這個習慣被許多家長沿用至今。一兩歲的孩子，拿着好吃的津津有味的在吃，冷不丁被要求：“給媽媽（還可能是爸爸、奶奶等其他親屬朋友）吃一口。”
孩子本來認認真真、興致勃勃地吃東西，往往被突如其來的請求嚇了一跳，擡頭看看“要東西”的人期待的眼神，怯怯地做出一個“給”的動作，當即就會被誇“真乖，真大方”，但其實很少有人會真的吃孩子的東西。
但也有很多時候，孩子出乎意料地搖搖頭，表示不給，或者“哇”一聲出來。這個時候，家長一定會加以誘導：“好東西要大家一起分享，吃完了再給寶寶買新的，要是不願意分享，那以後再也不給買了。”反覆多次，非要孩子心不甘情不願地“分享”不可。
這樣的經歷，大概每個孩子小時候都經歷過。可是，問孩子討要他的手中之物，就可以從小教會他“分享”的美德嗎？
根本行不通好嘛！
“分享”的本質是什麼？
心理學家認爲，分享與合作、助人等行爲一樣，同屬於利他主義的親社會行爲。利他行爲，通俗地講，就是孩子能夠從他人角度考慮，並付諸行動，使他人獲利的行爲。分享，應該是自願自發地，希望與別人一起享有某些利益，並且從中得到快樂的行爲。
孩子在兩歲之前，思維意識是以自我爲中心的，把自己的需要當做出發點，這時的“自私”是無可厚非的天性。所以，這時的孩子根本不可能將把東西“讓出去”和感受“分享”的樂趣聯繫到一起。
孩子會不會把手裏的東西給你，並不意味着你是否“有面子”或者孩子懂不懂“分享”，而是取決於在孩子眼裏這樣東西的重要程度。
那麼另一種“喜聞樂見”的情況是，孩子把東西拿給你了。這就表明他比別的孩子更早懂得“分享”嗎？當然也不是！
孩子在一歲之前就能夠有辨別大人的情緒，並以此爲參照決定自己行爲的能力。此時寶寶“聰明”地察覺出成年人的“期望”，而且會記住，即使自己把東西“讓”出去，也會“還”回自己手中。
於是，孩子可能錯誤地把這個步驟，當做一個特定的“遊戲”過程。如果某一次，沒有按照這一“程序”進行，東西真的被拿走了，那麼孩子依然會大哭大鬧。
到了兩歲以後，孩子的“自主權”意識開始出現萌芽，此時若硬生生把東西從他手中要去，他會感到自己的“主權被侵犯”，產生強烈的挫敗感。
當孩子被你“教育”得只要有人要求“分享”，就“放棄主權”，這樣從長遠講，不利於孩子健康性格的形成。他要麼變得性格怯弱、唯唯諾諾、不懂拒絕；要麼也會用強求的辦法對待同伴，容易產生侵犯行爲。
用“問孩子要東西”的方式，教會孩子“分享”，根本是不可能的，只會爲孩子成長埋下隱患。
教育學家一度認爲，如果家長在孩子還處於襁褓之中的時候，就開始鼓勵他分享、合作或者助人，是操之過急。可後來的研究表明，這些專家錯了。
研究者發現，很多孩子在12個月到18個月，就能夠把玩具拿給同伴玩，並且是在玩具數量不充足的情況下；24個月的孩子，已經能夠對傷心的小夥伴，表現出同情的情感，並且想辦法，比如分享自己的東西，讓他覺得好一點。所以，從幾個月開始，就有意識培養孩子的“利他”意識，是正確的選擇。
那麼，教導孩子學會“分享”的正確方式究竟是什麼呢？
① 利用嬰兒特有的“秩序意識”，把分享變成生活的常態內容。
從嬰兒時期，孩子就對事情進行的“先”“後”，物品擺放的位置等等有明確的“秩序意識”，對破壞“秩序”的行爲非常敏感。那就好好“利用”這一點吧！
全家一起分水果零食的時候，不要把最好的先拿給孩子，而是讓他來主持“分”的工作，每個人分一個，先給奶奶爺爺，再給爸爸媽媽、姑姑伯伯，最後給自己。這樣能幫助孩子形成“分享”的意識，把這樣做看成是理所應當的，避免在吃東西時霸道地獨佔。
② 在孩子與同伴發生爭執的時候，多使用“情感解釋”的方式。
那些更具有同情心的幼兒，他們的母親極少使用斥責或者懲罰等強制手段教育孩子，更多的時候會使用“情感解釋”的教養策略。
比如，孩子和夥伴發生爭執時，如果我們這樣說：“你看，你把他弄哭了，你推了他，他摔的很疼。”這樣使孩子明白自己的行爲與同伴悲傷之間的關係，培養孩子的同理心。能“思己及人”的孩子，何患不懂分享？
③ 樹立榜樣，強化行爲示範。
學習起源於模仿。如果孩子可以模仿的對象，是身邊足以信賴的人，能夠爲其經常演示示範行爲，並提供充分的供助人的理由，那麼孩子的利他行爲，會從爲得到獎勵和表揚而爲之，發展成自發自願而爲之。
所以，父母經常有助人友愛的行爲，無疑是孩子最好的榜樣。父母的以身作則，是早期教育最好的示範。
④ 當孩子做出“分享”“合作”“助人”等利他性質的行爲時，適時給予肯定鼓勵。
鼓勵一定不能是物質獎勵，否則等孩子長大，錢有可能會成爲孩子的衡量標準，那麼用什麼最有效果呢？微笑、擁抱、口頭讚揚，讓孩子感受到來自父母認可的愛，這些都是有力的正面強化。
