媽媽羣裏的小A已經第N次來找我吐槽自己被婆婆“欺負”了，從孩子出生到現在八個月，她和婆婆的鬥爭史已經可以出書了。
媽媽羣裏的小A已經第N次來找我吐槽自己被婆婆“欺負”了，從孩子出生到現在八個月，她和婆婆的鬥爭史已經可以出書了。
孩子剛出生的時候在病房裏，她想給孩子喂初乳，婆婆死活不同意，說自己老家的風俗是第一口必須是白糖水，這樣孩子一輩子才能過得順。她說那會兒她剛剖腹產完，虛弱的不行，完全沒力氣反抗，轉頭看老公，老公也是一臉的無奈，她雖然很不情願但心想，就這一勺子，雖然不對，但是應該也不會壞事兒，沒力氣吵架，喂就喂吧。
餵了糖水，婆婆心滿意足的抱着孫子悠來悠去，她說：“媽，現在讓我餵奶吧。”婆婆十分不情願地把孩子放在她身邊，還不停地嘀咕“剛生完，還是剖出來的，哪兒有奶啊，你看你瘦的。”
餵了幾口，可能是因爲半天吸不出來什麼，孩子急的直哭，婆婆趕忙把孩子抱起來說：“哦哦，乖，不哭不哭，媽媽沒有奶餵你，奶奶給你衝奶粉哦!”小A說，還好她是在婦幼醫院生的孩子，奶粉根本不讓進病房，婆婆氣得去找護士理論，被護士懟了回來，一臉不高興，說：“現在的小護士，懂什麼!把我孫子餓着了怎麼辦!我們那會兒沒奶的都給喂米湯，現在有奶粉，還不讓喂!什麼道理!把我孫子餓壞了看我怎麼找他們理論!”
好在，一會兒護士就來給指導哺乳了，得知剛被奶奶餵了糖水，又把老人教育了一通，要不是小A老公攔着，老人眼看就要和護士打起來了。
回到家以後，經歷了堵奶、乳腺炎、發高燒、奶量驟減，堅持了三個多月，最終小A由全母乳變成了全奶粉餵養，她對孩子滿心的內疚。我勸了她好多次，你盡力了，比起喝什麼奶，媽媽的愛才是更重要的，你足夠愛寶寶，這就行了。
但是這段母乳經歷也導致了另一個問題，就是婆媳關係加劇的惡劣。
婆婆經常會在她供需平衡的時候說她沒奶，她自己也很焦慮，就開始喝各種油膩膩的湯，吃豬蹄什麼的，結果沒兩天就堵奶了，然後乳腺炎，發高燒，婆婆又埋怨她發燒就沒法給孩子餵奶，這樣反反覆覆，她默默氣哭無數次，但是每次都忍下來，沒有當面懟，只是等老公回來之後和老公哭訴，老公也是站在她這邊，但奈何婆婆太強勢，完全不聽。
除了餵奶，要不要穿紙尿褲，要不要補鈣，要不要吃感冒藥，要不要輸液，什麼時候加輔食等等，所有典型問題，都鬧了個遍。幾乎每次都是婆婆勝利，孩子遭罪，她氣哭。小A說，自己爸媽都是講道理的人，從小家庭氣氛都是和和氣氣的，遇到婆婆這種霸道的人，她真的完全不知道要怎麼應付，感覺自己快抑鬱了!
因爲我和小A已經認識挺久了，之前也就這個問題溫柔開導好幾次無果，所以這次我打算稍微刺激一下她：
我說：“你知不知道，哪些人容易得抑鬱症?”
她說：“就我這種老好人唄。”
我又問：“那你知道老好人爲啥容易得抑鬱症不?”
她想了一下說：“對別人太好，太善良了。”
我說：“是呀，不過對別人太好這只是表面現象，你想過沒你爲啥要對別人那麼好?”
她說：“這我倒沒想過爲啥，大概是不忍心傷害別人吧。”
我說：“是的，這是不是也說明，你把自己的破壞力估計的太大了，同時也把別人想得太容易受傷，心理太脆弱了呢?”
她沒說話，估計在想，我到底是在誇她還是罵她啊。
我又說：“我罵你呢，罵你太自戀了，你以爲你能對你婆婆造成什麼傷害啊?”
說完她就笑了。小A是個聰明人，沉默了一會兒，她說：“我婆婆那人，怎麼可能被我幾句話傷害到，只有她欺負我的份兒。”
婆媳關係處理的不好的人，大多都欠缺一種能力：拒絕
拒絕真的是技術活，不是所有人都會。讓你沒法拒絕的除了客觀環境因素，更重要的是你的內心。就如同小A一樣，不懂拒絕星人可能有以下這些特點：
01、道德潔癖
我不能當那個沒禮貌、不講理的人，我不能失去體面，我不能給別人帶來痛苦。這是所有不懂拒絕星人的共同認識。
雖然我被迫接受了婆婆(或者老公、老婆、朋友、同事)的意願，比如非要給我孩子喂糖水，我確實很難受，但是如果要我“撕破臉”像一個潑婦一樣去和她爭吵理論，那比殺了我還難受，更何況還要背上“不道德、不懂事兒、不孝順”的罵名。
我們仙女是不會去對罵的(其實拒絕一個人也未必要潑婦罵街，但是一般不懂拒絕的人會下意識地覺得只有這一條路可以走)。仙女只能忍辱負重，修煉修煉再修練!
02、腦洞過大
就好比小A說，自己每次都會腦補和婆婆針鋒相對之後婆婆要麼是一邊哭一邊指責自己沒良心，要麼就是兩個人對罵的不可開交，場面極其難看。總之，不能發火，後果很嚴重!
這個腦洞有兩個面的原因：
從來不發火的高素質老好人，其實是每一次面對衝突都積壓了一肚子的情緒。就好比水壩一樣，如果你每次有壞情緒都能及時表達，放出一些水，那就不至於決堤。但是如果你一直憋着自己，到某天被引爆的時候可能真的就會一發不可收拾，造成災難性的後果。
以爲對方都是林黛玉一般的人物，經不起批評和拒絕，一句重話就能讓人家肝腸寸斷。這其實是心理學一個經典的理論“投射”。
啥意思呢，就是其實那個經不起批評的人是你自己，但是你覺得全世界的人都和你一樣經不起批評，其實人家可能完全不是你以爲的那樣。
拒絕的正確姿勢：溫和而堅定
很多人把拒絕和破壞關係劃等號，其實是自己內心攻擊性太強，又太壓抑，像被關在籠裏的未馴化的野獸，一旦放出來就不可控。
如果你能夠做到時刻允許自己體驗憤怒，而不是要求自己不生氣，那麼慢慢的你就可以做到溫和而堅定的拒絕別人，維護了自己的邊界，又不會破壞你們的關係。
