婆媳真能當母女？

婆媳關係真是千古難題。客觀來看，不良好的婆媳關係往往是因爲三位當事人的思想站錯了位置：婆婆沒拿出待女兒的心卻用母女關係綁架媳婦，媳婦幻想着終有一天能在爭寵大戰中打敗小姑，丈夫從道德教條出發要求媳婦要像自己一樣無條件孝順母親。

婆媳關係真是千古難題。客觀來看，不良好的婆媳關係往往是因爲三位當事人的思想站錯了位置：婆婆沒拿出待女兒的心卻用母女關係綁架媳婦，媳婦幻想着終有一天能在爭寵大戰中打敗小姑，丈夫從道德教條出發要求媳婦要像自己一樣無條件孝順母親。而這一切往往敗給了“血緣”二字。

好的婆媳關係也並非沒有，但比例真的太低了。今天的文章用更中立的角度去探討婆媳關係，希望大家看後能更好找對自己的立場。

有一種臺灣常見的情節，就是要求對方“把我媽當成你媽看待”。特別是面對婆媳紛爭，多數丈夫最常做的，不是第一時間釐清原委或致力於溝通，只要求老婆：“她是我媽，所以你也要把她當作是你媽。”
“把別人的母親，當成自己的媽。”我們來看看這個概念。對女人來說，當夫妻感情好，基於對先生的在乎、愛、體貼，就算婆婆不容易相處，自然能心甘情願退一步，這完全是基於真心疼惜老公的“表現”。

然而，這樣的貼心，卻常常被視爲作媳婦理所當然應該有的表現。反觀，如果夫妻感情不佳，這樣的要求不但勉強，而且容易產生口角。

做先生的如果希望太太敬重自己的母親，最簡單的方法就是和太太建立良好的親密關係。否則妻子不但沒有得到心靈上的慰藉，還被要求虛心伺候公婆，情何以堪！通常我們都不願意正視這個事實。

某一次在一個演講場合，一位五十多歲的男性舉手說：“我太太心裏一直有心結，覺得她做得再多，我媽還是比較疼女兒。我真的不知道該怎麼說。”於是我問在場的人：“你們覺得一位母親會比較疼女兒，還是媳婦？”大家異口同聲說：“當然比較疼自己的女兒呀！”完全屬實。

事不關己的時候，都能認清事實。

作媳婦的毫無必要跟小姑爭寵，因爲不管怎麼爭也爭不過血緣；就像媳婦不可能將婆婆當成親生母親一樣，婆婆也不可能打從心裏把媳婦放在跟子女一樣的位置，這也是強人所難。聽過公婆把遺產留給媳婦的嗎？

我沒聽過，就算跟其他子女平均分配的也沒聽說。此話也許聽起來武斷，然而卻是常態。

媳婦頂多把婆婆當成一位敬重的長輩，關鍵在於，婆媳之間可以發展出一份親密的特殊友誼，這是相當難能可貴的緣分。

既然是“友誼”，就表示這是一份來自雙方細心經營的友好關係。當一個貼心的媳婦認清自己真實的身分，剛開始也許會引發短暫的落寞，但這般務實的洞見反而能讓自己從幻象中解脫，容易輕鬆以對，不再“爭寵”。

換句話說，婆婆偏袒自己的女兒是天經地義的事，別幻想婆婆會寵愛自己勝過小姑。那是違反人性，如果潛意識帶着這樣的期待，就等着失望吧，因爲沒有什麼比這樣的期待更令自己沮喪的了。
形式上，人們把話說得好聽，這是社交用語，也是對於婆媳友好關係的一種形容，可千萬別太當真，以爲大家都那樣，放下期待會讓人好過許多。然而如果有幸，真的遇見貼心的婆媳，那可是天大的福氣！別在家庭排序上錯了位。

當我們跟另一半建立起新家庭，最能使力的地方永遠是親密關係，當兩人感情緊密，延伸出來家庭的根基就會更穩固。認清這一點，比較不容易陷入其他家族成員的煩惱與紛爭，也不會抱持太多非理性的期待。
每個家庭都有它獨特複雜的歷史與情感，每個人也都有他在家庭系統裏專屬的位置，這套排序有形無形地在每個家人心中運行着，當認清楚自己的角色位置，給予尊重，坐對了位置，就在每次一呼一吸之間，心自然就安定下來了。