怎樣發展幼兒的情商認知，情商高的孩子要如何培養？很多父母從孩子出生後不久就開始工作，把年齡還很小的寶寶交給爺爺、奶奶或者姥姥、姥爺照看。大人是如何教孩子的，可以說這樣的家庭隔代的教育要比父母教育的多得多，老人的一舉一動對寶寶的認知影響更大。
寶寶學走路的時候，如果不能及時扶住，會經常摔倒。磕疼了就會哭，老人不願意看到孩子哭，就趕緊哄他：“乖孫子(女)不哭，不哭”寶寶不停在哭，這時候多數老人就抄起傢伙開始打地，打桌子，打牆，邊打邊說：“讓你磕着我孫子(女)，打你!”孩子這時候就會“豁然開朗”了，心想：“原來摔倒不是我的原因，是地的原因。”
孩子漸漸不哭了，老人一看這招奏效，下次摔倒了還繼續打地，久而久之，孩子學會了拖鞋責任，一遇到問題，第一反應就是“這不是我的錯”、“是它的原因，那不怪我”、“要不它不這樣，也不會有麻煩”。這種推卸責任的觀念從小就植入到孩子內心深處，根深蒂固，爲日後的不負責任埋下伏筆。
這種情景對於大多數成人來說都很熟悉吧?回憶小時候，長輩們不就是這樣做的嘛!等孩子成長後步入社會，“奶奶打地”的影響開始集中爆發：在工作單位很難適應獨立生活，與領導同事的關係緊張，高不成低不就，吃不得苦受不得累，心理承受能力差，好大喜功，推卸責任，受到批評指責就難以接受，把所有原因都歸結於其他人，認爲自己是對的，是別人不理解自己，因而稍有衝突要麼就大打出手，要麼選擇自閉，不願與人溝通……種種難以控制情緒的表現，使得在社會中難以成羣合伍。
“啃老族”現象也有同樣的根源，從小備受父母細心呵護，無論什麼父母都千方百計滿足，他們每天接受各種讚美，享受來自整個大家庭的保護。一旦步入社會中，沒人捧，外部壓力增大，不想加班不想吃苦，不如在家享受父母的資助。遇到情況不知如何是好，於是選擇逃避，“有我爸媽擔着就行了。”
有些家長抱怨孩子沉迷網絡遊戲，其實並不是遊戲本身有那麼大的魔力，而是孩子心靈空虛，在那個虛擬世界中可以找到精神寄託。爲什麼孩子跟人溝通不行，對着電腦遊戲卻勁頭十足?“萬般皆下品惟有讀書高”的觀念在父母心中就是真理，成績稍有下滑就開始批評責罵，有點進步就用金錢鼓勵，這種教育方式讓孩子感到不安，找不到自信，甚至產生逆反。
父母應該開始反思了，孩子的學習從生下來就已經開始，父母就是老師，每時每刻都在向孩子傳遞着信息，如何解決問題，如何爲人處世。作爲父母的觀念本身存在偏差，就已經在不知不覺中，冠以“愛”的名義將孩子毀掉了。沒有不行的孩子，只有不幸的孩子。
橘生淮南則爲橘，生於淮北則爲枳。我們提供什麼樣的生存空間，孩子就會成爲什麼樣的人。反之，我們期待一個什麼樣的孩子，就應該給他創造那樣的環境。就像俞敏洪，爲了孩子，自己先成爲那樣的人。所以說，即使不認識孩子的家長，看到什麼樣的孩子，也完全能夠想象出家長是什麼樣的人。
有些家長抱怨，孩子出現各種問題，家長也很委屈。“爲了他，我好好的工作不要了，他要什麼我給什麼，還想讓我怎麼着啊?”那麼問題出現在了哪裏，隨着孩子長大，父母的陪伴是否是高質量的心無旁騖的，或是始終保持初心讓孩子健康快樂就好?答案不是的，很多父母生怕自己的孩子落後，填鴨式的教學這個那個，恨不得把所有知識一股腦灌輸給孩子，不給孩子在大自然中體驗的愉悅和快樂。
相對於成年人來說，孩子的情商太低了!受家庭教育影響，孩子遇到挫折就會找父母，已經養成了習慣，隨着孩子年齡增長，很多父母不再有足夠的能力來解決種種問題，不能與家長順利溝通，沒辦法調節自己，又無法從別人那裏獲得安慰，會出現與社會脫節，抑鬱孤僻的狀態。
美國人桃樂絲諾帝有段著名的言論，
指責中長大的孩子，將來容易怨天尤人。
敵意中長大的孩子，將來容易好鬥逞勇。
恐懼中長大的孩子，將來容易畏首畏尾。
憐憫中長大的孩子，將來容易自怨自艾。
嘲諷中長大的孩子，將來容易消極退縮。
嫉妒中長大的孩子，將來容易鉤心鬥角。
羞辱中長大的孩子，將來容易心懷內疚。
容忍中長大的孩子，將來必能極富耐性。
鼓勵中長大的孩子，將來必能充滿自信。
讚美中長大的孩子，將來必能心存感恩。
嘉許中長大的孩子，將來必能愛人愛己。
接納中長大的孩子，將來必能心胸廣大。
認同中長大的孩子，將來必能掌握目標。
分享中長大的孩子，將來必能慷慨大方。
誠實公平中長大的孩子，將來必能維護正義真理。
安定中長大的孩子，將來必能信任自己、信任他人。
友善中長大的孩子，將來必能對世界多一份關懷。
祥和中長大的孩子，將來必能有平和的心境。
你的孩子是在何種環境下長大的呢?
