有一個基層人民法院的審判員，專審離婚案件。他一年要經手200多件離婚案——在審理了705件離婚案，見證了無數夫妻離婚時的撕破臉皮和絕情後;他講述了對婚姻中常遇問題的感悟，希望夫妻能更好的經營婚姻。他對婚姻的反思有理有據，很值得參考，在這裏分享給大家。
有一個基層人民法院的審判員，專審離婚案件。
他一年要經手200多件離婚案——
在審理了705件離婚案，見證了無數夫妻離婚時的撕破臉皮和絕情後;
他講述了對婚姻中常遇問題的感悟，希望夫妻能更好的經營婚姻。
他對婚姻的反思有理有據，很值得參考，在這裏分享給大家。
不要把家當成垃圾場
很多當事人，坐在法庭上跟法官說話的時候，舉止文雅、彬彬有禮。
可對方提出離婚的理由卻是：他一進家門就像換了個人，稍不滿意就滿嘴髒話，甚至無端的髒話連篇。
或者說他對別人都特別好，但是一對着伴侶，難聽的話就脫口而出，根本不講理;
說翻臉就翻臉，甚至還辱罵伴侶的媽媽、朋友，摔東西……連最基本的尊重都沒有。
問爲什麼要這樣，回答多是：我工作不順心，不敢跟領導吵架，只能回家對着TA發脾氣啊;
我在外人面前受了委屈，只能回家對着TA撒撒氣啊……
這些人的特點，是在外都能剋制情緒，表現得彬彬有禮、笑臉相迎;
可一回家對着最親密的人，就把他們當成發泄負面情緒的垃圾桶;
因爲是最親近的人，所以就應該無條件的包容和忍耐，所以就活該受氣。
請問：這是把家當成什麼?
選擇把最美好的情緒留給外人，卻把最“骯髒”的情緒回家宣泄;
這是把家當廁所?垃圾場?
既然把家當垃圾場，那麼又有誰能心甘情願在製造的垃圾場裏生活?
就算是自己，願意嗎?
即使是最親密的人，對TA宣泄骯髒情緒的話，無端的對着TA發泄，TA都沒有義務承受這些。
如果心情不好、受了氣，煩躁，請嘗試控制情緒，直接告訴伴侶——
“我心情不好，超級煩躁，因爲……/你能不能抱抱我，給我做點好吃的……”
但離婚案件的當事人，大多都是：進了門板個臉不說話，看哪兒都不順眼，找茬發脾氣，傷人的話脫口而出……
如果經常做這樣的事情，請問問自己：是想把家變成垃圾場嗎?
多一份理解和體貼
最近幾個案件，夫妻的癥結都在於此。
先說一個案例，原告妻子，29歲，全職太太，在家照顧兩個孩子;被告丈夫，30歲，某公司員工。
妻子起訴要求離婚，原因是性格不合，經常吵架，丈夫總以應酬爲由早出晚歸，從不陪孩子、從不管家事;
可因爲自己在家帶孩子，沒有上班掙錢，丈夫一直“瞧不起”自己。
丈夫不同意，認爲還有感情，他堅持認爲——
“我辛苦賺錢養家，讓你不愁吃穿，天天待在家裏，想做什麼就做什麼，這不還夠?有幾個女人比你過得好?”
妻子痛心地說：“結婚這些年來，你根本看不到我的付出，看不到我的苦;
你不知道爲何兩個孩子忽然間長大懂事，你把一切看成是那麼自然。”
丈夫不滿地表示：“我沒付出?沒照顧你?給你錢花的是誰?孩子會長大不都是我辛苦賺錢撫養的嗎?”
妻子聽完眼淚就出來了：“我對這個家付出這麼多，你竟然全部否定，我堅決要離婚。”
在這個案例中，丈夫始終覺得，“不就在家帶個孩子?能有多累?這個家完全都是我賺錢在養……”
問過後知道，妻子在家帶孩子的時候，總是在丈夫上班的時候，一邊帶孩子一邊收拾家、洗尿布、洗衣服、做飯。
丈夫回到家，看到地面永遠是整潔的，孩子永遠是溫暖微笑的，熱飯熱菜永遠是擺在桌上的……
在丈夫心裏，他對於維持這一切要付出的精力並不瞭解，他甚至認爲——
家裏的地板是自己乾淨的，飯菜是自己香的，衣服是自己洗乾淨放整齊的，孩子是自己長大的……
在這種案例中，建議讓丈夫親身體驗一下帶孩子、做飯、洗衣服;
讓他體會一下，“不就在家帶個孩子”，可能比上班還累。
只有感同身受的經歷了，才能真正的理解、體貼和心疼。
婆媳矛盾
“婆媳不和”，是導致夫妻離婚的三大主要原因之一。
就見過的離婚案中，“婆媳不和”的中間，一定有一個“媽寶男”。
說一個案例，原告妻子，25歲，新媒體編輯;被告丈夫，24歲，某公司員工，妻子起訴離婚。
妻子說，法官，我覺得我老公是標準的“老媽大過天”的奶嘴男!你聽下他的口頭禪：
“我媽說……/我得問問我媽……/我媽把我養這麼大不容易……”
丈夫一臉不耐煩的說：“我聽我媽的怎麼了?她還能害我?”
很多婚姻的矛盾，就在於丈夫“愚孝”，對婆婆言聽計從，婆媳有了矛盾永遠指責妻子。
有一個這樣的丈夫，是妻子的悲哀，如果婆婆再不是通情達理的人，那麼對妻子來說簡直是死路一條了。
不止是離婚案中，身邊很多已婚女人也有類似的苦惱。
有妻子說和婆婆有矛盾，和老公抱怨，他永遠都是同樣的說辭：
“我媽不好相處?誰家婆婆不是這樣?我媽把我養這麼大，說你幾句怎麼了?”
聽到老公說這些話，當妻子的心裏都會特別涼，覺得自己始終是個外人。
有一件離婚案的妻子曾說：“其實不管婆婆怎麼看我，怎麼對我，只要老公向着我，我也都能忍;
可現實是什麼呢?我和婆婆吵幾句，和她講道理，剛把婆婆說的無話可說，老公上來就給我一耳光叫我住嘴;
類似的事情發生的多了，這段婚姻我就只想逃離了。”
一個女人嫁給一個男人，滿心想的都是可以依靠他、可以信賴他。
當自己和別人有矛盾時，即便那個人是他的母親，也可以有他給自己做主。
如果一個男人不能做主，只會一味的要求妻子無底線忍耐、退讓，那這段婚姻，一定不會長久。
婚姻的第一殺手
是三觀不合
根據多年審理經驗，找對象最主要的標準應該是：三觀一致。
三觀如果都能保持一致，那麼生活習慣、消費觀念、婆媳相處、朋友圈子各種等等，都不是問題。
有個案例，妻子起訴離婚，說兩人性格不合，比如說妻子喜歡看新聞，丈夫就說新聞上都是假的。
久而久之，妻子就對丈夫的這種性格很厭惡。
在法庭上都能感覺到，妻子對另一方的那種厭惡，就是覺得對方像蟑螂一樣，極力想去擺脫。
婚姻裏，相處不累最重要，可三觀不合的夫妻生活在一起，倆人吵架都吵不到一起。
三觀不合的夫妻過日子，真的很累，兩個人想法南轅北轍，就連離婚時連理由都說不出個所以然。
有人說，婚姻裏最可怕的是冷暴力，因爲它比暴力來的更壓抑。
可三觀不合，就是夫妻間沒有共同語言的第一殺手。
你喜歡旅遊，但他卻說花錢找罪受，旅什麼遊，還不如在家打遊戲;
你喜歡讀書，他卻說讀書有什麼用;你喜歡買束花放家裏，他卻指責你裝文藝;
你教女兒跳舞、鋼琴、畫畫，他說一個女孩子家反正要嫁人，費那麼多心幹嘛。
婚姻裏的孤獨，大抵如此，這樣的日子，很難幸福和圓滿。
不要把生存
寄託在男人身上
有一件離婚案，男方已經第二次起訴離婚，女方堅決不同意。
男方是一公司負責人，兩人結婚十幾年，女方一直沒有工作。
男方要求離婚並且撫養女兒，不用女方出撫養費;女方堅決不同意，理由是：
“是你當初把我娶回家，叫我不用工作的，離了婚我怎麼活?你說要養我一輩子的。”
很多女人不明白，男人“我養你”這句誓言，有效期可能是一陣子，但很少是一輩子。
婚姻裏，女人必須要有“單身力”，有養得起自己的能力和底氣。
因爲如果要接受老公的供養，就要凡事以他的需要爲中心;
以他的喜好爲法則，時刻祈禱着他不變心，不離開自己。
“我養你”的本質，其實是一場交易——
他用錢，來買你青春年少，買你洗衣做飯，買你孝順父母，買你傳宗接代。
而殘忍的是，他隨時都可能頭也不回的離開。
如果沒有經濟能力，男人一旦離開，女人就會一無所有。
婚姻裏的平等，很重要的一點就是經濟平等。
女人在婚姻裏，一定要有錢，一定要有能力養得起自己，有錢在婚姻中才能擁有話語權。
甚至說真正經濟獨立的女人，當婚姻觸礁的時候，她也有底氣提離婚，對，大不了單獨過。
婚姻和人生一樣，都是靠自己成全自己，真正的安全感，也只有自己能給自己。
婚姻是瑣碎的柴米油鹽，如果婚姻成績單100分，雙方需要各付出50分。
其中可能賺錢養家佔10分，洗碗佔3分，洗衣服佔3分，每天按時回家佔6分，溫柔對待對方佔7分……
婚姻就是要求夫妻雙方各付出50分的地方，在婚姻中的人都要意識到，自己有着50分的責任;
不能自己只付出30分，卻要求對方付出70分……好的婚姻，需要兩個人的共同經營。
最後，我希望大家更加珍惜婚姻，因爲一段婚姻，開始它一定是美好的;
只有在婚姻的過程當中，雙方不斷的傷害它，它纔會走向瓦解，彼此珍惜吧。
