孩子做錯事是常有的，需要父母的教育和引導，但是面對孩子犯錯了，父母罵完又哄管用嗎？
春意盎然，大街小巷的樹葉無不透着朝氣，太陽灑在身上暖暖的剛剛好，我和女兒跟着春遊會的隊伍出發啦。
車程上都是同齡的孩子，小朋友嘰嘰喳喳的很熱鬧。前排有個男孩拿出幾張拼圖，吆喝說：“我有拼圖哦”。周圍的孩子聽到有玩具，都擠過去搶，拼圖一下被搶空。
有個微胖的孩子急衝衝趕過來，見拼圖沒有了，嘟着小嘴兩眼開始掃射別人的拼圖，當他看到有一張超級飛俠的拼圖時，雙手不自覺的就把拼圖搶走了，這時抱着超級飛俠拼圖的那個的孩子，立馬本能的搶了回來，氣呼呼的還朝微胖的男孩吐了一泡口水。
這個不太友善的舉動，被微胖男孩的媽媽看到了：“哎哎哎，你怎麼能吐口水在他身上呢！”
“他要搶我的拼圖。”
朝人吐口水孩子的媽媽反應過來後，啪啪兩下打在孩子的屁股上：“什麼毛病啊，搶你拼圖也不能往人家臉上吐口水，這都跟誰學的。”
孩子被媽媽打的嗷嗷哭。
“哭什麼哭，再哭你就下車別去玩了。”“哇哇哇…”那孩子不管不顧，哭的委屈的不行。
周圍的媽媽過來緩解氣氛，又是給吃的又是給玩的，孩子媽媽硬着嗓子拒絕了：“別管他，讓他哭。”孩子一聽媽媽這麼說，哭的更厲害了。
哭了大概兩分鐘，終於媽媽扛不住了，心疼的一把抱起孩子：“好了好了別哭了，等下媽媽給你買一個冰激凌。”
孩子一聽有冰激凌，立馬破涕爲笑。
打一巴掌給塊糖吃的事，在我們家也出現過不少。
雖然看過很多教育和心理類書籍，在女兒身上應用也得到了很好的反饋，但養育孩子不是一個人的事，還需要另一位重量級人物的加入，那就是娃爸。
先生不愛看育兒書，大多數是我把育兒知識“嚼碎了”餵給他吃，加上吸收有時候不太好，最後進入身體的“養份”很少，所以很多時候他常常出差錯。
有一次女兒調皮，爬到沙發靠背上站着，先生擔心她摔倒，呵斥她下來。女兒不聽，還要準備從上面往地板上跳，沙發靠背到地板的距離還是有些遠的，如果沒跳好身體一定會磕到。先生不同意嚴肅的說：“我數3下，你不下來，我就要打屁股了。”
沒等他說完，女兒蹦的一下跳到地板上。先生整個血液都沸騰了衝女兒大嚷嚷：“你想幹什麼呀！”女兒瞪着兩個黑白眼珠子楞住了，撒腿跑到我電腦桌前，哇的一聲就哭了。
我剛想問她爲什麼哭，先生怒氣衝衝的跑過來：“你這樣很危險，你知不知道。”
女兒埋在我的衣服裏使勁哭，在另一個房間的奶奶聞聲後立馬趕過來，拉着女兒的手說：“別哭了別哭了，奶奶抱抱。”局面一下就混了，先生自顧自的教訓女兒，奶奶心疼的一直說：“別哭了別哭了…”，女兒不知所云的被抱到了沙發上。
先生見女兒情緒慢慢穩定後，開始表現出一臉疼惜樣，從他的眼神裏我讀出了後悔。我怕他立馬又用物質討好女兒，使勁衝他眨眼睛，然而並沒有用。
他果然起身走過去跟女兒說：“你想吃火龍果還是橘子，爸爸給你拿。”我瞬間要石化。
罵完又哄的大人，其實是在啪啪啪打自己的臉。因爲孩子只會變得更糟糕。
明明是熊孩子犯錯了，大人想教訓他，爲什麼到最後成了大人討好孩子？
我分析了下，應該是有這幾個原因：
1.心疼孩子。
2.認爲孩子哭了，就會意識到錯誤。
3.害怕孩子記自己的仇。
事實上孩子在這場訓斥中，會得到這些感受：
1.自尊受到傷害。
2.記住了被訓斥，被打的難過情緒。
3.不管怎樣，父母總會來哄我。
春遊車程上的男孩，因爲媽媽當着全車人的面揍了自己，他第一次哭了。他哭，一方面是覺得自己的東西被人搶，還捱打了；一方面是媽媽當着衆人的面打自己，自尊受到傷害。
當其他人過來圓場時，媽媽說“別管他，讓他哭！”，男孩第二次哭的更厲害了。爲什麼？因爲他的自尊沒被正視，他的委屈沒被媽媽理解，所以他再次嚎啕大哭。
女兒被爸爸突然嚴肅呵斥的態度嚇到了。她哭，一方面是害怕爸爸怒火繼續升級，害怕的跑到我的懷裏來躲“災難”。一方面是知道自己犯了錯誤，想用哭的可憐的方式博取我的原諒。
兩個孩子都犯了錯，可最後的關注點卻落在“哄孩子”上。呵斥孩子的初心——讓孩子意識到錯誤。完全被忽略了。
這像極大人常開玩笑說的話，“打我一巴掌又給我一塊糖，你逗我玩呢”。
孩子在這場訓斥中，不會意識到自己的錯誤，反而會加強了他的糟糕——反正做錯，也不會把我怎麼樣。
罵了又哄的父母，不是在喚起孩子錯誤意識崛起，而是讓孩子越錯越勇。
當孩子打翻了飯菜，我們會責怪他調皮，當孩子破壞了傢俱，我們會責怪他不懂珍惜，當孩子打了別人，我們會責怪他粗魯...有孩子的家庭中，到處都有這樣的場景，似乎孩子做錯事，我們只會用呵斥和武力解決。
可是孩子受不住我們的責怪時，就會嚎啕大哭，這時候的尷尬要如何是好呢。
我整理了幾個方法，當孩子做錯事時：
就事論事，不要牽扯到別的事情上
很多大人喜歡在孩子犯錯的時候，威脅孩子“你不停止，等下就不能吃薯片”“你不聽話，我就取消去動物園。”別這樣，犯錯本身這件事，跟吃薯片和去動物園沒有任何聯繫，不要爲了讓孩子停止錯誤，剝奪孩子其他的權利，這樣只會讓孩子產生逆反心理，鬧的更厲害。
不打不罵，平靜對待。
這點對於父母有點難度。在發火前不放先這樣問問自己：“如果發飆後孩子情緒失控了，我能做到不去討好嗎？”
嚴厲的斥罵和打一定會震懾住孩子，讓孩子感受到害怕，進而會情緒失控哭起來。與其要面對孩子情緒失控後的安撫工作，不如用平靜的態度跟孩子和善交流。
讓孩子對所做的錯誤行爲，做出自我評價
孩子做錯事，先彆着急給他的錯誤貼標籤，比如“這樣很危險”“朝人吐口水很不禮貌”。蹲下來平靜的看着孩子，問她：“你覺得朝A吐口水，A是什麼感覺？”“你覺得這樣做對嗎？”其實孩子心跟明鏡似的，他知道吐口水是不對的，從高處往下跳是危險的，可他的心智還不足以讓他控制自己的行爲。一定要讓孩子學會對自己的行爲自我察覺，自發意識到錯誤。
引導孩子尋找解決問題的方法
孩子有了前面的錯誤覺醒，我們便可以引導孩子如何處理錯誤的方式。詢問他：“你覺得要怎麼解決這個問題好呢？”“你想用什麼方式彌補A呢？”
不同的孩子有不同的反應，有的自尊心比較重的可能會說：“不知道”。這時候大人可以試着幫助他想解決方法，給出幾個選擇。當然如果孩子能自己主動給解決方法，那這件事就完美解決了。
用和善的態度對待孩子的錯誤，孩子纔能有足夠平靜的心態自我內省。試問一下，誰願意一邊被罵或者被打，還一邊自我反省呢。
