長大後的某些行爲就是童年時期的衍生物。儘管在戲裏，陳喬恩妹子經常扮演堅強、堅韌的角色，但戲外卻和媽媽在《旋風孝子》節目裏頻頻尷尬癌發作，不僅在二人共處時毫無互動，同框拍照時肢體動作也很僵直，就算是節目效果也破冰不起來，原因竟然是陳喬恩小時候經常遭到媽媽的打，打到怕。
聽到媽媽的腳步聲，她會覺得是魔鬼的聲音，“完了，她要來揍我了!”成績變壞了會毒打，數學考不好，會直接呼巴掌，這樣的陳喬恩變成了一個獨來獨往的人，喜歡一個人待着，“寧願在墓地裏看墓碑上的人物故事，也不願意回家。
喬恩妹子算是心理修復能力非常強大的人了，她閱讀(給自己豐富的精神世界)、運動(讓自己有強健的身體)，所以雖然仍然很宅，“三個禮拜不出門，就在家跟貓說話”，她承認，“從小到大都沒有學會好好溝通”，即使是長大以後，對着媽媽也說不出”有你真好，雖然我演過戲但還是受不了“，而工作是自己最親密的人。
萌芽在以前的文章裏就曾探討過原生家庭給予孩子的影響，(原生家庭傷痕累累?勇敢地開始與“中毒的父母”對峙吧!)喬恩妹子真的算是後期的自我成長做得很好的了，真心的祝福她能走出童年的陰影，擺脫原生家庭的影響，順應自己心意恣意地活着。
可是，看到#一起來玩萌芽科普羣#之袋鼠媽媽的小綠洲裏的@皮蛋媽 的這篇來稿，竟然除了性格影響、親子隔閡，原生家庭失敗的婚姻也會延續到兒女身上?這個可怕的“魔咒”究竟是怎麼產生的?一切都是源於父母的失敗婚姻教育嗎?但……一切都還來得及，對於下一代的教育掌握在我們手裏，推薦此文和大家共同警惕。
有沒有這種感覺：爸爸媽媽的小公舉們，長大後都奮不顧身地爭相插到了牛糞上?除卻房、車、出人頭地的潛力不說，只說婚姻幸福指數，能上60分的，有幾個?很多明明看起來嫁的也不錯，可婚姻就是經營不下去。那些從一開始就得不到父母祝福的婚姻，更是慘不忍睹。
父母對兒女的婚戀觀的影響是從何而來的?
還記得著名的“冰山理論”麼?每個人展示在別人包括親人面前的，其實都只是冰山一角，而深埋水下的部分，有着原生態家庭對子女潛移默化的影響，不挖，不去探究根源，那就只能淪陷於父母多年來對我們的質問“你爲什麼會這樣?”，以及我們對自己的質疑“我爲什麼會這樣?”。
失敗婚姻的惡性循環
中國有句老話，叫“男怕入錯行，女怕嫁錯郎”。現實生活中，很多父母會感覺女兒嫁錯人了，尤其是有過“嫁錯人”、“當年瞎了眼”等控訴的母親，其女兒“嫁錯人”的概率尤其高。應了那句話——長大後，我就成了你。
不想讓自己女兒重蹈覆轍的父母，尤其母親，在對女兒的教育過程中，會強化功利型的婚戀觀，會有明確的未來女婿的模板：那個男人一定不能與自己的丈夫相像。但事實是，而往往這類母親在看到女兒的男朋友時是無比失望及悲憤的，那個男人總是自己最看不上的那一類人，甚至都說不上哪裏不對，總之就是不夠好。
這是一個看似奇怪的惡性循環。卻是必然。
“羞辱”教育模式下養大的女兒，會有一段讓父母恨鐵不成鋼的婚姻
我的家族中有A、B兩位出嫁的女兒。A女與B女，家庭背景、出身完全一樣，婚前收入相當。父母寵溺的程度也相當，但是他們對女兒的愛有不同的方式。
A 女，父母是一邊寵溺，一邊羞辱。她媽媽會給已成年的女兒手洗衣服包括內衣內褲，爸爸會每天站在樓下接女兒下班。而未嫁之時，媽媽曾當衆指責女兒：你胖得像豬一樣，怎麼嫁的出去?女兒有了男友，帶來見過家長及親戚，媽媽也曾當衆嫌棄：見長輩都不知道叫，一點禮貌都沒有。後又在一干親戚面前多次替女兒謙虛：她找的對象不行，掙錢也不多，人又不活道，悶葫蘆一樣，不如***……
B女，外向型的女孩，大方活潑，人見人愛。父母也寵溺，但未見過他們羞辱過女兒，至少當衆沒有。
A女出嫁之後，聽說是完全一副“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”的賢良淑德。父母會覺得女兒受 了委屈，甚至覺得她所託非人。
B女出嫁之後，婆婆疼老公愛。夫家資產豐厚，按說門不當戶不對，嫁入豪門應該會成爲受氣的媳婦。但姑娘情商高，能幹，自信，參與家族生意且做得風生水起，家裏的皇太后都對她相當倚重，女婿對岳父岳母也敬重有加，比親兒子都親。
A、B，無疑已過成了完全不同的兩種人生。我想說的是，A女的自卑，與B女的自信，決定了她們不同的命運。
要問爲什麼會有這麼大的差距，一個從小被羞辱的女生，拿什麼去撐起自信，拿什麼去獲得夫家的尊重，拿什麼去坦坦蕩蕩地孝敬父母?
這一切不是僅僅運氣的差別。我深深理解A的自卑。因爲我曾同她一樣，在婚戀觀上，潛意識裏有“我不配”的自我否定。
被父母羞辱的孩子，潛意識裏會有“我不配”的自我否定
我媽也無所不用其極地專業羞辱我二十多年。她不僅羞辱我，也毫不掩飾地當面羞辱過我歷任男友。在她一次痛心疾首地控訴我爲何自降身價只找“條件差”的男生時，破天荒地用“優秀”來評價我：“我就不明白了，你這麼優秀的女孩，怎麼就非得找那樣的男人來糟蹋你自己?”
也就是她這句話，讓我第一次審視我找男朋友的準則：避開富二代，官宦子弟，還有長得帥的。
我媽曾數度替我去相親，我相信，對象們都是鑽石王老五，但我堅決拒絕，沒去見過，因爲我不相信那種好事會發生在我身上，不相信未來會婚姻幸福，不相信會有人始終如一的喜歡我。我自己親媽都痛恨我，何況是一個不相干的男人。
我自卑，然而表現出來的卻是超級自負，如那個著名的冰山圖。
一個習慣被羞辱的自卑的女孩子，如何一夜之間能變成一個驕傲自信的小公主?一個一開始就沒有正確的婚戀觀的女生，談何婚姻幸福?
就是這樣諷刺，我們往往會選擇母親最看不上的那類男人。而且那個男人，在數年後，你會發現他身上多少有父親的影子。“如果不徹底原諒父母，要麼自己變成父母那樣，要麼將配偶變成父母那樣。”
停止那個惡性循環，原生家庭的影響應該在這一代終結
我當初遇見夕陽(我先生)，就深深的被他那個爸爸媽媽都無比寵愛孩子的家庭所吸引。儘管我後來對婆婆無原則的“護犢子”頗有微詞，但我不得不承認，當年的我無比地豔羨，我缺的，夕陽那裏都有。
缺愛，比缺錢的傷害，要大一萬倍。
哪有不愛孩子的父母，極個別的另說，可羞辱式的愛，只會讓你的孩子尤其女孩子，飢不擇食的選擇她最缺的那部分，而忽略掉其他部分，這也是“富養女兒”的初衷吧，怕一點小恩小惠就俘虜了女兒的心。就如同我，我只看到了夕陽原生態家庭的溫暖，儘管也有責罵，但沒看到寵溺的兒子因爲長不大所以肩部不起小家庭的責任，缺乏應有的擔當，矛盾因此而生，可是我們卻必須爲當初的選擇承擔後果。
如果你有女兒，愛她，不要羞辱她。爸爸們，請做一個好榜樣吧，你足夠優秀，你的女兒未來纔有可能依據她的潛意識去找一個優秀的老公。媽媽們，不要在女兒面前抱怨你當初瞎了眼，好好愛孩子他爸，你的女兒，會複製你的模式，你快樂，她纔會快樂。你是幸福的，她就是幸福的。
附：《美國知見心理學恰克博士對生命看法的語錄》
一歲之前若不被接納，缺少愛、連結、包容，成年後就有很多需要和索取。一般不願學習成長，因爲太恐懼;一歲之前若被接納、包容和連結，長大後就會有一個很強的心想事成的能力;
二歲之前若沒有從父母那裏得到足夠的愛和認同，長達後就渴望從男人(女人)那裏得到，才完整。是索取!吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要，總會回到卡住的那個點——不同的臉，相同的動能;
靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你，你需要哪些療愈。一定要引起注意，不要讓事情變得很糟了才處理;
沒有療愈的部分，就會傳給下一代(不自覺的狀態下);因爲孩子太愛父母，就會承接父母的碎片;
永遠來得及，只要自己療愈好了，就會自動療愈好身邊所有的人;
對於你的父母，你越不認同誰，你就會越像誰。你可以表明你的立場，但不要跟他/她開戰，否則你自己將來就會跟他/她一樣。
要想讓孩子過得好，你自己必須先要過得好。你要孩子開心，你自己必須先開心;
父母是弓，孩子是箭，他們一定比我們走的更遠!
