溝通是親子關係中最重要的組成部分，溝通主要是“聽”和“說”。那麼，我們該怎麼說，孩子纔會聽呢?
我們先來舉一個例子：假如你的一個朋友來你家做客，他把腳放在了你新買的凳子上。這時候，你會怎麼反應呢?我想，你肯定不會說“把腳拿下來” “你不應該把腳放在別人家凳子上” “我建議你以後不要把腳放在凳子上” “如果你知道怎麼做是對的，你就不應該把腳放在凳子上”之類的話。但如果是孩子，我相信很多父母都會這麼說。
所以，在親子關係中，最關鍵的就是要把孩子當成有自主意識和獨立對等的人對待。在迴應孩子時，避免使用命令、警告、說教、給出解決方案等的話，這些都會送出一個“拒絕信息”，讓孩子產生不被接受感。
回到這個例子中，我想大多數人都會說“哦，我好鬱悶啊，這是我新買的凳子，被你弄髒了” 這樣表達自我感受的話。當你的朋友接收到你的情緒時，他會自動做出反應——把腳拿下來——你所期待的結果。
這就是“我信息”的表達方式，它會有效地對別人的行爲產生影響，讓別人做出我們所希望的改變。
其實，當孩子的某種行爲給我們造成了困擾、讓我們感到憤怒、失望時，這並不是孩子的問題，而是父母的問題。所以我們不應該以指責、建議、說教等方式試圖改變孩子，而應該向孩子表達自己的真實感受，讓孩子瞭解到他的行爲影響到了我們，從而讓他能主動改變自己的行爲。
“我信息”是真誠的，屬於描述而非評價，更易於被孩子接受。
一個有效的“我信息”通常包括對孩子行爲的描述、父母的感受、對父母造成的影響三部分。
例如：孩子晚上未能按照約定時間回家，你很擔心，睡不着覺。
有效的“我信息”應該是：哦，你終於回家了!你沒有按時回家(行爲描述)，我很擔心你的安全(父母感受)，我一直睡不着覺(對父母的影響)。
首先，在送出一個“我信息”時，正確地描述自己的感受是關鍵。
例如：一位母親在商場裏找不到她的孩子了。她的首要情緒是恐懼。如果有人問她在四處尋找孩子時是什麼感受，她會說“嚇死我了” “我擔心死了，害怕死了”。但是當她找到自己孩子時，她脫口而出的卻是“你怎麼這麼不聽話，亂跑什麼!氣死我了!”。
在這裏，憤怒是次要情緒，母親的真實情緒是擔心害怕。正確的“我信息”應該是“謝天謝地，我終於找到你了!你不見了，媽媽都擔心死了，害怕死了!”。
作爲一種次要情緒，憤怒就會轉化爲一種指責和評判。我相信這位母親是想用憤怒改變孩子，讓他認識到自己的錯誤。但是，同樣，這會帶給孩子不被接受感，最終導致父母和孩子的對抗，不利於形成良好的親子關係。
其次，在使用“我信息”表達自己的感受時，儘量不使用負面情緒。
例如：孩子晚上未按照約定時間回家，你很擔心，睡不着覺。
第一種情況： 母親：我很生氣。孩子：我知道我回來晚了。母親：你讓我睡不着，我真的很生氣。孩子：你爲什麼不睡覺?你睡覺就行了，不用擔心我。母親：我怎麼能睡着!我對你很生氣，你不能按時回家，也不打電話，我擔心死你了，怕你出意外。
第二種情況：
母親：哦，你終於回來了!看到你安全回家我真的很高興，你沒有按時回家，我很擔心，一直睡不着覺，怕你出什麼意外。孩子：對不起媽媽，我以後會按時回家的，現在我回來了，你快去睡覺吧。
從這兩種情況，我們可以看出，雖然都是描述自己的感受，但是負面情緒會讓孩子有“爸爸媽媽想給我個教訓”的感受，從而產生對抗。所以，在描述自己情緒時，儘量避免使用負面表達。
綜上所述，一個有效的“我信息”包括行爲——影響——後果三部分。在使用“我信息”時，要準確表達自己的真實感受，多用正面的語言。
“說”是溝通的橋樑，在和孩子的溝通中，有技巧性的表達，可以更有效地影響孩子，讓孩子肯聽我們的話。所以，請積極地使用“我信息”的表達方式，這樣說，孩子纔會聽。
