越來越多的數據表明，夫妻之間的離婚，可怕的不是出軌，而是這個原因：婆媳。不得不說，婆媳關係真是一門太深的學問，要雙商都很高才行啊。
越來越多的數據表明，夫妻之間的離婚，可怕的不是出軌，而是這個原因：婆媳。不得不說，婆媳關係真是一門太深的學問，要雙商都很高才行啊。
前幾天回老家，和兩個高中時很要好的同學小野和小曲聚會，兩人結婚和生孩子的時間都只相差了幾個月，可是婚後的狀態卻大不一樣。剛剛坐定，還沒寒暄幾句，聚會就變成了小野的吐槽大會，主題就是爛透的婆媳關係，確切說是冷血婆婆。
“每次來我家帶的都是她兒子愛吃的東西和孫子的玩具”
“孩子稍有什麼問題，不說她兒子沒照顧好，而是裝作很懂的樣子說一定是我亂吃東西影響了奶質”
“來幫忙帶孩子那段時間，幫她兒子刷鞋毫無怨言，轉過頭就叨叨我的髒衣服堆成山該洗啦”
……
有調查顯示，在中國離婚家庭中，有47%的夫妻離異，是由於婆媳關係造成的。這個數字令人咂舌，接近一半的婚姻由不得夫妻雙方決定，卻因婆媳關係而夭折?於是，我們仨饒有興致地想弄明白，婆媳關係不好到底是因爲啥?
有人說，經濟貢獻決定了女人在婆家的地位。
看過一篇文章，觀點就是，要想在婆家有地位，要麼孃家有錢，要麼自己有錢。或許是因爲，“有錢”在某種程度上也是能力、學識的體現。
然而，我的同學小野就是個例外。
小野家庭條件優越，從小就住在我們那座城市的豪華小區。她成績也很不錯，高中時沒出過全校前五名，大學畢業後順利進入城市商業銀行總部，工資不低，福利極好。
而小野的婆家是做生意的，經濟實力也很雄厚。但和沒怎麼讀過書早早步入社會摸爬滾打的老公比，小野絕對是出身好、學歷好、經濟獨立、工作體面，並且還很要強，生完孩子後不久就回單位上班了。
有人說，男人對老婆的態度，決定了女人在婆家的地位。
的確，婆媳關係並不是從字面上看到的二次元，而是三角關係。有很多指導女性如何智鬥婆婆，提高家庭地位的雞湯文中都呼籲，女人呀，別天天傻不拉幾地想着和婆婆鬥，多花心思在自己的男人身上，老公事事護着你，婆婆再過分也會考慮自己兒子的。
這個觀點同樣不敢苟同。
小野的老公雖然是個典型的東北糙老爺們，但是對她算是極其細心體貼了。小野考駕照時，老公就算去再遠的地方談生意，也會堅持親自開車接送小野去駕校，還會變着花樣地送上親手熬的粥，親手切好的各種水果犒勞她，常常把她感動到哭得稀里嘩啦。
可是，婆婆也很精明，從來都趁着兒子不在時，嘮叨小野爲啥不管管兒子的某些壞習慣，但是當她老公親自跟婆婆解釋時，婆婆就說你們舒服就行，我不管。
我的另外一位朋友的境遇更慘，和婆婆因爲一點小事發生爭執，剛在心裏默默感謝老公站在她這邊替自己說話，就連同老公一起，被攆出了門……
還有人說，人心都是肉長的，“孝順”能感動上天，還感動不了婆婆?
首先，孝順從來就只是責任，而非義務。法律中並沒有明文規定，兒媳婦要贍養婆婆，兒媳婦和兒子的區別還是很大的。在中國的遺產法中，第一繼承人的順序是老伴、子女，然後是兄弟。
看見沒有，這裏面沒有兒媳婦什麼事，而且就算老公得到遺產，夫妻倆離婚，妻子也是分不到這部分遺產的。因此，媳婦孝順婆婆是建立在道德上的，並不是義務，不必一味忍讓和逆來順受。
我的朋友小穎，妥妥的白富美一枚，她說自己以後找到相愛的人，談婚論嫁時什麼條件都能接受，唯有一條沒商量，那就是和公婆一起住。她的媽媽就因爲當年可憐沒了老伴孤苦伶仃的奶奶，二話沒說就把奶奶接到自己家。結果就是開始了長達幾十年的忍受，不僅被認爲是應該應分，還常常被氣個半死。
她說，就因爲奶奶的存在，家裏的氣氛一直很壓抑，基本沒有一家人在一起說說笑笑的時候，搞得她考上大學離開家後就不願意回去。媽媽得了個好兒媳的口碑，然而背後卻爲此付出了幾十年的委屈忍讓，她又心疼又憋悶。
看來，無論如何寬容忍讓小心翼翼，攻克一個又一個問題，照樣有更多難唸的經。
分析來分析去，小曲忍不住打斷我們說：“其實根本沒這麼複雜，你只要時刻提醒自己，她就是你婆婆，不是親媽，一切都迎刃而解。”
小曲當初倒追他老公，按理說應該不被婆婆待見，但婚後她和婆婆的關係非常融洽，我們一直以爲她命好，遇到一位知書達理的婆婆，卻不知道是她的努力讓她過上了旁人羨慕的生活。
她說剛結婚時，也發現了和婆婆之間有各種問題，但凡事拎得清的她很快就釋然了，因爲婆婆不是自己親媽，沒必要強行當母女。
這樣想之後，婆婆“挑刺”時，她“積極認錯，堅決不改”;婆婆偏心自己兒子時，她一笑而過心裏盤算着如何更孝敬自己的爸媽;逢年過節或是婆婆生日，早早送上禮物、紅包，該怎麼孝順就怎麼孝順……
另外她覺得有一點很重要，她從結婚後就一心轉行，一邊做護士一邊學習，即使是懷孕的時候也沒閒着，花兩年時間硬是通過了司法考試，也正因爲整天滿腦子都是備考，更沒心思和精力與婆婆置氣。
現在，公婆偶爾來看孩子，一家人也不定期一起吃頓飯，相敬如賓和諧安寧。
的確，婆媳，本來就是結婚的副產品，硬讓兩個和同一個男人分享前後半生的女人，長時間和平共處，還要達到水乳交融的地步，這本身就是一個僞命題。
雖說經濟獨立有能力有學識是腰桿硬的資本，但婆婆對兒子的偏心絕不會因此而改變;老公雖然愛你，但面對“媳婦和媽同時掉水裏先救誰”的問題時照樣會蒙圈;婚禮上與婆婆立下的“彼此當成親母女一樣來相處”的約誓那就是客氣客氣，雙方默契地都打心眼裏當真簡直勢比登天。
有文章就指出，太愛把彼此當母女，簡直是中國式婆媳的最大問題。而我們揪出的種種都是外因，唯一自己能決定的，就是自己的想法和態度。
就想着買自己孩子愛吃的東西，只有親媽纔會這樣情不自禁;你說的好壞做的對錯都不計較，只有親媽纔會這麼沒有原則;忍受你的壞情緒和臭脾氣還任勞任怨，只有親媽纔會這麼不計前嫌;動不動就訓你一頓轉眼就忘了是因爲什麼，只有親媽才這麼漫不經心……
就像一篇文章中說的，我們最壞的一面，往往都給了最親的人。而婆媳關係，卻往往脆弱得並不足以承受這一切。所以，咱還是別這麼虛僞了，當不成親母女，就別太勉強了。
最好的婆媳關係，也就是婆媳，降低期望值，把精力放在自己身上。總有人質疑“灰姑娘和王子結婚之後，從此幸福地生活在一起”這個童話式的結局太過完美，但我卻願意相信這是真的。
至少在面對極富挑戰的婆媳關係時，灰姑娘起碼能保持一份平和坦然的心態，因爲惡毒的後媽都沒能阻止她遇見幸福，即便又碰上嚴苛的婆婆，守住幸福也不是難事。
