最近和朋友聊“婆媳關係”，我突然悟出兩個道理，婆媳關係怎麼樣取決於兩點，第一、婆婆和公公的夫妻關係如何；第二，媳婦，也就是我們自己的原生家庭是怎麼樣的，我們在怎樣的環境下長大的。
最近和朋友聊“婆媳關係”，我突然悟出兩個道理，婆媳關係怎麼樣取決於兩點，第一、婆婆和公公的夫妻關係如何；第二，媳婦，也就是我們自己的原生家庭是怎麼樣的，我們在怎樣的環境下長大的。
先一起來看下面的故事，看完大家就能瞭解這兩點的意義，然後我們再來一起聊聊——
上週五，堂姐忽然一個電話打過來，哭得稀里嘩啦，我一問，原來又和婆婆吵架了。
堂姐結婚之前，我見過堂姐的婆婆，雖然有那麼點傲嬌，但看着是個明白事理的人，不至於糊塗到破壞兒子的婚事。而且，我們全家人對堂姐千叮嚀萬囑咐，婆婆不是媽，不比在咱家，凡事一定要收斂，表姐一個勁兒地點頭。
可還是悲劇了。更讓人沒想到的是，罪魁禍首竟然是朋友圈。
堂姐是一個高調又大大咧咧的人，什麼事兒都要在朋友圈裏曬曬，工作得了什麼獎勵，老公送了什麼禮物，家裏買了什麼車，過節又去了哪裏玩。
因爲朋友圈，這些年，她沒少遭罪受氣。不是說世人太壞，而是真心希望你好的人不多。少曬是爲了避免不必要的麻煩。
特別是當你的微信好友裏多了一個人叫“婆婆”，朋友圈就成了一個大麻煩。
這次也不例外。她在朋友圈，發了一張洗腳盆的照片，加上一句旁白：“好幸福，有人給洗腳”。結果不到10分鐘，婆婆就炸了。一條微信發過來：我把兒子養得這麼好，不是給你洗腳的。
堂姐在電話裏委屈地說：“我讓我老公洗個腳，怎麼了。”
沒怎麼，就是一個不小心，破壞了另一個女人的夢想。我曾經聽堂姐的婆婆說過一句話，這輩子丈夫是指望不上了，所以，前半生得靠自己，後半生得靠兒子。如今，生生被人插了一腳，心情之差，可想而知。
參加過婚禮的人一定有過這種體會，父母對於孩子的婚姻都有一種矛盾心理，一方面希望孩子能把自己的生活過得有滋有味，另一方面又是滿滿的捨不得。
對於有些中國婆婆來說，娶媳婦，失落常常大於欣喜，如果娶的是一個任勞任怨的保姆還好，如果要娶了個十指不沾陽春水的姑奶奶，難免一場悲劇。
就像自己辛苦種的花，轉手就被人摘走了，予人玫瑰，手有餘香，不是每個人都這麼豁達。
堂姐因爲這件事難過了好幾天，不過，比婆婆更讓她心寒的是，自己的孃家人竟然沒有一個支持她。大家都說，她情商太低。我把這件事告訴了幾個同事，她們的反應也大多是，堂姐自己犯了傻。
於是我在想，是不是中國媳婦已經習慣了在公婆面前把恩愛藏起來，連她們自己都覺得愧疚，因爲搶走了別人的一部分愛。一個朋友剛結婚不久就嘆氣說，本以爲領了證就能光明正大地秀恩愛了，沒想到過得比以前更像小三了。
想想吧，這是一種多麼壓抑的關係。
你可能會問，這個時候男人幹什麼去了？說實話，男人在這個時候是最無奈的。除了勸你忍一忍，他們唯一能做的大概就是唉聲嘆氣。男人永遠不懂女人爲什麼生氣，所以你讓他理解你，真的挺難的。
姐夫的態度其實我也懂，我給我媽都沒洗過腳，你偷偷享福就算了，還要讓我媽知道，不是找事兒嘛。
一段婚姻的溫度，真的要看女人的態度。在中國這樣一個分離就會焦慮的國家裏，婚姻的本質，就是拼爹拼媽。你過得好不好，比老公更重要的是父母。
在這方面，我覺得自己特別幸運。自問是個做事謹慎的人，第一次去公婆家吃飯的時候，我挺謹慎的，不想出差錯，留下不好的印象。
婆婆特別好客，一個勁兒地給我盛飯，讓我多吃點，吃到最後，我實在吃不下了，有點面露難色。一旁的先生想也沒想，拿起我吃剩的飯說：“你不吃啦？別浪費啊。” 一邊說着，一邊往自己碗裏倒。
還沒等我反應過來，一旁的小姑脫口而出：“我的天，我沒看錯吧，我哥可從來不吃別人的剩飯。”
當時我就傻了，小心翼翼地擡頭瞄了一眼婆婆，只見她笑意濃濃地感嘆，兒子終於長大了。
講真，男人在媽媽面前永遠是孩子，一個男人真正的成熟都是從對老婆好開始的。但是很多媽媽都不明白這個道理，還總覺得自己的兒子娶心疼媳婦，是吃虧了。
經常有人說，傻姑娘纔會在公婆面前秀恩愛，但說實話，一個人對另一個人的好是根本掩蓋不了的。走路的時候，他會下意識地走在你身旁。出門的時候，你會下意識地把你讓到副駕駛。無論你多麼謹小慎微，一不小心還是會暴露生活習慣。
有一次，在公婆家吃完飯，先生麻利地開始收拾碗筷，家裏的阿姨一把從先生手裏搶過盤子，說“我來我來，你們男人怎麼能幹這種事兒。” 我的心裏咯噔一下，急忙上去幫忙，婆婆一把攔住我和阿姨，“他這麼大個人了，乾點活兒死不了。”
於是，我們幾個女人歡天喜地地開始打麻將。
在一般婆婆眼裏，媳婦不幹活簡直就是天大的罪過。可是在我們家，男人不做家務，是要被鄙視的。
經常有人問我，爲什麼有的婆婆這麼通情達理三觀正，有的婆婆卻總喜歡故意找茬，就是見不得別人過得好？
講真，她們可能不是故意的。按照我媽的話說，沒被人疼過的人，哪兒知道怎麼疼你。
一個人要通過愛與被愛來學習親密關係這門功課，可惜，在中國，很多女人都不知道被愛是一種什麼樣的感覺。
就像身邊的很多上了年紀的女人，你讓她休息一下，她都要不停地給自己找活兒幹。不是不怕累，而是享福沒有被培養成一個習慣。不是無福消受，而是沒有享福的環境。
守寡式婚姻最可怕的地方並不是缺少陪伴，而是丈夫的缺位讓女人把孩子當作了唯一的指望。然後，一代又一代，病態變成了常態。
所以，我經常跟先生說，一定要對我好一點，否則將來遭罪的是你兒子。
OK媽說：
我有一個非常要好的朋友，家裏的孩子是婆婆幫着一起帶大的，她心裏也挺感激婆婆的，知道婆婆很辛苦，因爲家裏公公基本不做事，婆婆除了要忙自己家的事情，還要幫着她帶娃，可想有多不容易。但每回婆婆對她和先生的事一插手，她就炸毛，跟個刺蝟一樣，擺出防禦姿態，或者直接忍不住掛下臉。
就比如今兒一早，她婆婆打來電話，說她給兒子報的畫畫興趣班意義不大，隨便亂塗亂畫，根本學不到東西。建議她再試幾個其他的看看。“媽，有這個興趣班不是說畫出來像模像樣就是意義，現在還是讓孩子隨意發揮，鍛鍊想象力爲主的階段。”好朋友起初還是客客氣氣的，後面臉就有些陰沉了“……”掛下電話，她有點懊惱，“我婆婆口中說，我不管你們的事，但是所有的事情從來都是要來插手，她對我做的每件事都持否定和質疑的態度。”
我在一旁勸慰，她說的雖然不對，但也是操心，終歸是善意的，你就當聽聽過即可，也不用那麼生氣嘛。
“是，我也知道我反應過激，但是每回她一這樣，我就覺得有一種強烈的‘被侵犯感’。”好朋友說，你可能沒法理解，毫無界限感是最讓我崩潰的事。“從小我的家庭氛圍是很民主的，我、我姐和我爸媽，我們彼此之間都是會保留空間的，我很不適應。”
哈，還真是，就像我之前和大家說過很多次，因爲我爸媽對我的管教比較嚴厲，我媽的控制慾也不小，所以倘若是我，我就不會有被嚴重冒犯的感覺，在家裏碰到同樣的情境，我可能會不贊同老人的想法，但一點也不會沮喪和懊惱。
好朋友說她們家還有一個完全解不開的死結就是，公婆夫妻關係不好，家裏時常吵架，婆婆總是沒有一個出口，逮到她先生就會抓着各種說，她把所有的希望都寄託在自己的兒子身上，於是也總會出現很多問題。
是的，這一點我很慶幸，我的公公是典型的好老公，她對我婆婆那叫一個愛，總是各個節日都記得，還不忘提醒我們要表達一下祝福，然後家裏燒菜做飯各種事，還特別體諒我婆婆。以至於我很多次在私底下問OK爸，你爸年輕時那麼帥，人又那麼好，還比你媽小，怎麼就把你媽當成寶？所以我婆婆在精神層面對OK的依賴就很少，而剛好，我又是從小被管束長大的，所以婆婆偶爾觸及我的一些領域，我也沒覺得怎樣，所以一直處得非常好！
今天的這篇推送，我的本意不是我們來說婆婆怎麼怎麼的或者我們和婆婆怎麼怎麼的，而是我覺得很多時候，我們可以一起靜下心思考一些背後深層次的東西，因爲我們從小成長的環境造就的生活態度和與人相處的方式是完全不一樣的。這纔是更有價值的事，對不對，愛你們喲。
