今天，想談談這個話題，因爲發生了一件事。一個在我們閨蜜圈堪稱擁有最完美婆媳關係的朋友，用一種不再相信人間有真愛的平淡語氣，跟我們講述表面上和她一起帶孩子、相親相愛猶如母女的婆婆，是如何在背後向小姑子哭訴委屈的。
一是我的婆媳關係比較和諧，畢竟我和公婆不用長住在一起，這就避免了很多矛盾的直接碰撞。但是也正因爲如此，所以在處理婆媳問題上，我給不了太實際可行的對策。
二是我認爲婆媳關係是一種超越了很多生活理論和道德修養的存在，無論受教育的層次多高，也無論市面上有多少實操指南，“聽過很多道理，卻依然理不好婆媳關係”的仍大有人在。
但今天，丹媽想談談這個話題，因爲發生了一件事。
一個在我們閨蜜圈堪稱擁有最完美婆媳關係的朋友，用一種不再相信人間有真愛的平淡語氣，跟我們講述表面上和她一起帶孩子、相親相愛猶如母女的婆婆，是如何在背後向小姑子哭訴委屈的。
“我還以爲是因爲自己運氣好，所以遇到好婆婆，但是看到小姑子微信發來的一長段指責，我一時之間哭笑不得又憤憤不已，很多無心之言都成了條條罪狀，不怕你笑，有種被婆婆出軌了的感覺，真的傷了心。”
她給我舉了幾個小事例讓我印象頗爲深刻。
她兒子晚上要夜醒喝奶，老公寵愛她，就主動把泡奶粉的事給承包了，結果婆婆心疼自己的兒子晚上睡不好，兒媳的這種行爲被看成是懶惰。
她發了獎金，買了幾件心儀的衣服，當然銀子是多花了點，但是老公稱讚漂亮，婆婆表面上說好，卻在姑姑那吐槽，亂花錢，不持家。
老實說，朋友的婆婆其實也是個厚道人，哪怕生活瑣碎中偶有小情緒，但也並不是無事生非之人，只是在和自己親女兒電話時說道幾句也算人之常情。如果不是小姑子情商感人硬要在中間攪上一棍，這完美婆媳依然能夠完美下去。
所以最後，我給朋友的建議是，搞定小姑子，委屈說給老公聽，面對婆婆就當一切都沒有發生過。
回過頭丹媽覺得其實自己也上了一堂人際關係課，內心大概更明瞭一件事，任何一種關係，夫妻、親子、朋友，都不可能真的完美無瑕，總有蛛絲馬跡的不和諧。但更何況是上下五千年都沒有答案的婆媳關係。
在婆媳問題上，悲觀一點來說，丹媽見過很多開端很美好、但結局很悲慘的婆媳關係；但極少見到一開始互相不看好、後來還能在生活瑣碎中扭轉到好的婆媳關係。
而大多數婆媳關係的惡化，都是從界限不明開始的。
可以說清晰界限了，可以搞定98%的婆媳問題。
我們聽過很多關於婆媳關係的美好傳說，“把婆婆當成媽”就是其中之一。
但我要說的婆媳之間第一道界限就是——“婆婆永遠不是媽”
母女是血濃於水的血緣關係，而婆媳是因爲愛着同一個男人而締結的社會關係。
血緣關係中，媽媽對孩子有着無條件的愛與包容，孩子對媽媽有着與生俱來的親密和信任。
社會關係中，沒有天經地義的愛，也沒有無緣無故的好，都需要維護和經營，需要雙商在線需要隊友協作。
你有沒有發現，我們常聽說的惡婆婆壞媳婦，其實放眼人羣中，都是普通的世人，沒有絕對的十惡不赦，甚至大多都是慈眉善目樂善好施。
但爲什麼關上家門，家家便都有本難唸的婆媳經呢？
兩個原本毫無瓜葛的陌生女人，在一個男人的操辦之下，還沒來得及磨合，便不得不過上“包辦婆媳”的日子，如果彼此一開始就要表現出伉儷情深，難免在日後的瑣碎生活中失望、沮喪、爭吵。
如果將婆媳關係比喻爲愛情，最平衡的狀態莫過於“友達以上、戀人未滿”，親疏有別、不卑不亢，沒有無事獻殷勤的卑微，也沒有事不關己高高掛起的淡漠，沒有不切實際的期待，也沒有莫須有的牴觸和批判。
“情同母女”是用來約束自己的，而不是用來苛責對方的。
將姿態放低一點，期待值降低一些，放棄那些謳歌和美化，落入真實的生活中來，完美的婆媳關係從不曾存在，但我們可以將之當成追求的理想狀態。
特別認同一句話“婆婆對待媳婦的態度，都是老公認可的。”
所以丹媽要說的第二道界限，在於老公。
老婆在家庭中的地位，一半是自己爭取的，一半是老公給的。
每一個男人應該都拎清的界限是“老婆纔是和自己共度一生的人”
這當然不是說，夾在婆婆和媳婦之間的這個男人，就要一味毫無道理的偏袒自己老婆。
我強調的是，當矛盾與衝突發生之時，作爲兒子也好，作爲丈夫也好，要在這其間體現出一個男人的擔當。
多少婆媳問題的最大元兇都是因爲有一個不作爲的男人，不作爲互不幫襯也就罷了，最可怕的就是婚姻中的愚孝男，媽媽說的都是對的，媽媽說老婆錯了，那老婆一定是做錯了。
用最近大熱的心理詞來解釋，這就是典型的巨嬰男.
婚姻沒有讓他看到自己新家庭的衍生，情感還未從原生家庭裏脫離出來，依然與父母共生，而將老婆當成外人。
遇到這樣心智長不大的媽寶男，婆媳問題永遠都是千古難題。
男人真正愛一個女人的最高標準，是他愛你，繼而用這份愛幫你贏得整個家庭的敬重。
很多年前我看龍應臺的《孩子你慢慢來》時，還沒嫁給劉先森，還不懂婚姻、孩子、婆媳爲何物。但看到其間有一句話，特別觸動我。
之所以現在拿出來說，因爲我覺得那句話可以代表一個婆婆應遵守的界限——
“現在這個男人當然完全地屬於你，做妻子的你；但是他的過去卻屬於我，做母親的我。”
如果每一個婆婆都能夠拎清這份界限，懂得成年後的兒子有自己的家庭，應當得體退出兒子的生活，從此只是站在路的兩旁參與兒子的人生，不再橫加指責，不再強行奪權，那世間將少去很多婆媳之爭。
說來只覺清淺，我何嘗不知家家那本難唸的經放置任何一個具體的事件之中，都是何等糾結和頭疼。
但任何事情的解決，其實歸根結底都是八個字：要麼忍受、要麼改變。
忍受不是貶義詞，有時候是一種處世之道，改變也沒有特指，也許是改變自己的行爲，也許是改變自己的心態，但不要妄想改變別人。
最後，丹媽送大家一個終極婆媳相處法則：本着遠香近臭的原則，少接近，多送禮。
