前兩天，我推送了婆婆皆禍害？這纔是婆媳矛盾的根源……，很多姐妹在後臺留言，交流婆媳問題。有個姑涼問我：“什麼樣的婆婆纔是好婆婆呢？”我有點蒙圈，人無完人，每個婆婆身上都有優點和缺點。但認真和婆媳關係良好的朋友聊這個問題，發現好婆婆還是有跡可尋的。
好婆婆不隨便干預——
中國人普遍缺乏界限感，當小輩成家，長輩往往不適時退居二線。但我一個朋友成家後，她婆婆明確跟她和老公說：“以後你倆纔是關起門過日子的人，我和你爸(公公)會提意見，但不會左右你們。”
簡直是夫妻關係高於親子關係的典範。他們小兩口有事，徵詢公婆意見，老人會提出自己的想法，幫他們分析利弊，但不會替他們做主。
他們小兩口有矛盾，婆婆會說這是你們小家庭的事兒，作爲男孩子，要多讓着自己媳婦。做到了“自己家的孩子是孩子，別人家的孩子也是孩子”，而不是什麼事都覺得兒媳婦“太不是東西，太蠻不講理”，更沒說出“這麼多年我都沒打罵過兒子，現在你剛過門幾天，就騎到他脖子上拉屎”這種話。
原來，我這朋友打算，她婆婆心裏失落，但從不三天兩頭用道德去綁架他們，只是說：“如果日後你們打算要寶寶，我雙手支持，也會在人力、物力、財力上盡力支持。”
好婆婆適度疼愛兒媳——
婆婆在兒媳婦剛進門時，多照顧家庭新成員的情緒：給兒子買東西，也給兒媳婦一份;小兩口回來吃飯，做兒子愛吃的，也不忘做兒媳婦愛吃的;如果不在一起住，在家給他們保留一間房子，讓他們一回來就有家的感覺……會讓兒媳真正體會到來自婆婆的安全感。
好婆婆保持距離——
遠香近臭，這話太對了，和自己家孩子都避免不了爭吵、矛盾，何況和沒有血緣關係的兒媳呢?所以，雖然當兒子還小，就想着給他折騰婚房的婆婆，兒子成家後，和兒子媳婦的關係也更融洽——孩子將來需要不需要是一回事，父母有沒有心思準備是一回事，就算將來他們不需要，當投資也不會虧;如果他們需要，起步相對輕鬆，不至於剛工作就承擔着昂貴的房租。
好婆婆尊重兒子媳婦的私人空間——
每個人都有隱私，每個家庭也有自己的隱私。一個朋友說她婆婆特別聰明，從來不旁敲側擊打聽她和老公的私事。她剛結婚時，和公婆同住過兩三個月，婆婆進他們房間，從來都先敲門，想替他們打掃衛生也會問一下需要不需要;她和老公買了房子搬出去後，給了公婆一人一把鑰匙，但公婆來之前，都先打電話問問他們方便不方便，從來不是說“我兒子家就是我的家這種話”。
好婆婆多站在媳婦的立場考慮問題——
另外一個同事，說她婆婆有一點讓她感動。因爲她是遠嫁，和老公家語言不通，所以老公這邊的家庭聚會，婆婆從不強迫她參加，親戚問起來，婆婆直接替她擋回去，不是說她要加班，就是說她身體不舒服。
好婆婆不做小家庭保姆——
講真，我特別不喜歡任勞任怨這個詞，因爲這個詞背後往往帶着一句：我都爲你當牛做馬了，你怎麼還不聽我的話?一個小夫妻的自立，也包含獨立應付家務。年輕人和老年人對衛生的要求不一樣，過多參與小家庭的家庭，一方面自己會變得嘮叨，一方面人家小夫妻還可能覺得你“礙事”。
好婆婆不當甩手掌櫃——
另一個朋友的婆婆，一直不太喜歡小孩，但當她生了寶寶。婆婆考慮到他們的經濟條件，明白小夫妻不太可能有一個人辭職專門帶孩子，就給出兩個選擇：一是他們老兩口提前退休，一起給他們帶孩子;一是他們老兩口出保姆工資，請人幫他們帶孩子。
雪中送炭三冬暖，本來是一大家子人，在他們最困難的時候，婆婆挺身而出，讓我這個朋友很感激，表示婆婆以後老了，一定好好孝順。
好婆婆做兒子媳婦的堅強後盾——
很多婆婆，要麼管的太多，要麼管得太少，比如在孩子結婚、買房、生娃、裝修這等大事上，當甩手掌櫃。這樣不能說不對，法律也沒義務要求公婆必須在這些事上進行贊助。但在當前中國國情下，兒子媳婦獨立是他們知道上進，作爲老人，如果給小輩們前進的勇氣——累了、倦了、做生意賠了、事業暫時不順了，家應該是他們最溫暖的港灣，唯有不懼，才能走的更遠。
好婆婆不重男輕女——
有些婆婆，封建思想嚴重，覺得孫女遲早是別人家的人。看着自己家孩子被親奶奶親爺爺忽視，沒有兒媳婦心裏會舒服。什麼年代了，現在閨女纔是招商銀行好不好?再說了，孫子孫女，都是咱心尖尖上的肉啊!
好婆婆不擺家長作風——
很多家庭矛盾，都源於老一輩人的思想僵化，偏偏不承認自己跟不上時代，一定要孩子聽從自己，動不動就“我們那會怎麼怎麼樣，你們現在怎麼這個樣子”。列車時速都從原來幾十千米提高到現在的幾百千米了，那些老理論，早就跟不上時代啦!說句不好聽的，當年大家住平房，上公共廁所，現在讓用習慣馬桶的人去上公共廁所，有幾個不覺得“臭的要命、髒的要命”?
所以，一個學習型的婆婆，會更受歡迎——跟着小輩學習新鮮東西，多有趣啊!
