一旦組建一個新的家庭，就會面臨婚姻婆媳關係之間的矛盾，孝敬父母是兒子的本分，孝敬公婆是兒媳的情分？你怎麼看待？下面來看看這篇文章吧。
一旦組建一個新的家庭，就會面臨婚姻婆媳關係之間的矛盾，孝敬父母是兒子的本分，孝敬公婆是兒媳的情分？你怎麼看待？下面來看看這篇文章吧。
有這樣一則留言：公公三年前去世了，婆婆一直獨居。現在她病重，老公讓我辭職回家照顧她。老公是公職人員，不能隨便請假。我在私人單位，也不能請長假，但因爲收入比老公低的多，所以他讓我辭職回家照顧婆婆。理由是“反正家裏也不差我這點錢。”
可是我心裏一百個不願意。不是錢多少的問題，而是我根本就不願意照顧婆婆。當年孩子小，日子艱難，婆婆也沒有幫我們什麼。現在她老了，我爲什麼要去照顧她？
大意是說：
結婚的前十年是一個媳婦較爲艱難的十年，初爲人媳、孩子年幼、經濟拮据、缺乏經驗。此時，婆婆身體尚好、時間有餘、經濟穩定。
婆婆的後十年是她人生較爲艱難的十年，年老體衰、活力下降、孤獨寂寞、經濟不足。此時，兒媳年富力強、孩子長大、收入增加。
在兒媳生活困難的十年，婆婆若能善待兒媳，有力的出把力，有錢的出把錢，站在媳婦的角度，多包容，少計較。
在婆婆人生衰退的十年，兒媳若能善待婆婆，體諒婆婆一生的不易，理解老年人的力不從心與孤獨無依，多照顧，少臉色。
那麼，婆媳之間縱然不是親如母女（本不是母女，何必強求？），依然可以和睦共處，心聲溫暖與感激。不失爲美好的相處方式。
而現實是，在媳婦人生困頓的時刻，有的婆婆不僅不聞不問，還冷嘲熱諷、落井下石。到頭來，老了，不能動了，卻要求兒媳來照顧。否則，被七大姑八大姨，甚至街坊鄰居視爲“不孝”。
這頂帽子太大，頭小的人戴不住。
外人不瞭解，倒也罷了。關鍵是，有的老公也會選擇性遺忘，忘記了當年自己的媽媽是怎麼對待自己媳婦的，現在，要求兒媳盡孝，似乎有點說不過去。
回頭說到這位媳婦的煩惱。她不願照顧生病的婆婆，是因爲“當年孩子小，日子艱難，婆婆也沒有幫我們什麼。”這句話，可以理解爲，當年你對我無情，而今我又何必對你有意？
有的讀者可能會說了，婆婆沒有幫你帶孩子的義務呀？
說的一點沒錯。你已經成家了，無論日子多麼艱難，都與婆婆再無瓜葛。幫你是情分，不幫是本分。
那麼問題來了，在婆婆病重需要照顧的時候，媳婦照顧與否，是否也可以理解爲，照顧是情分，不照顧是本分呢？
既然是情分，就不能被要求，不能被逼迫，是心甘情願的事。
既然媳婦不情願，那麼照顧婆婆就是她老公的事，因爲那是他媽。照顧媽媽是兒子的本分。
至於怎麼照顧，他要自己想辦法，至少不能逼迫媳婦。
有句話說，清官難斷家務事。說明家務事很難用“對錯”來衡量，想要清晰地說出個“123”也是一件不容易的事。
原因在於，家務事，有時候不是“事”的問題，是“人”的問題。家庭關係和睦，彼此體諒，事都不是事。否則，雞毛蒜皮也是天大的事，可以鬧到雞犬不寧，硝煙彌散。
中國式家庭，既講情分，又試圖分出對錯。既講道德，又試圖說出道理。
就說這則留言，從情分上來講，媳婦是可以照顧婆婆的。即使婆婆當年對她不夠好，那也是老公的媽。站在夫妻的角度，盡孝也合情合理。
但是從對錯上來說，她不照顧，也沒有錯。因爲婆婆對她既無養育之恩，也無幫忙之情。
從道德上來講，媳婦嫁進夫家，與婆婆就是一家人。照顧婆婆也是中國多年的傳統道德。
但從道理上來講，媳婦是她父母養育的，不是公婆養育的。即使她嫁進了婆家，她也還是自己爸媽的女兒，與婆婆並無多大關係。
你看，一個家庭怎麼說得清楚？
面對家庭矛盾，如何處理，確實沒有標準答案，關鍵看你的格局與底線。當然，最重要的還在於，你遇到的是什麼樣的家庭，什麼樣的人。如果婆家待你不薄，你又知恩圖報，最是圓滿。
假如付出讓你委屈，讓你爲難，就把問題還給老公。
畢竟，孝敬父母是兒子的本分，孝敬公婆是兒媳的情分。
一如，孝敬父母是女兒的本分，孝敬岳父母是女婿的情分。
相互感恩，而不是互提要求。
