在上海新天地看到一對外國夫婦，帶兩個孩子一起坐在露天酒吧門口，給自己點了啤酒，給孩子們點了果汁、炸薯條和披薩。啤酒很快端上來了，夫妻開始碰杯，彼此深情對視。此時，最小的孩子哭鬧起來，他正處於“我是世界中心”的年齡，不明白爲什麼吃的還沒來。
我心想，完了，夫妻兩人得去手忙腳亂管孩子。孩子是父母愛情的結晶，卻又是他們愛情的終結者。
然而，他們只是簡單地安撫孩子，你的東西要等一會兒。然後就無視他的哭鬧，開始甜甜地碰杯，輕輕地接吻。
我被這一幕深深打動了。
我接觸過很多孩子的父母。習慣的場景是，母親跟孩子無比親密，怎麼看孩兒他爹都不順眼； 或者父親把孩子當掌中寶，開口閉口責怪母親這沒做好那沒做對。
總之，有了孩子的中國夫妻，就像一個育兒互助社。
甚至很多時候，兩家老人也加入這個互助組織。你看不到彼此之間的愛與理解，孩子彷彿是連接大家的唯一紐帶。
作爲兩個孩子的母親，我總在思考，怎樣讓孩子懂得愛是世界上最有力量、最值得珍惜的事。
雖然我們在父母身邊，待了十幾二十年，但成年以後，說起父母的教育，其實很難回憶起多少刻骨銘心的時刻。
在我有限的回憶中，總記得有一年母親節，父親給母親買了一套粉色波點的衣服，母親覺得太花哨了，父親說，不花，我都能穿。他真把衣服套上了。
也虧那衣服彈力好，父親穿着它，搔首弄姿，母親臉都笑紅了。
那一刻，我覺得特別安心、踏實。彷彿終於確信我成長在一個幸福的家庭，我的父母很相愛。
成年以後，每次想起這個情景，都願這樣的時刻多一點。
可惜，我父母跟所有中國式父母一樣內斂，並且以孩子爲中心。
在我們面前，要麼一本正經地討論教育問題，要麼不厭其煩地互相埋怨。
太多的父母，有了孩子就忘了怎樣相愛。
我的朋友小米去年剛生了女兒，她說自從有了女兒，就開始嫌棄老公。
以前她也是很粘老公的，但現在覺得，女兒最可愛，並且只有女兒全心全意愛媽媽。
我問：“你希望女兒幸福嗎？”她說：“當然。”
我說：“那就應該花時間經營夫妻關係。你們又不是沒有感情基礎，是你移情別戀了。”
小米吃吃地笑，說“移情別戀”這個詞用得太好了。女人最嚴重的移情別戀，恐怕不是對某個男人，而是對自己的孩子。
有了孩子，就輕易“移情別戀”，因爲沒有意識到，父母恩愛才是對孩子最好的教育，而這種恩愛，要在孩子面前秀出來。
讓他們明白，父母彼此相愛，是這個家庭存在的基石，是一切關係健康的基礎。
我很認可一種說法：子女婚姻幸福，纔是父母最成功的教育。
即使不結婚，也要學會如何與相愛的人相處。長久而穩定的關係，不僅給成年人帶來幸福感與安全感，更讓他們有更多的時間與機會，去完成感情之外的修行。
而不是談一場戀愛，結一場婚，消耗大量的精力，撕扯出太多的摩擦，血槽都空了。
愛，不是教育。你給孩子看很多書，告訴他們要寬容大度地對待愛人，在愛情中做一個有趣的人，嘴皮磨破了可能都沒用。
愛是傳承。每個人都會在成年後，無意識地重複父母的行爲。
父母相愛的瞬間，是他們生命中的光。當他們戀愛的時候，會無意識地向着這道光亮前行。
而從來不在孩子面前表現恩愛的夫妻，可能贈予孩子好衣服、好飯菜、好學校，卻沒有給孩子的生命中留下溫暖的愛之光芒。
孩子成年後，走入愛情，猶如在黑暗中摸索。當美好的愛情慢慢呈現出現實的一面，他們就開始迷茫不安。
從本質上，他們不相信長久的、美好的感情，因爲在他們的成長中，缺失了相愛的榜樣。
中國父母往往有很強的奉獻精神。覺得有了孩子，再花精力經營與伴侶的關係，是自私。
其實“自私”，也是對孩子的良好教育。只有你好了，天下才太平，無論世界如何冰冷，別人如何待你，你要以舒適的姿態，活得開心而自由，而不是對自己好一點，就彷彿傷害了誰。
希望在中國，自私的父母更多一點。在孩子的哭鬧聲中，淡定地舉杯、對視、親吻。
孩子也許在幼時，會因爲不能完全佔有媽媽的愛，而失落傷心，然而當他們慢慢長大，父母相愛，就是孩子在世界上橫衝直闖，尋找自我的底氣。
很喜歡聽身邊的朋友說“我的父母相愛”。能篤定而自信地說出這句話的人，身上幾乎有同樣的特質：自信、寬容、樂觀，無論對朋友還是愛人，都赤誠寬容，很少誤解。
最好的家庭教育，不僅僅是知識文化領域的引領與增值，更要讓子女內心充滿力量。
父母彼此相愛，恩愛秀不停，孩子才能堅信真愛可以戰勝時間的細碎磨損、情緒的千變萬化。這種堅信，能讓一個人在逆境中樂觀，順境中謹慎。
每個最終活成“越來越好的自己”的人，其實都不是被挫折打磨，而是被美好引領的。
在孩子眼裏，最美好的引領，就是我的爸爸愛媽媽。
