一個媽媽，我們姑且稱她爲S，有兩個孩子，大寶上小學一年級，從懷大寶開始就在家全職帶娃，孩子上幼兒園大班時又生了二寶。
一個媽媽，我們姑且稱她爲S，有兩個孩子，大寶上小學一年級，從懷大寶開始就在家全職帶娃，孩子上幼兒園大班時又生了二寶。
一個人帶倆娃，箇中辛苦可想而知。
她忙不過來，又愛乾淨，看到家裏亂成一團心裏又難受，自己實在抽不出時間打掃衛生的情況下，請了鐘點工來家做午飯、打掃衛生。
這下捅了大簍子，先是婆婆發現她每天請鐘點工用掉七八十塊，卻指責她懶、愛花錢，拿老公當賺錢機器，還拿自己當年帶着3個孩子還種着幾畝田的壯舉說事。接着是老公覺得她拿自己當賺錢機器，自己在外拼死拼活養活全家，她在家“沒什麼事”，還把自己供成了少奶奶。
鐘點工最終辭掉了，S開始自己接送大寶上下學、輔導作業，照顧幾個月的二寶吃喝拉撒，稍微有點空就趕緊把髒亂的屋子打掃打掃。
已經習慣家裏整潔的老公，也是見不得凌亂。有天他加班到九點纔回家，洗澡時發現盆子裏堆了至少七八條內褲，直接吼上了：“你在家整天都幹什麼啊，幾個內褲都洗不了!”
S壓抑已久的情緒也爆發了，大吵一架，一氣之下，她帶着不到半歲的二寶回了孃家。讓老公一個人接送孩子上學，輔導家庭作業，去上興趣班，打掃家裏衛生，洗自己和孩子的臭襪子，去超市買生活必需品去!
那是S結婚9年以來，第一次讓老公獨自面對這麼多雞毛蒜皮的事。那幾天，老公終於知道——
洗兩3條內褲需要15分鐘，洗3雙襪子需要10分鐘，給孩子洗澡找第二天穿的衣服需要20分鐘;
去菜市場買一菜需要半個小時，從洗菜、切菜到炒出鍋需要半個小時，如果再做外湯，至少也要再多用10分鐘，然後打掃廚房又需要20分鐘;
孩子的家長作業輔導需要至少半個小時，而且還得壓住內心的火氣;
把一百二十多平房的房子裏外打掃一遍，又兩個小時沒了;那些放到洗衣機洗的衣服，看着不用自己動手，晾曬、收疊的過程，每次沒個十分鐘八分鐘也是不行的……
這還不包括照顧幾個月的二寶。那幾天，S的老公才真正體會到照顧孩子、打理家務有多磨人、多累心。
而在親歷親爲之前，他一直覺得媳婦照顧兩個孩子比他上班輕鬆多了。
前幾天，我也和喆爸吵了一架。
孩子高燒39度多，吃了退燒藥，體溫會降下去一會兒，但不一會兒又重新燒上來。我一晚上幾乎沒睡覺地照顧孩子，喆爸呼嚕震天響。因爲他第二天要上班，所以得休息好。
而我的“工作”是這樣的：
起來給孩子準備好洗澡桶，放好合適的溫水，再把孩子抱到衛生間泡澡，物理降溫;中間孩子哼哼唧唧，我清理衛生間地面的幾十秒都叫着要媽媽。
洗完澡，孩子舒服了點，深睡眠了一會兒。我也困得睜不開眼，但衛生間還沒打掃，保溫壺已經見了底需要重新燒水，孩子剛剛因爲迷糊尿的被單需要扔到髒衣籃……
忙活完這些，一看錶已經是清晨將近5點。白天沒怎麼吃飯的孩子起來會餓，趁他睡着，抓緊煮了點青菜小米粥。
回到臥室，摸了摸孩子的額頭，不怎麼燙了;量一下體溫，也降到了38度以下，終於可以放心躺下睡一會。
6:00左右，孩子爬起來小便，完全清醒不想再睡。喆爸也快到起牀準備上班的時間，孩子叫着媽媽讓我跟他玩，我實在睜不開眼，迷糊着問他餓不餓，他說想喝粥。
那一刻十分慶幸把粥提前煮好了，只需要盛到碗裏孩子就能吃了。便叫喆爸：“你起來給孩子喝點粥吧。”
睡在次臥的他翻了個身，嘟囊了一句：“我一會兒還得上班呢，等會兒再給他吃。”然後繼續打呼。
我氣不打一處來，十分想把他的毛巾被掀起來，對着他吼一通：“你還上班呢?我寫公號就不是工作啊?白天我帶了一天孩子，又整夜陪他，你早起半個小時就不行了?”
但當着孩子，我必須控制好自己的情緒。最終忍着憤怒的小火苗爬起來，給孩子吃了飯，接着陪他剪紙、玩彩虹積木、磁力片、看英文動畫片。
30幾個小時不合眼，下午三四點頂不住，把孩子放到公婆家帶幾個小時，自己補了兩個小時的覺。
直到喆爸回來把我吵醒，正好把早上沒發出來的火直接甩給了他。他知道自己理虧，聽完我的叨叨，直接把碗洗了、地掃了，還特意去7-11買了我最愛喝的香蕉牛奶。
晚上把孩子從奶奶家接回來，喆爸主動提出來晚上他陪着孩子，說昨天我太辛苦了。
當看到他心疼的表情，我照顧孩子的勞累好像一下子消了一大半，相信朋友們都經歷過這種本來勞累到想離婚，卻在另一半表示理解後釋懷的心理轉換。
我們真的不是怕辛苦，怕的是累死累活，得到的是一句“別人家孩子不生病嗎?就你嬌氣。”或者“就看個孩子，還看成這個樣子!”
中國女性的工作參與比例全球第一，高達7成以上。
很多媽媽產假快休完的時候會有這樣的焦慮：
去上班
孩子沒人帶，找保姆十萬個不放心，死乞白賴求老人幫忙體力上是省勁了，精神上則成了聖鬥士，不是親爸媽整天挑自己老公的毛病，就是親公婆看自己橫豎不順眼。
不上班
房貸車貸養孩子指着老公一個人又不行，即使老公賺得多，也擔心他將自己當成了陪吃陪喝陪娃玩的專職老媽子，動不動用“錢還不都是我賺的”來擠兌你。
還有不少媽媽
明明是家裏經濟上的頂樑柱，在家裏依舊要幹絕大部分家務、承擔大部分照顧孩子的職責，甚至故意低眉順眼，不然家裏那個因爲老婆賺得多而心思敏感的老公，又扣過來“你太強勢”的大帽子。
前幾天有個新聞，遼寧鐵嶺的38歲媽媽獨自一人在家帶孩子，猝死三天才被親戚發現，而丈夫得知妻子去世的事還是別人告訴他的。
這裏除了大家口誅筆伐的喪偶式育兒，還說明至少在3天內，丈夫並沒有和妻子和孩子通過話。
一個朋友，某天早上和老公開玩笑：“每天上班，我都要看看你穿的啥。”
她老公很驚訝，她笑着說：“萬一你被人搶走了，起碼報警時，我能描述出來你當天穿的啥呀。”
玩笑歸玩笑，仔細想想，生完孩子，我也是很多時候不知道娃爸穿什麼衣服去上班，他也不知道我最近是不是換了髮型。夫妻間的感情流動，缺乏的正是這種小細節吧?
公號一位離異的朋友曾和我說，女人要適當懶一點，嬌一點。人都是有惰性的，你在婚姻裏承擔的太多，另一半自然樂得清閒。
看看興趣班就明白了，多數是媽媽在接送;學校開家長會，絕大部分情況下也都是媽媽出面;和老師溝通，也是媽媽衝在前面。
在婚姻裏，我們不怕累，怕的是不被理解和關愛，但如果另一半和家人都不願意心疼我們的勞累，那麼一定要找一個犒勞自己的方式：喜歡畫畫就每週給自己三個小時去學吧，喜歡包包隔段時間就買吧，喜歡唱歌太累的時候就去ktv吧……
心裏那個渴望被寵愛的女人，總得有一個出口，纔不至於在婚姻裏變得冤氣重重。
