一場婚姻，究竟是兩個人的事情，還是兩個家庭的事情呢？
一場婚姻，
究竟是兩個人的事情，
還是兩個家庭的事情呢？
01
“婚姻不是兩個人的事兒，而是兩家人的事兒。”
如果要給我最反感的話排個序，這句話可以排前三。
在講這個問題之前，我們先做個名詞解釋。本文裏所講的婚姻，是狹義上的婚姻，專指夫妻關係以及專屬小家庭的事務。至於贍養父母、撫養孩子、融入對方家庭，那是“狹義婚姻”之外的範疇了，先不混進來談。
很多特別善於把“婚姻不是兩個人的事兒，而是兩家人的事兒”這句話當成了金科玉律和“尚方寶劍”，名正言順地對別人的婚姻進行干涉，所以才讓結婚這件本該屬於“兩個人的事兒”演變成錯綜複雜的“兩家人的事兒”。到頭來若是把“事兒”搞砸了，他們也不必爲此負責任，因爲社會默認這種觀念“政治正確”。
父母想插手子女的婚姻，在中國實在不是什麼新鮮事，家長裏短的婆媳劇總是中國屏幕上的大贏家，而現實中也有不少的婚姻因爲男方或女方父母插手太多而散夥。
有一項關於離婚率的調查結果顯示，現在的80後離婚最重要的因素是在於他們的父母插手子女婚姻，從戀愛、結婚、買房、裝修、生子、育兒……
幾乎無孔不入！
這種“中國式父母”喜歡包辦子女的一切，兒女的任何一件事兒他們都要插手，而且大多數事情都必須他們來決策，理由當然是爲子女好，怕子女走錯路、走彎路。即便是子女結婚了，他們也並不把子女當成年人看，親自操刀處理子女的各種問題，自認爲可以減少失誤，降低損失，結果只會把情況越搞越遭。
02
喜歡依附在這種父母身邊的男女一旦進入婚姻狀態，其本質還是個“媽寶”，不具備獨立處理婚姻和家庭事務和矛盾的能力。
TA們很有可能會不可避免地遭遇兩大狙擊戰：一是婆媳（嶽婿）失和，二是性的障礙（結婚後就自動把妻子或丈夫代入母親或父親的角色，每次與伴侶行性事都有亂倫之感，只能通過出軌等方式宣泄自己的需求）。
而我們中國人呢？總是忘記“夫妻關係大於親子關係”，忘記了“夫妻關係”纔是一個家庭的大樹，對方父母、自己孩子是暫時寄居在這棵樹上的猴子，都是由夫妻關係衍生而來。大樹一旦倒了，衍生關係也就斷裂了、變化了。
可惜現實生活中，很多夫妻要麼對自己的父母太過依賴，要麼對自己的孩子太過依賴，結果，夫妻跟上一代、下一代的關係倒是搞好了，卻跟對方反目了，離了，傷的還是上一代、下一代的心。
很多夫妻總是不明白這一點最簡單的道理，一樁本該屬於兩個人好好去經營的婚姻，非得讓七大姑八大婆甚至孩子摻合進來，最後事態變複雜甚至失控，落個“樹倒猢猻散”的結局。
如果你時刻覺得婚姻是兩個家庭之間的事時，那絕對是件很悲哀的事情。
03
有一個千古難題不是叫“老婆和媽同時掉水缸裏，你先砸哪個缸”嗎？這種情況生活中發生的可能性比較小，但它可以隱喻我們生活中遇到的諸多兩難困境。
其實這個問題的答案真的很簡單：當然是救愛人啦！
有人再問：那媽怎麼辦？
答案是：不是還有爸嘛。
這個答案，懂的人自然明白，不懂的人估計又要問：如果爸沒了呢？
這裏的“爸”，可以是具體的某個人，也可以只是一種興趣或愛好甚至是信仰，卻唯獨不應該是自己的孩子。
這裏涉及到一個情感投射的問題。很多長輩在伴侶那裏得不到愛，只好轉移視線，把孩子當成“代理配偶”。然而，孩子結婚後就已經有了配偶，而這個情感位置上，只能站得下一個人，於是，跟孩子伴侶的代際衝突隨之產生。
這也跟中國傳統的婚姻家庭只重傳宗接代，不重夫妻情感有關。
你以爲婆媳關係真是婆婆和媳婦的問題？其本質是夫妻關係不好造成的，更深層次的本質是：母親與兒子的合謀。它反映的，是母親和兒子的關係出了問題，一方越界了，另一方被當成“代理配偶”了。
04
在一部美國家庭倫理片中，一位母親這樣評述她的十歲的兒子和四歲的女兒：“我們並不將子女當作是私產，他們只是上帝暫時託管給我們的。”
西方人往往用對待成年人的態度對待兒童，以便造成“人格平等”。這種種措施，都是爲了準備與下一代斷裂的。西方人的代際關係強調的是‘斷裂——分離——個體化’”，核心是使一個人儘早地從父母的羽翼中脫離出來，成爲一個獨立的個體。
而在我們中國，很多時候看不到這種“斷裂的”代際關係，反倒是靠孝順來維持的代際的“和合”，哪怕是忍辱負重逆來順受也在所不惜。
受這種“文化潛意識”影響的小夫妻，在處理家庭關係時永遠“以孝爲先”，不僅自己活得痛苦，也給他們最愛的伴侶都造成了難以言表的傷害，最終夫妻二人分道揚鑣、小家庭破裂、孩子成長在了單親家庭，可這未必是父母願意看到的。
揹着“兩個家庭的結合”這個重殼，小夫妻一定會不堪負重。我們可以孝順父母，但要量力而行，也要有自己的原則和節操。你可以改變，但是初衷應該是爲了你自己能夠很好的勝任伴侶、兒女、新晉父母這一角色，而不是爲了迎合誰的期望。
05
在我看來，婚姻真的就是兩個人的事，而不是兩個家庭的事。夫妻之間過的好不好、幸不幸福，雙方的父母不能也無法替誰做出決定。
所以，我更願意相信“結婚不是兩個人的事兒，而是兩家人的事兒”這句話描述的是一種現象，而不是一種理所當然的“政治正確”。
我更願意相信這句話的意思是說：原生家庭對一個人的成長影響深遠，甚至影響到以後跟伴侶的相處模式，而婚姻的開始就意味着你多了一對父母，基於對方父母的關係下還有更多的親戚、朋友圈，融入對方家庭也是婚姻中必要的一項，所以我們在婚前應該全面考察對方的家庭情況再慎重做決定。
我更希望天下的父母們都懂得與兒女們劃立科學、合理的界限，讓婚姻真正迴歸“兩個人的事兒”這一本質，讓婚姻這份被祝福的關係返璞歸真、迴歸簡單。
也希望天下的兒女們能對自己的人生負起責任，在婚姻這樣的人生大事上，不盲信權威，盲信父輩，懂得尊重自己的伴侶，嘗試建立起與我們父母那一代不同的、“以夫妻關係”爲核心、以“平等和尊重”爲前提的社會主義新家庭。
最後總結一下。
我認爲，好的婚姻就是兩個獨立的人在一起生活，婚姻本質上就是兩個人的事兒，就這麼簡單。
結婚不應該是“兩家人變成一家人”，而是“兩家人變成三家人”，而這三家人，可以相互依存。
有了這個共識，大家就都好好過日子去吧。
別扯那麼多有的沒的。
