前兩天在路上看到一個廣告牌：父母是我們最好的老師。心裏其實是疑惑的，父母真的是我們最好的老師嗎？認真想想，在婚戀這個課堂上，父母很多時候往往不是老師，而是一本非常生動的教材。
前兩天在路上看到一個廣告牌：父母是我們最好的老師。
心裏其實是疑惑的，父母真的是我們最好的老師嗎？
認真想想，在婚戀這個課堂上，父母很多時候往往不是老師，而是一本非常生動的教材。
只不過有的是反面教材，有的是正面教材。
所以，我採訪了身邊的50位同學，讓50位同學講述下從父母的婚姻中都學到了什麼，並整理了其中最具有價值和共性的幾條經驗。
@EVEN | 比較是傷害的第一步
“人家小吳她老公每天下班都陪她散步，你就知道打牌！”
“你原單位那老鄭早升了吧，當初我讓你別辭你非要辭”
這是我媽媽每天叨叨的日常，她非常善於拿我爸和一切雄性生物比較。
“你都多大歲數了穿這麼花裏胡哨，以爲自己還年輕啊”
“你怎麼越老越囉嗦，以前怎麼沒發現你話這麼多”
這是我爸爸的日常，他要委婉一點，沒有跟別的女人比，只是跟我媽媽年輕時候比。
看到父母才知道，比較就像一葉障目的那片樹葉，會讓你永遠看不清自己手裏的幸福。比較就像一個重型殺傷武器，可以把所有努力和優點瞬間消滅。
@小旦 | 愛情裏沒有僥倖
媽媽是我們鎮上第一個女大學生，愛拉手風琴、愛看書，標準的文藝女青年。
爸爸初中沒有畢業就開始打工做生意，當然後來也小有成就。
但兩個人的學歷、經歷決定了，一開始就沒有共同語言。
媽媽說當年明明知道兩個人三觀不合、性格不合、興趣也不合。但是依然抱着一絲僥倖心理，以爲兩個人在一起日久就會生情。
但是事實上，日久生不了情，只會在時間的洪流裏把兩個人推得越來越遠，滋生越來越多的矛盾。
他們都是特別好的人，如果彼此換一個適合的伴侶，這輩子一定會幸福很多倍。
所以，希望大家不要以爲日久可以生情，一輩子的幸福實在不能存一絲僥倖。
@飛豬 | 同理心，會讓你收穫兩個世界。
父母是典型的恩愛夫妻，結婚30多年從來不吵架。
他們從來不總結恩愛的祕訣，那麼我來吧，我覺得最重要的是同理心。
父親做每個決定都會想，如果是媽媽會怎麼考慮。甚至買件衣服都會想想，我媽媽喜不喜歡他這麼穿。
我母親對我父親做個每個決定，都能真心地理解和支持。婚後異國3年這種事沒幾個人能接受吧，但我母親在婚前就知道父親是要出國工作3年的，依然嫁給了他。
他們總是把自己的想法放在一邊，試着瞭解對方，並用對方的眼睛來看待世界；
他們也總是把自己的情感放在一邊，試着感受對方，更貼近去體驗對方的情緒。
我相信，在他們這麼做這麼思考的時候，其實擁有了兩個世界，一個是自己原有的，一個對方的。然後就會明白對方一切憤怒、不安全感、焦慮的來源，並且真正地理解對方。
@大榛 | 爲你好是動詞不是理由
媽媽常對爸爸說“如果不是一家人，我纔不會管你，都是爲你好；如果不是在乎你，我也不會這麼生氣…..”
每一次，這句話都會讓木訥的爸爸啞口無言，我看得出他心裏很掙扎，想反駁卻找不到突破口。
但我很清楚，媽媽是典型地在用愛綁架。
我在乎你，我爲你好的潛臺詞其實是：所以我可以肆意地暴露自己的陰暗面，所以我會對你痛心疾首，所以我的要求你怎麼可以不聽呢？
我想說，千萬不要這樣。
爲你好、在乎你應該是一個動詞一種儀式，是充滿情誼和正能量的情感傳遞。這麼美好的事情不應該被自己的私心和藉口挾持。
@樂心 | 不要把吵架變成一個電視劇連載
我爸媽每一次吵架都有前情回顧這個環節。
很神奇的是，每次吵到最後，他們都忘了這一次吵架原因是什麼。因爲大家的注意力都集中在：上一次你動氣讓我滾，上上一次我摔倒了你還在麻將桌上，以及上上上一次我媽生日你沒有回家。
爸媽好像都很後悔，上一次吵架沒有發揮好，這一次要連載上。
所以，他們對彼此的埋怨和不滿像滾雪球一樣，一直在累計從未消散。
父母給我最大的啓示就是：如果希望幸福連載，那麼吵架絕對不要連載。
@黑手 | 哪怕人到中年，也要學習欣賞和讚美。
爸媽前年離婚了，是我媽出軌。
但是我一點也不意外，也不恨媽媽，甚至爲她的解脫慶幸。
在他們婚姻存續的20多年裏，我爸每一天都不遺餘力地打壓着她。當着親戚朋友的面說她婦人之見、小農思想；在我媽的生日會上，當着她朋友說她人老珠黃；當着我的面就更不用說了，口頭禪就是你千萬不要學你媽。
小時候我媽跟我訴苦我不理解，長大了才明白這種發自內心的嫌棄和日復一日的打擊，有多大的殺傷力。
所以，當她遇到一個懂得欣賞她尊重她的人時，淨身出戶直接離婚了。
爸爸不愛她嗎？其實我知道不是的，否則他也不會在離婚後的一年多裏天天酗酒。
但是沒有人會享受打壓和負能量，每個人都想渴望被欣賞。
所以，我現在每天都變着花樣誇我媳婦兒。
@多多 | 無論你要錢還是要愛，都請忠於自己的內心
小姨和媽媽年輕時都是美人，至少8、9分那種。
相同的家庭出身和教育，卻造就了她們完全不同的愛情觀，一個要錢，一個要愛。
於是要錢的小姨嫁給了富二代，要愛的媽媽嫁給了當年的窮小子，現在的小中產——我爸爸。
我客觀地看，她們都過得很幸福。小姨雖然和姨父感情平淡，但是出入豪車別墅，如願以償地過上富人生活。而媽媽知足常樂，每天和老公散散步，週末一起遊山玩水非常恩愛。
所以每當有人說一定要嫁給愛情時，我都想說：其實你也可以不嫁給愛情，但是一定要忠於自己的內心。
如果你希望通過婚姻跨越階級過上富足生活，就不要被嘴甜勤快的窮小子哄走了。
如果自己非常渴望得到真愛，就不要因爲有房有車就妥協了。
搖擺不定的人，總是會顧此失彼，而幸福的人一般都異常堅定。
@默默燃 | 不是所有事情都能上升到愛不愛。
很多人，喜歡把任何對方不合自己心意的行爲，都認定爲是愛得不夠深。
你不陪我就是不愛我，你不聽我的就是不愛我，你不肯爲我改變就是不愛我。
你如果愛我就會對我怎樣怎樣。
動不動就考驗愛情、考驗人性。
我媽是個老少女，整天少女心氾濫，任何事情都可以上升到我爸不愛她了。後來我爸真的就直接說，我就是沒有以前愛你了。
我相信墨菲定理放到愛情裏面也成立，你越擔心、你說的越多的事情，越有可能發生。
因爲人都是有心理暗示的，說多了對方也會當真，會懷疑自己是不是真的不愛你。
除了上面詳細採訪到的，還有很多朋友在採訪中提到，從父母的婚姻中學會了：
哪怕是夫妻也需要分寸感，給彼此隱私和空間。
時刻意識到對方是一個活生生的人，不是自己的附屬品，你沒有控制權。
不要隨意說對方家人的壞話。
付出感是婚姻關係的大殺手。
雙標是婚姻關係的另一大殺手。
……
佛經中說：愛慾之人，猶如逆風持炬，必有燒手之患。
但是，我們每個人又都渴望着這火炬的光亮和溫暖，難以離棄。
我們所能做的，就是不斷尋找愛的規律，總結髮現經驗。
父母雖然不一定是我們最好的老師，但是他們確是一個絕佳的示範，無論好壞你都可以學到經驗。
順風持炬，火光會照亮和治癒你。
