自從結婚之後家裏常常有一個經常和鬥爭的婆婆，我們往往最容易忽視唾手而得的關係，最常透支的便是手到擒來的親情。我說我搞定了婆婆，你信嗎？
我們往往最容易忽視唾手而得的關係，最常透支的便是手到擒來的親情。
開啓了吐槽婆婆模式
話題一出：
這廂滔滔江水，延綿不絕，你的婆婆是霸道女魔頭，萬事都插足？
好巧啊，我婆婆也是。
那廂聲嘶力竭、歇斯底里，你的婆婆是甩手掌櫃，從來都不幫看娃？
好煩啊，我婆婆也是。
我有點看糊塗了：
婆婆幫着帶娃的，嫌育兒觀念老掉牙，嫌管天管地管吃飯，嫌口臭腳氣衛生差；
婆婆不幫着帶娃的，怒看娃累死沒人疼，怒嫁錯老公生錯娃，怒娃娃不識婆家人。
看完後，我整個人都不好了，因爲以後我也是要當婆婆的人。
一想到三十年後，兒媳婦們的羣裏義憤填膺的聲討我做飯難吃、手髒嘴臭、不懂瞎說、封建迷信；
或者好吃懶做、遊手好閒、摳門財迷、不聞不問。
頓時驚出一身冷汗，枉我辛勞一世，被如此萬般凌辱，怕哉、痛哉。
把顧慮和老公說了，老公笑道，“不會的，你現在把我媽哄的團團轉，現在咱倆早上不起牀，我媽給你留一碗麪條還加雞蛋，壓根都不問我餓不餓，就衝這點，兒子以後就會找上一個和你一樣通情達理的好兒媳”。
我頓時喜上眉梢，賞他100塊錢“甜嘴費”。
我和婆婆一起生活兩年，從一開始的文化差異巨大、地域差距恢弘、語言交流不暢、金錢觀念相異、育兒觀念不同，到後來的相互扶持，只有我自己知道，爲此動了多少心思，嚥了多少委屈。但看到現在我和老公能安心的上班，週末還能抽空做點自己喜歡的事情，而婆婆又很享受孫子成長的樂趣，一切都很值。
凡人的一生，尋尋覓覓、兜兜轉轉，安放身體與靈魂的大抵就是家庭的幸福和睦吧。
解決問題需要的是智慧和溝通，
而不是一味的吐槽和抱怨
爲什麼很少有公號會寫婆媳相處祕籍，而大部分都是在開吐槽婆婆大會？
因爲寫婆媳相處，定會涉及溝通、忍讓，這勢必會激起萬千處於“水深火熱”境地的兒媳婦們的聲討：
“站着說話不腰疼”、
“情感專家瞎扯淡”、
“小編一定沒生娃”。
這一腔怒火中燒，正愁沒地方發泄，你來的正是時候啊。
但，吐槽過後呢？
你只在瞬間享受到了吐槽宣泄出來的快感，而後生活還不是和以前一樣一地雞毛？
生娃前，我也是四處尋機便和閨蜜抱怨一番我婆婆的各種“奇聞軼事”，樂此不疲，而當我做完月子，親媽因爲工作原因不得不回老家；工作忙的團團轉的老公完全指望不上；懷裏這個小人兒吃着我的奶，讓我無處藏身，晚上耗着我的精氣神，讓我混混沌沌；休完產假後按時上班，我更意識到，和婆婆好好相處纔是解放自我的“人間正道”。
第一招，知己知彼，方能百戰不殆。
很多人都在吐槽婆婆愛佔小便宜，重兒子輕媳婦，但是，這麼好的突破點幹嘛不用。
從內衣到外套，從帽子到皮鞋，全盤買進，剛開始婆婆還扭捏着說快遞又來了，亂花錢，到後來快遞一來下樓親迎，拆開，把地址撕掉，試穿，一氣呵成，喜笑眉開，我只需在旁動動嘴皮，“媽，你穿着真合身，年輕10歲”，發展到後來，婆婆會提醒我，“別忘了好評返現哦”。
老公在家吃飯時婆婆做菜特別多，老公不在的時候，就是白粥鹹菜，這時我該翻白眼，生悶氣？我纔不，滋滋有味的吃着，見縫插針的講兩句，“媽，你說**（我老公）胃口真好，比上學時候能吃多了，他最近總是先吃餅乾再吃飯，總說自己吃不飽，昨天在外面吃完飯回家還找菜吃呢，在外面也吃不飽”，於是，婆婆便加大了菜量生怕餓到自己的寶貝兒子，我也能跟着吃點飽飯何樂而不爲呢？
第二招，潛移默化遠強於在言語上佔上風
婆婆堅持用尿布，這時我本該搬出育兒書籍、專家講座與婆婆大戰三百回合，並聲淚俱下控訴她老掉牙了，但是，我忍住了。
我說，“媽，我覺得你說的有道理，尿不溼這麼貴，還是尿布划算”。
於是，沒滿月的兒子一天創造幾十條髒尿布不在話下，全家人都在洗尿布、晾尿布。
果然，兒子嬌嫩的小屁股有點紅，我馬上借題發揮，“媽，你看孩子屁股紅了，你經驗多，怎麼辦啊？要不咱們網上查查？”，於是，找出最恐怖的小孩子爛屁股照片，呈給婆婆看，再趁機翻開收藏的育兒網站，和婆婆一起看尿布的危害，看如何呵護寶寶的肌膚，到後來，我想用尿布，婆婆立馬阻止，告訴我尿布容易有細菌，還不如尿不溼方便。
善於把弱點變成突破口，並投其所好，往往事半功倍；
有時老人需要的不過是尊重和認可，有智慧的人從來不求言語上的上風，耐心的潛移默化，潤物無聲；
沒有人會生來匹配，更何況兩個天生冤家的女人，如果一開始就篤定偏見，留下的一定是無盡的擰巴和不滿。
兩個女人吵翻天，男人皺眉看熱鬧，
你是充話費贈的嗎？
生娃後，有無數次都想把娃他爸扔大街上，誰愛拐賣就拐賣了吧，我還可以幫忙數錢。
很多朋友都跟我說，一遇到婆媳關係出現問題，會發現老公絕對是豬隊友：
你正氣的半死，他不分青紅皁白，氣勢逼人，“我媽養我這麼大容易嗎，你就不能讓着她嗎？”
你和婆婆一言不合正要鬧掰，他奪門而出，落荒而逃，“你們別鬧了，我哥們找我吃飯，我得趕緊去”。
你爲育兒和婆婆意見不合，請老公來周旋，結果他上來就說，“女人就是事多，麻煩”，留下兩個焦頭爛額的女人在屋裏凌亂。
看這篇文章的男人們，拿出對付上司那十分之一的洞察力和耐力來維繫身邊這兩個同時愛着你的女人，絕對會收到比預期更和諧安穩的“後花園”。
與你抱怨，有時不過是尋求一絲安慰，此時的你，兩眼灼灼，悉心傾聽，再及時補上幾句，“媳婦你真是辛苦了，我媽年齡大了，有些事想不周全，我來和她說”，女人要的不過是傾訴、認同和關懷罷了，不需要長篇大論的指責和大道理。
上司的一句話、一個手勢，男人們要琢磨幾天，參透、領悟、發揮，然而，眼前這個尋求安慰的女人，不過是要幾分鐘的傾聽與關懷，有這麼難嗎？
可能，這份感情早就沒有了當初的激情，所以疏於維護？也許，這份付出你都覺得理所應當，所以不聞不問？或然，你根本不想費心去解決家裏的瑣事，因爲男人本就不該家長裏短？
但是別忘了，因爲愛你，所以年事已高的她依然來給你做飯看娃，因爲這個家，所以費心盡力；也別忘了，因爲愛你，所以你的親媽成了她的婆婆，因爲這個家，所以退讓、付出；面對生命中最重要的這兩個女人，真的不值得花些心思維繫這兩份沉甸甸的感情嗎？
沒有人有義務幫你帶孩子，常懷感恩之情
一個知名育兒公號做了一個調查，老人看娃該不該給錢。
評論真是刷新了我的三觀，很多人大言不慚的寫道，“娃隨他家姓，本來就該奶奶看，憑什麼給錢？”或者是“老人在家又沒什麼事，來看娃本身就是正常的”，我不禁愕然。
沒有人有義務幫你帶孩子，不管你想不想承認，這便是事實。
年輕人佔據了媒體時代中信息和輿論的制高點，所以網上鮮有奶奶或者姥姥的看娃心路。
也許，她們也有一肚子委屈呢？
背井離鄉，做飯洗衣，看娃遛娃，但是，飯被嫌難吃，洗衣被嫌髒，看娃被嫌落伍，遛娃被嫌腿腳不利索；她們也思鄉，與老伴分離，沒人說個知心話；她們也不解，節省還不是想讓你們能多攢些錢；她們也不易，操勞了一輩子，誰不想享清福呢？
鄰居阿姨，對我婆婆說，兒媳婦又懷二胎了，但是她真的看不動了，看大娃時差點抑鬱還累出一身病，現在寧可出錢僱保姆。
老人們無法出席你的看娃歷程，只能另闢蹊徑，自尋出路，這時也不用羨慕別人家的婆婆，說不定她家媳婦還羨慕你只是身體累，卻不用處理無盡的代溝和衝突呢？
老人們若應邀或者主動看娃，那就抱着感恩的心吧。
如果你不把一切都當成理所當然，或許要求就沒有那麼高；
如果你懷着感恩的心，那很多鬱結都會迎刃而解。
在中國的家庭關係裏，沒有人可以全身而退。誰都有老的一天，或許她們的今天就是你的明天呢？此時的你，耗費一番精力，維繫着儘量和諧的氛圍，你的孩子，耳濡目染，陽光下的果實豐滿而又結實；此時的你，張牙舞爪，憤恨不平，爭吵泄恨，你的孩子，全盤接收，陰霾下的花朵衰敗而又可悲。
你會說，親情還需要三十六計、步步爲營？
我會說，是的，世上沒有無緣無故的愛，也沒有毫無源頭的恨，我們往往最容易忽視唾手而得的關係，最常透支的便是手到擒來的親情。
感情都需要維護，沒有潤滑油，只有摩擦的關係早晚會互相傷害，萬劫不復。
你問，有無論如何努力也改善不了的關係嗎？
我會說，有。你的忍讓，被當成懦弱；你的大度，被肆意踐踏；你的付出，被刻意忽視。你如被捆綁，如鯁在喉，如臨深淵，此時的你，應想盡一切辦法能搬多遠搬多遠。
任何和睦美滿的背後，都是一本情商演繹法；
任何皆大歡喜的局面，都是一場默不作聲的修行。
