馬克拉了好幾天肚子，在我精心護理下逐漸好轉了。雖然他的身體還很虛弱，但是他執意要去上班。尊重他，讓他去吧。於是，我趕快早起做了簡單的早餐，煎蛋和烤麪包，萬一不想吃可以帶着。
馬克拉了好幾天肚子，在我精心護理下逐漸好轉了。雖然他的身體還很虛弱，但是他執意要去上班。尊重他，讓他去吧。於是，我趕快早起做了簡單的早餐，煎蛋和烤麪包，萬一不想吃可以帶着。
然而，誰能想到問題就出在這愛心早餐上!看見餐桌上的早餐，馬克立刻面色帶怒，而且還埋怨我改變他的習慣，他平時不吃早餐，騎賽車上班。但是，今天是大病初癒，坐巴士不趕時間。
我見狀趕快把早餐裝上並放進他揹包裏，想吃的時候再吃，好過讓腸胃再次受損。但是，馬克不僅不領情，還不依不饒，馬上上綱上線，繼續埋怨我，竟然說我就是想改變他的生活習慣，甚至說我從來都不尊重他，明明告訴我不吃早餐，還非要起來做。不僅如此，突然出口不遜，詛咒起我媽來了。
這還了得，我一氣之下，把給他裝進揹包裏的早餐翻出來，狠狠地丟進了垃圾桶。不懂好歹沒有關係，我媽招誰惹誰了?我氣得哭着就衝出廚房，回了房間。
若夫妻間的爭執至此，也許並沒有什麼，一百個家庭也許至少有五十個家庭，發生過因一時的話不投機，瞬間就升級成了爭吵或冷戰。但是，馬克也衝進房間，直接把臉湊到離我的臉只有一寸的距離，氣急敗壞地說：你有本事打我啊!我知道你現在一定恨我。本來，平時遇到這種狀況，我會馬上躲開，咱不能和失去理智的人較量。
可是，那個早上我還真氣壞了，我不躲也不怵了，這可是你讓我打的!我毫不猶豫“啪”地抽了他一嘴巴。
馬克沒有想到我會真的打他，因此可以想象他的憤怒在瞬間升級到咆哮狀。
我不知道他怎樣摔門出去的，但是他撂下的話很清楚：這是我第一次打他，但將是最後一次;他再也不想看到我，我們之間結束了;立刻把來過春節的媽媽送走，全都愛去哪裏去哪裏，全都滾出去!
以我的脾氣， 我打上行李，帶着媽媽馬上就可以住進對面的五星級酒店，也不過是幾分鐘的事情。
但是，然後呢?
按着這個思路我迅速地想象着：然後呢?我們繼續憤怒冷戰;媽媽有可能被這突如其來的事件嚇壞了，受到驚嚇的後果就很難預料了。再然後呢?她的血壓一高，說不定心臟病就犯了，八十九歲的老人，那是什麼事情都可能發生的。
我繼續想象着，這幾秒鐘是最重要的一瞬間：馬上就要過年了，早就預定好的年夜飯，春節親戚朋友的聚會，我倆準備已久的浪漫情人節，元宵節……高高興興的一家人，很可能就在這幾秒鐘，可以說只是一瞬間的憤怒衝動裏就家破人亡了。
換思路!不能再繼續想下去了，我馬上要求自己換思路，就好像轉換一個頻道一樣。
新思路是這樣的：不就是一個早餐做不做，吃不吃的問題嗎?多大點兒事兒啊!我幹嘛讓這等小事控制我的情緒?我好像在和跟另一個自己對話。
想想，一個多麼美好的早晨，我比平時起得早，給家人做了早餐，目送丈夫上班，這本來是一件多浪漫的事情，是一件多麼高興的事兒，至少我自己的心情曾經是美好的，怎麼幾分鐘之內就變成了想殺人放火，甚至一拍兩散的婚姻悲劇了呢?
我一邊平靜着心情，一邊迅速凝聚着拯救自己的智慧。
我很快發了一條短信：親愛的馬克，首先，對於剛纔發生的一切，我十分抱歉。你說得對，我確實沒有聽你的話，給你做了早餐。以後，我一定尊重你，保證絕不再做早餐了。其次，我打人不對。當時我實在是糊塗了。你知道我從來不打人的，但是你讓我打你，不打你吧，不就又不尊重你，又沒有聽你的話了嗎?所以，我腦子一亂就打了你。但是，現在我冷靜下來，無論如何打人是不對的。真是太對不起了，請你原諒。
當然，短信發出，結果一定在意料之中的，因爲我相信馬克愛我，也知道我愛他。馬克也發來短信百般道歉，不斷自我解嘲，並請求原諒：我是什麼啊，我真不是人!你打得對!我回家一定要讓你再多抽我幾個嘴巴，而且要狠狠地抽我……
憤怒是魔鬼，一旦我們被魔鬼控制了，什麼事情都是有可能發生的，後果實際上是不堪設想的。
其實，世界上本來沒有什麼是真正可以控制我們的人或事，我們憤怒的時候，我們只是允許憤怒這個魔鬼控制了我們，不僅如此，在我們心裏，是我們把自己變成了真正的魔鬼。
晚上馬克下班的時候，我正在做飯。他一進門就嘻皮笑臉，非常小心的察言觀色，看我是不是真正的不計前嫌了，還有沒有餘怒未消的表情和神態。
他非常不明白，爲什麼我可以真的完全不生氣了，而我確實不生氣了，但是我心裏的確有話，只是還沒有找到機會說，我在等待時機。
大家一起吃了飯，說說笑笑。媽媽離席後，馬克和我通常還會再聊一會兒家庭事務。他覺得早上的事情已經告一段落了，正在不經意地說些笑話，我默不作聲地聆聽着。
突然，我說：媽媽已經快九十歲了，你說她真的會在乎她是進天堂還是下地獄嗎?馬克沒反應過來我要說什麼，但是他很專注地看着我。
我接着說：我覺得媽媽一定不太在意，因爲她總是說：“但行好事，莫問前程”。我估計我可能也不在乎她是否進天堂，我做人、做事一向不遺餘力，一切我都盡人力了，其餘的要聽天命。所以你詛咒媽媽，根本不能傷害她或者傷害我 。讓我覺得，其實你有可能傷害的只有一個人，那就你自己。因爲上帝聽到了你的詛咒。
我話還沒有說完，馬克已經趕快把話接了過來：媳婦兒，我知道錯了。我真不是人，我說的是什麼話啊!以後，我氣頭上說的話，你千萬別當真啊!我不是故意詛咒媽媽的。我該死!
聽到這裏，我趕緊趁熱打鐵：你說的對，氣頭上的話是不能當真。你說錯話，還是我說錯話，在夫妻之間純屬正常。但是，任何時候，咱倆要圍繞一個宗旨，保持一個原則，吵架的範圍只介乎於你我之間，不得涉及任何第三者，咱們絕對不能傷及無辜……
我也許可能還有別的話，但是我的嘴已經被馬克的吻封住了。
人們常說，家是一個講情不講理的地方，有愛就會有讓步。但是，實際上在雙方的爭吵或僵持中，能真正做出讓步，並且不帶有任何怨恨的情緒實屬不易。
然而，一旦有人肯做出讓步，通常就會使另一方失去了繼續爭執的機會，唯一的選擇是放下。
通常，能主動做出讓步的一方，表面上永遠都好像是“戰場”上首先繳槍投降的敗將;實際上這樣的人，不僅僅在小事情上掌握了主動權，而且他們永遠都是在大是大非的問題上，掌控局勢的人。
假如，對方是可以影響感化的對象，還應該把握好時機，讓情感進一步昇華。每一天和隨時發生的每一件小事，都可能是這樣的時機，都可能是瞬間轉化情緒的最好時機。
只是，把握住它還是放棄它，在於我們自己。
