“有人打了我的孩子，我到底該不該教他打回去?”
“我的孩子喜歡打別人，我們該怎麼教育他?”
“孩子被打”和“孩子打人”一直都是熱度不減的高頻話題。
“如果我的孩子喜歡打別人，我們該怎麼辦?”
是啊，有被打的孩子，就有打人的孩子。
如果說，被打孩子的家長會生氣、憤怒;那麼從大量家長諮詢的問題來看，喜歡打人的孩子的家長，同樣有着焦慮、窩火、氣惱、無奈等各種情緒。
沒有誰想教育出來一個到處打人、讓人討厭的寶寶，但是那些喜歡打人的寶寶是怎麼來的，又該如何教育呢?
1歲寶寶：“什麼是打人我不懂。”
0-1歲的小寶寶從學着運用雙手開始，無論是技巧還是力度都是一個慢慢掌握的過程。在他(她)還搞不清楚摸、拍、打的區別的時候，就會發生想去摸別人卻變成了“打”人行爲這樣的誤會;同時他不知道怎麼準確表達自己的感情和要求，往往會把情緒轉化成肢體語言，比如寶寶被擋住了路，不知道怎麼讓別人讓開，就會去拍打別人。
這個時候，家長不必反應強烈，用批評、警告等方式來阻止孩子，這樣反而會讓孩子覺得這個動作很好玩，進而反覆實踐。
當然也不要支持和強化這個動作，比如有位媽媽說：“在家裏，爺爺寵愛孫子，總是拿孩子的小手來拍自己的頭和臉，然後哈哈大笑。結果現在一歲多的孩子見到別的小朋友總會直接去拍人家的頭和臉，已經不止一次跟別人解釋了，真窘!”
那麼應該怎麼做呢?
首先是多做正面示範。抓住寶寶的小手，輕輕在自己臉上撫摸，然後說：“真舒服，我喜歡寶寶這樣摸我。”然後讓寶寶摸摸最愛的玩具，並幫他(她)配上臺詞：“寶寶喜歡你，輕輕摸摸你。”
注意到寶寶有動手的傾向，家長一般都比較清楚他(她)的意圖，可以及時幫他(她)用語言表達出來：“寶寶想說：請讓一下，我要過去!謝謝!”
如果一時沒有看管好寶寶對別人動手了，也儘量避免說：“不能打人!”“打人不是好寶寶!”握住他(她)的手，簡單果斷地說：“不可以!”然後替寶寶向對方道個歉。要弱化“打人”這個詞，避免在寶寶心裏留下更深刻的印象。
2歲寶寶：“我喜歡，爲什麼不能是我的?”
2歲左右的小傢伙，開始進入第一個所謂的“反叛期”。他們的身體發育和思維能力都在快速進步，但語言能力還不足以表達豐富充沛的感情，情緒來了也不懂得如何操控和忍耐，所以他們高興的時候就又蹦又跳，生氣的時候就又打又鬧，而且，他們還分不清楚我的你的，看到喜歡的玩具就要去搶，搶不到就要打。
首先我們要承認，這些行爲都是符合寶寶天性的，再正常不過。關鍵在於家長如何引導。
面對孩子讓人頭疼的種種行爲時，家長們比較容易採取兩個極端的方法：
一是認爲孩子小不懂事，打了人也不捨得批評教育，甚至用利誘的方式要求孩子不打人。這樣最容易縱容出來無法無天的熊孩子。
二是板着臉把孩子打一頓，以警告他(她)不能打人，這種邏輯，實在讓人哭笑不得。
我還發現一個有趣的現象，有些家長認爲只要自己孩子動了手就是不對的，哪怕他們知道孩子打人是因爲玩具被搶了，或者先被別人打了才還手。這樣的家長道德感很強，但是原則性一般，孩子受了委屈無處傾訴，會變本加厲用打人的方式來發泄的。
所以，看到孩子打人，先搞清楚原因，如果事出有因，不妨先站在孩子的立場，替他(她)用語言表達出憤怒、生氣、委屈等情緒，表示理解他(她)的心情，然後再告訴他(她)比打人更能解決問題的辦法。
如果錯在自己孩子，要帶着他(她)鄭重地向被打的孩子道歉，讓他(她)學會承擔責任和說對不起，然後用淺顯易懂的話告訴孩子什麼是規則、物權、交往的界限等。
假如孩子哭鬧不休，仍要去爭搶別人的東西，那就果斷把他(她)抱離現場，並轉移注意力。在這個過程中，家長的態度應該一直是溫和而堅定的，既不要和孩子一起失控，也不要放棄原則。
有一些工作是要做在平時的，比如你在家裏要尊重自己孩子的物權和人權，拿孩子的東西要先經過對方同意並說謝謝;你做錯了事情也要向孩子說對不起。
還有暖媽之前說過的：你解決不了的育兒難題，不妨求助繪本。教育寶寶不打人的主題繪本有：《小黃鴨習慣養成系列：我不再打人啦》、《小手不是用來打人的》、《牙齒不是用來咬人的》、《小一步，對不起》、《不打人》等等。
3歲寶寶：“我不知道怎樣正確面對世界。”
老話說“三歲看大”，3歲寶寶的個性、氣質、性格里，已經深深烙下了原生家庭的印記。如果之前父母引導得當，這個年齡段的孩子就已經有一定的規則意識、自律能力和交際能力，可以較好地融入羣體生活了。
但是也有一些孩子，還是掌握不了人際交往的尺度和方法，喜歡打人，成爲老師和同學頭疼的“問題孩子”。追根溯源，往往都是家庭原因。
如果父母關係不和諧，總是吵架、打罵對方或者孩子;如果在孩子遇到問題、委屈的時候不問青紅皁白就用打來教育孩子;如果疏於管教，任由孩子看一些有暴力情節的動畫片、電視節目而不加以引導;如果孩子被打了就責罵孩子無能，要求孩子下次必須打回去……在這樣的教育下，孩子學會打人根本不足爲奇。
比如有一位媽媽，懷着複雜的心情給我寫了很長一段信息：
“暖暖媽，我有個即將上幼兒園的女兒，最近她學會打人了，而且脾氣暴躁愛頂嘴。如果小朋友搶她的玩具或者和她有語言上的爭執，她就會動手。”
“今天她又打了鄰居家的小朋友，原因是那個孩子去搶她的東西，小朋友的媽媽很惱火，我爲此道歉並把女兒狠狠揍了一頓。”
“我本人脾氣不是很好，但和爸爸大吵的時候也沒當過她面，小吵的時候倒是經常在她面前，不過我們也從來不動手。私下和孩子溝通過，答應的都挺好，但一到實際生活中就忘了又打人。”
“很擔心她上幼兒園後會這樣對待其他小朋友，不知究竟該怎樣教育引導，你能幫幫我嗎?”
我能感受到這位媽媽想教育好孩子的焦急迫切的心情，但我也能深深體會，那位小女孩的委屈和無助。
被搶了東西，沒人幫她捍衛自己的權益，就連親媽也不向着她，最後還被狠揍了一頓。她的負面情緒沒有得到疏導，同伴交往困境沒有得到指點，唯一學會的，是以暴制暴。
雖然她打人不對，但是沒有人向她示範過正確的解決方法啊。一個孩子，自己又如何能學會面對那麼複雜的世界?
下一次遇到被搶玩具事件，她一定還會、也只會用打人來解決。
所以，當父母看着問題孩子，頭疼該如何解決的時候，不妨把眼光投向自己身上，看看如何糾正自己的言行舉止，如何改善跟孩子的關係，建立最基本的信任後，再摸索雙方都能接受的糾偏措施。
所有孩子的問題，都是給我們父母出的考題。當孩子出現打人行爲時，別急着發火、責罵、處罰，試着控制好情緒，在尊重和理解孩子的基礎上跟他(她)一起解決問題，這樣不僅能使孩子受到教益，也能使我們逐漸成長爲更好的父母。
總結
一提到“孩子打人”，估計大部分家長的第一反應是“丟人”、“怕別人說孩子沒教養”、“怕別人覺得自己教子無方”。
急切之下，往往不分青紅皁白就把“打人”定性爲壞行爲，對孩子進行批評教育、甚至用“動手打”的方式教育孩子“不要打人”。
但結果往往是，孩子變得越來越愛打人，我們還爲此苦惱，不知道哪裏出了問題。
有本書的名字叫《孩子的問題都是父母的問題》，我當時看到這個書名真的反思了很久。
如果我們平時能多瞭解孩子成長規律和年齡特點，如果遇到任何問題，首先反思一下自己，也許我們會發現：我們的孩子，沒有我們想象的那麼“壞”，那麼“難管教”。
反倒是我們自己，需要努力去提升自己，才能跟得上孩子的步伐，也才能配得起孩子對我們無條件的信任。
