說起假裝遊戲，應該每位父母都不陌生，誰小時候沒有玩過過家家呢？那過家家就是假裝遊戲嗎？
是，也不全是。
「假裝遊戲」其實有很多功效，也不只是一起玩那麼簡單，那我們今天就細聊一聊。
假裝遊戲可不只是過家家
根據皮亞傑的遊戲理論，學齡前的孩子處於前運算階段，而遊戲以象徵性遊戲爲主。
孩子在一歲時，就可以做出自我模仿或者模仿他人的動作，比如孩子會假裝喝水吃東西，或者模仿媽媽化妝、爸爸刮鬍子等等。
而隨着孩子的語言、思維能力發展，遊戲也不再只是單個零散的動作模仿了，而是加入了情節。比如玩假裝遊戲時，娃娃來做「孩子」，孩子會將其他家庭角色的活動進行聯繫。
孩子還可以任意確定「信號物」，比如同一塊積木，孩子有時會拿着它假裝是「手機」用來「打電話」，有時假裝它是「肥皂」用來「洗手」，有時又假裝它是「汽車」在地面上「行駛」……
這時候「積木」只是孩子根據自己意願展開想象的「信號物」，孩子可以脫離對當前實物的知覺(積木本身)，進行想象，還學會進一步思維，用自己的語言表達。
孩子並不是真的在「打電話」或者「洗手」，而是在「假裝」在進行這些行爲動作，所以象徵性遊戲也稱爲「假裝遊戲」。
玩假裝遊戲有什麼好處
引導孩子表達並釋放情緒
假裝遊戲可以引導孩子以適當的方式表達自己的情緒情感，並幫孩子學會認識並控制自己的情緒。
比如恐懼。我想起來一個例子，親戚家孩子2歲多時，曾經在一次爬樓梯時，沒站穩摔了一跤，沒破皮沒腫包沒流血。大人覺得並不嚴重，沒當一回事。
但孩子記得當時摔跤的疼痛，從此很懼怕自己走樓梯，如果大人非要他走，就會因爲恐懼而大哭大鬧。
後來建議大人跟孩子玩假裝遊戲才解開孩子這個心結。因爲那時候孩子很癡迷超人的動畫片，孩子媽媽就引導他，
「寶寶你覺得樓梯很可怕，像個怪獸嗎?」
孩子點點頭。
「那我們現在假裝是超人，一起把怪獸踩在腳下吧!」
孩子猶豫了一會同意了。
實際過程當然不可能是上面對話這麼簡單了，從開始到孩子願意嘗試開始，前前後後也是經歷了多半個月的時間。孩子父母不斷跟孩子通過遊戲方式「脫敏」樓梯，讓孩子在熟悉的遊戲河環境裏感覺到很安全，直到慢慢完全克服對樓梯的恐懼。
鍛鍊孩子的思維發展
假裝遊戲對孩子的象徵性思考能力、抽象思維能力以及創作性想象力等，都有很高的要求，孩子在玩這個遊戲的過程中，這些方面當然也能夠得到鍛鍊。
因爲孩子在遊戲中，需要通過想象、構思，並運用邏輯能力進行素材組織和分析，通過語言或者肢體動作表達出來，其實是一項綜合的能力訓練。
促進孩子語言能力發展
這一點毋庸置疑，假裝遊戲可以爲孩子提供語言表達的環境，對語言發展有促進作用。
想一想孩子們玩一場假裝遊戲需要說多少話吧。玩假裝遊戲前，孩子們需要商量「玩什麼」、給每個參與的小夥伴分「角色」，如果有人不同意還得進行「協商」;在玩遊戲的過程中，還有模仿角色的語言……這都需要大量的對話。
即使孩子不是和同伴一起遊戲，只是獨自遊戲時自言自語，他們也可以毫無顧忌地說出自己想說的話。我家哥哥一邊玩樂高，一邊自己叨叨，跟着搭建的場景講出一個小故事。語言的能力就這樣在遊戲中得到了鍛鍊。
給孩子預習安全知識
每次有跟兒童有關的惡性事件發生，父母都會揪心、後怕，想給孩子更多的安全知識。我想關注萌芽的媽媽們，對孩子的保護意識應該都已經加強，在假裝遊戲裏，同樣我們也是可以演練這些安全意識，幫孩子建立界限意識，就是要教孩子知道哪些是不可碰的。
在日常的親子溝通中，一定要時時滲透，遭遇任何壞的觸摸，都要及時告訴父母或者老師，不要替壞人保守祕密。讓孩子知道什麼是壞的觸摸，防範被侵害。
通過假裝遊戲，除了加強孩子的反抗意識之外，切記還要提醒孩子，「發生了這個事情，一定要告訴爸爸媽媽」，爸爸媽媽一定要當場示範給孩子看，我們可以如何「告訴爸爸媽媽」。
如何與孩子玩假裝遊戲
身爲父母都想給孩子更多陪伴，但總有不在孩子身邊的時候，比如父母上班、孩子入托入園、回老家時等等。如果我們想了解孩子在上述時間發生了什麼，單純問孩子，可能問不出來，可以用「假裝遊戲」來向孩子套話。
就拿上幼兒園的孩子來說吧。
假裝遊戲中運用的核心要點是情景化的方式，通過情景化我們可以搞清楚自己想要了解的。
這時候的假裝遊戲多半是由孩子扮演老師，而父母、家人來扮演學生，還可以讓家裏的小玩偶一起上陣玩。我們的暖場和開場白一般是：
「現在我們來玩一個遊戲吧，這是我們的幼兒園，寶寶，你是老師，我是小朋友哦，我們現在來玩遊戲吧。」
這幾個生活場景，都是我們關心的，我把它羅列出來：
幼兒園生活日常情景(以吃飯爲例)
如果我們想知道孩子是不是自己吃飯，同樣是以自己是學生，孩子是老師的方式，我們可以說：「老師，你可以餵我嗎?我不想自己吃飯。」
孩子也許說：「自己的事情自己做，小朋友要自己吃飯。」這個回答其實是告訴我們答案：「哦!孩子在幼兒園是自己吃飯的!」
如果想知道孩子吃的情況怎麼樣，可以試着這樣模仿孩子說話：
「老師，這個青菜我不想吃。」
「老師，我還想吃XX菜。」
「我不要吃米飯!」
……
是的，我們要做的是代入場景，引發孩子回憶的繩索，這裏有可能是孩子班裏其他同學的狀態，也有可能是孩子自身經歷的狀況。我們要觀察孩子怎麼回答，從孩子反饋的言語裏就能比較詳細知道孩子在幼兒園生活的細節，而不是我們傳統問題裏的，「孩子你吃了嗎?」「吃了/沒吃」這麼籠統。
師生相處情景(比如老師會不會罰站)
我們都知道，孩子是不會隱藏自己感情的，所以如果孩子真的喜歡一個老師，他就會巴不得全世界都知道他的喜歡。我家哥哥很喜歡的一個老師叫 Lily，弟弟很喜歡的一個老師叫 Ana，他們於是就在假裝遊戲裏把我的名字改成了「Liliana」，這便是孩子在運用假裝遊戲中自然的感情流露。
我之前在推廣假裝遊戲的時候，我閨蜜作爲第一波親身體驗者，跟我分享了這個故事，我聽完當時心情也是百感交集。
閨蜜很想了解孩子在幼兒園午休的時候過得好不好，於是運用這個假裝遊戲：
閨蜜指指玩偶，故意提醒孩子：「老師，要去睡覺了，這個小朋友還在玩玩具呢。」
孩子馬上大聲說：「現在是睡覺的時間，玩玩具是不對的。」
閨蜜馬上說：「老師要給他罰站嗎?」
孩子搖頭表示：「不是，不是罰站，是提醒。」
閨蜜接着問：「那如何提醒這個小朋友呢?」
孩子回答說：「如果他再不睡午覺，我就取消他的小紅花啦!」
在這裏，閨蜜知道老師沒有罰站孩子，而是用小紅花作爲獎懲的方式，在孩子有不良行爲時，老師會取消小紅花。在遊戲的過程中，孩子們也會不自覺地表演出，他們心目中老師的樣子。
在遊戲時，閨蜜家孩子突然說：「你這個小朋友怎麼這麼不聽話，今天的午點，你沒有水果吃了。」
閨蜜因爲孩子一本正經的樣子笑了笑，結果孩子說：「有什麼好笑的，現在是上課時間，不能說話不能笑。」
這便是我閨蜜的親身的分享。都說孩子是不會騙人的，孩子模仿出的老師的形象竟如此威嚴，真的也是讓我們一陣唏噓。後來閨蜜去跟老師認真地聊了一下，閨蜜很感謝從我這邊瞭解到了這個遊戲，現在閨蜜的孩子也大了一點，師生關係也得到了非常大的改善，也是因爲這個遊戲妥善的「緊密跟蹤」。
同伴關係(比如交朋友)
上了幼兒園後，除了學校的日常生活和師生狀態，孩子在學校會不會被欺負，有沒有遭遇過霸凌等事情，也是我們非常擔心的問題。我之前四年級長達一年的霸凌經歷(“我也曾經被霸凌過，我也曾經害怕回憶”|別讓我們的孩子也躲在被子裏哭)，從來都沒有大人介入過，這件事情也一直讓我介懷。
但是假裝遊戲可以，只要我們有心，想知道孩子是否有被霸凌的真相，我們不妨從和孩子「演」打架開始。
我們可以通過假裝遊戲，教會孩子如何更好地保護自己。在假裝遊戲的環節裏，大人扮演其他小朋友，比如排隊時讓孩子假裝推自己，然後我們可以演給孩子看：立即躲開，保護自己，儘量不要摔倒，同時大聲說，「你推倒我了!」
我們也同樣可以通過這個遊戲，看被推了的孩子是怎麼樣的表現，這個做法可以看清楚孩子到底處在怎麼樣的關係狀態。最後，可以根據孩子的反應，演練不同的應對方案，比如是不是要告訴老師等等。讓孩子對這些話術和動作先熟悉起來，孩子真正需要的時候，才能夠隨機應變、臨場發揮地表現出來，勇敢地表達出自己的想法。
要判斷學校裏到底有沒有霸凌的事情，我們要讓孩子逐漸熟悉這個演打架的流程後，讓孩子去想一想「扮演一個你最想扮演的孩子」，如果一個孩子長期目睹，或者長期看見霸凌的現象，孩子一定會通過這個遊戲表現出來的。因爲，孩子，就是最真實生活的記錄者。
當孩子不想玩假裝遊戲時
假裝遊戲很好，但是父母在運用的時候，一定要記住，不能操之過急。
孩子在故事的情境裏能感到安全，尤其是當孩子難以承受的時候，直接去討論那些令孩子們困擾的問題，對他們來說非常艱難，所以這個時候，要記得趕緊換頻道，先撫慰孩子的內心。
假裝遊戲實施的基礎，在於放鬆的氛圍。孩子只有在一個真實的狀態，安心的氛圍裏才能更好地把事情還原。但即便如此，不是任何時候孩子都願意跟我們玩假裝遊戲的。如果孩子不想進行角色扮演時，我們可以換一種方式，通過講故事的方法，來重新和孩子搭建起來橋樑。
同樣舉一個例子，這是我的粉絲媽媽親身實踐過的情景。當時她來找我的時候，特別焦慮，孩子一直都不肯去上幼兒園。我一開始和她講解了如何用假裝遊戲，但是她發現，她的孩子拒絕和父母一起參與角色互換，嘗試了幾次，都失敗了。那可怎麼辦呢?所以我啓發她用講故事的方法去嘗試溝通。
我將這個媽媽的分享梳理給大家參考：
因爲孩子特別喜歡小象，所以在我的指導下，朋友最終決定了用小象來作爲角色代入，在睡前和孩子進行編小象上學的故事：
「從前呀，有一隻快樂的小象，它每天都非常喜歡上學，可是有一天，它突然對媽媽說：‘媽媽，我再也不想去上學了。’媽媽說：‘我的寶貝，你怎麼啦，遇到不開心的事情了嗎?’」
還沒等朋友繼續往下說，孩子就接着編下去了：
「小象說：‘因爲學校一點也不好玩呀。’於是媽媽說：‘那我們今天就不去幼兒園了吧。’他們就在家裏玩啊玩。玩得好開心，還吃了胡蘿蔔餡餅和土豆。」
孩子明顯岔開了話題，但是因爲朋友事先學習到孩子有可能的排斥反應，這是因爲孩子內心下意識的拒絕。所以她把故事的方向變了變：
「可是在家的時間太久了，小象突然無聊起來，鬧着要去幼兒園。這時候，媽媽開了一輛飛行車，帶着小象一下子就飛到了學校。」
孩子也順着這個方向講起來：
「他們一到學校，小猴子，小馬，還有小兔子都圍上來：‘哇，好厲害呀。’這時，小馬對小象說：‘小象，你可以做我的朋友嗎?’小象回答說：‘可以呀。對不起，那我們繼續做好朋友吧。’」
當粉絲媽媽把這個故事複述給我，我說，我們都知道大致原因了吧。讓孩子不開心的原因，不想去幼兒園的原因，原來是和自己的朋友鬧矛盾了。最後粉絲媽媽帶着孩子到了幼兒園，找到了那個小朋友後，孩子們修復了感情關係，孩子又重新接受入園了。
玩“假裝遊戲”要注意的細節
當我們大人發現孩子出現了異常，或者擔心孩子在幼兒園遇到了不好的事情，我們是在有意識地去跟孩子玩假裝遊戲。
這時候，其實很考驗我們大人的「演技」，也許一不小心，我們就會讓孩子直覺爸爸媽媽不對勁，或者本來沒什麼事兒，倒給我們「遊戲」出事情來。所以，在玩假裝遊戲的時候，以下這些細節一定要注意。
要理解孩子的語言
他們並非能夠很好的表達自己
孩子在處理一些感受的時候，也許他們自己也不是很清楚，更無法很準確地表達出來。比如剛剛入園的孩子們，對幼兒園的新環境新事物新生活，都很陌生，他們還在適應階段，很難一下子理解自己在經歷什麼。
比如孩子不被喜歡的時候，會說「我討厭你」，或者「你這個大壞蛋」。
或者孩子在被一些情緒或者一些模糊概念困擾的時候，對着自己的玩具發出一些惡劣的話語「你個醜八怪」、「真是不喜歡你」——其實，孩子都只是在表達自己糟糕的感受。
又比如，孩子可能不會因爲罰站、關黑屋子、或者被欺負，主動尋求家長的擁抱給予安撫，跟爸爸媽媽說「老師好凶」，「好委屈」，而是通過他們自己的方式來表達，說「我不要去上學」——其實，孩子是在變相求助。
如果不瞭解這點，很可能會誤會孩子，不能感受到其情緒背後的真正意思。
這時候，父母可別去呵斥孩子的“無理取鬧”，建議繼續用遊戲的方法處理：
「什麼?你不喜歡我，哎呀，我好難過啊!」
「你叫我大壞蛋可以，但不可以叫我糖醋排骨。」
讓孩子能夠繼續，孩子在遊戲裏發泄情緒時，也會道出真相。
引導孩子擁有主導權
千萬不要強迫孩子
孩子在家裏聽爸爸媽媽的話，在學校聽老師的話，他們很少能感覺自己是至高無上的君主。在假裝遊戲中，一定要讓孩子暫停現實，擁有主導權，他們需要扮演更有力、更高一級的角色，比如英雄、公主或者完美的學生，讓孩子編出新劇本，創造出新現實。
而當遊戲在孩子的主導下不能自然地進行下去的時候，我們大人的想法或者計劃就顯得非常重要。
我們要延續孩子的思路繼續推進。比如大多數情況卡住，都是因爲孩子內心恐懼什麼纔會這樣。而他們不會處理，就只好逃避。
比如前面提到的孩子恐懼爬樓梯的例子。這裏就不再展開了。
放下身段與孩子一起入戲
有時候父母可能因爲孩子提出的一些主題，比如扮演一些自己不喜歡的動物，令自己不舒服，就不同意遊戲。這時候，我們要知道，可能是孩子正需要進一步瞭解自己的情緒和周遭的環境，才選擇這個主題的遊戲。遊戲只是遊戲，是在演生活，在孩子眼裏，也是一種演繹而已，大人不必太計較自己有沒有面子。
一是儘量保持身體的親密接觸，被老師體罰過，或者遭受身體暴力甚至性侵的孩子，對身體的接觸會非常敏感，但是我們仍舊需要盡力地給孩子以肢體的接觸，表達自己的愛和關懷，在尊重孩子的前提下，讓孩子感到充分的安全。
父母很多時候不願參與遊戲，是擔心自己丟臉出醜，因爲孩子可能會讓你難堪。別擔心，別因爲擔心這個而失去跟孩子互動的快樂。而且在孩子眼裏，父母正因爲可以放下身段跟自己一起放鬆快樂，才更加能夠尊重和熱愛父母。而隨着漸漸長大，孩子們回憶起這一幕，沒準也會害羞地想：「我那時候，可做了什麼啊!」
其實，假裝遊戲也不只是對學齡前孩子有效，有些孩子到上小學還喜歡玩這個遊戲。
父母掌握會變通的假裝遊戲這一「利器」，在陪玩、養育孩子過程中一定會獲益良多的。
