問題前，我們先來看看，樂觀的基礎是什麼？
我認爲，樂觀也好，悲觀也好，都是我們對事物成因的看法。當一件好事或壞事發生在我們身上時，我們會自覺或不自覺地去解釋事情爲什麼會發生。孩子也是一樣的。我們怎麼解釋，就基於我們的思維習慣——是樂觀還是悲觀。
比如，當壞事發生時，悲觀的孩子會把特殊情況當成普遍現象，而樂觀的孩子則會就事論事，把壞事當特殊情況看。
悲觀孩子看來：所有老師都不公平；我就是笨手笨腳；沒有人喜歡我……
同樣的處境下，樂觀孩子則會認爲：李老師不公平；我球踢得很差，但我也有擅長的運動項目；他不喜歡我，但沒關係，有別人喜歡我……
而面對好事時，兩類孩子對成因的解釋風格也截然不同。
悲觀孩子看來：我也只有在數學上才能拿好成績了；小莉請我參加她的慶生會，是因爲她喜歡我；我能演白雪公主這個角色，畢竟只有唱歌是我的專長了……
樂觀孩子看來：我很聰明；小莉請我參加她的慶生會，是因爲我很不錯；我能演白雪公主這個角色，是因爲我多才多藝……
對比這兩種心理，我們就可以看出，“聰明”要比“僅在數學上聰明”更持久，“討人喜歡”也比“討小莉喜歡”更有延續性，“有才能”也比“只會唱歌”更廣泛。
一般來說，認爲好事的發生有普遍性原因的兒童，在生活的各方面都會表現得更積極，也會取得更多成績。
相反，覺得好事情發生的原因都只是暫時、偶然的孩子，即使成功了，也可能放棄，因爲他認爲，成功只是一場意外。
所以，家長平時在和孩子聊天，分享自己的工作和生活瑣事時，也要注意給孩子積極的暗示——壞事情歸因於暫時性原因，好事情歸功於永久性原因，孩子自然也能元氣滿滿，形成一種積極的思維方式。
不要讓孩子總是埋怨自己
還有一種常見的悲觀心理：壞事發生了，都是我的錯。
這是一種自尊心強的表現，這樣的孩子更容易因爲失敗，而感到愧疚，感到羞恥。相對來說，樂觀的孩子，遇到不好的事情，除了從自己身上找原因，也會怪罪他人、怪罪環境，因爲他們對自身的評價更高，說白了，就是更喜歡自己。
那這是不是意味着，我們應該教孩子把錯誤都歸咎於別人呢？當然不是。教孩子在事情不順利時埋怨他人，就像教他撒謊一樣可怕。
以下兩個行動原則，對於保護孩子的樂觀心態，兼顧客觀看待問題有幫助。
第一個原則是：當孩子做錯事，不要輕易就算了。
我最不願意做的，就是孩子說“抱歉，我做錯了，但我有什麼辦法呢？下次吧，我爭取做得更好”。當你直接導致了一件壞事發生，你就得爲事情負責，然後進行改正。
但是，需要特別注意的，當孩子犯錯時，我們要責怪具體的錯誤行爲本身，而不是責怪孩子的個性，“是的，你知道自己錯了，但是你有沒有想過，具體是錯在哪個行爲上……”
第二個原則是：不要讓孩子總是埋怨自己。
我的目標是，教會孩子正確看待自己。我不願意看到一個孩子，在事情不順利時，不管是否是他們的錯，總是埋怨自己——經常自責也會增加孩子患抑鬱症的機率。
有些父母，聽到我在幫孩子判斷自己遇到的困難有沒有可能是別人的責任時，就認爲我是在教孩子逃避責任，責問我，這點我是同意的，我還沒有天真到讓孩子催眠自己“不是我的錯，不關我的事”，然後就以爲一切太平了。
但是，教會孩子客觀評判每個問題背後的客觀原因，無疑更加重要。對自己導致的問題自己要負責，對自己無法控制的事情，則不用責怪自己——把一切壞事歸因於自己的個性，不是擔當，是重度悲觀！這樣的孩子，得多累啊？
當孩子陷入沮喪
父母如何引導才能事半功倍？
觀察那些習慣性悲觀的孩子，他們主要是受了四方面的影響：
基因、父母的悲觀、從父母或老師那裏得來的悲觀批評、無助的經歷。
後面這幾樣，都是我們父母隨時可以幫助孩子調整的。
舉一個例子。
伊恩因爲自己做的模型沒有姐姐做的結實、酷炫，非常沮喪，父親看到了，就想過來安慰他。這是他們的對話：
父親：伊恩，你做的真好，我覺得你做的火箭太棒了。
伊恩：纔不。姐姐做的才棒，我做的很差，甚至沒有辦法使得機翼穩固。我是個笨蛋，從來就沒有做對過一件事情。
父親：我喜歡你做的東西，我覺得你是最好的火箭製造家。
伊恩：那爲什麼姐姐做的更大，翅膀更長？而且不會像我的一樣，機翼老是掉下來？我不能做這個，我不能做成任何事情！我最討厭做模型了！
父親：這不是真的，伊恩。只要你拿定主意，什麼事都能做成，來，把積木給我，讓我幫你做，我會幫你做一個能飛到月球、火星、木星的火箭，它會是世界上最快的火箭，而且它是屬於你的。
伊恩：好吧，幫我做一個，我做的從來不會成功。
在這段對話中，父愛顯露無疑，他的做法是想直接提高伊恩的自信心。他告訴伊恩做的很好，當伊恩對自己的能力起疑心的時候，又告訴伊恩，只要你拿定主意就會成功。
但實際上，這位父親犯了三個很大的錯誤：
1、父親說的每件事都不是真的。
伊恩也知道，無論自己如何努力，都無法做出姐姐那樣複雜的太空船。父親應該說實話，應該解釋，當伊恩到姐姐那個年紀，經過訓練，所做的東西會更加結實，告訴他，姐姐在他這個年紀，剛剛接觸到模型，和他做的東西差不多。
2、父親直接接手，爲伊恩做一個他自己無法做到的東西。
他傳達了一個信息是：當事情沒辦法如你所願，你就放棄，讓別人來解救你。這是在教他孩子無助。
3、這是最嚴重的錯誤：父親沒有對伊恩解釋失敗的原因提出反證。
伊恩從最糟糕的方面，來看待他的挫折——我是個笨蛋，我做的從來就不會成功，我從來就沒有做對過一件事。
他解釋壞事情爲什麼發生時，用的都是永久性字眼、最消極的字眼，這會讓他更傾向於放棄、退縮、抱怨。
而健康的心理暗示，應該是把壞事情歸因於偶然或者暫時性原因。
比如，年齡還太小——那麼，等長大一點，情況就有可能得到改善；
還沒有經過系統訓練——那麼，努力學習後，技藝就會更加嫺熟……
這些，才能鼓勵孩子走出失敗的陰霾。
總而言之，我們應該避免讓孩子把自己的失敗，籠統地歸因於“能力差”，因爲“能力”是一個永久性的詞，這是非常悲觀的想法，會使得孩子害怕嘗試，下次再面對失敗的時候，更加無助。
我們要孩子有健康的身體，更要他們的生活充滿友誼、愛情和高尚的行爲；我們要孩子熱愛學習，勇於面對挑戰，要他們爲自己從父母那裏得到的東西心存感恩，對自己的成就引以爲榮；我們要孩子在成長過程中，擁有對未來的信心，要他們喜歡創新，並且具有正義感和相應的行爲……
但我們最終的希望，還是他們的生活品質比我們的好，而這正建立在他們無論遭遇何事，都能永遠積極向上的前提上。希望每個孩子都有樂觀心態，這纔是他們通往幸福的奧祕。
