父母做過的事情，哪件事對孩子的傷害最大？成爲父母之後，我們都在努力學習怎麼做一個好的爸爸媽媽，學習如何對着孩子不吼不叫，學習如何跟孩子溝通。但有時候卻忘了，我們跟另一半的溝通，纔是孩子學習與人相處第一課。
「我兒子情願待在樓下喂蚊子，也不願意回家。」
親友羣裏的一個親戚一大早就哭訴。
早在前天她就抱怨，她家兒子這幾天放學後都很晚纔回家，打電話不接，一進門就把自己關進房裏。問他幹什麼去了，就臭着個臉，什麼也不說。
「這就開始叛逆了嗎？」
我們在羣裏七嘴八舌出主意，最後一致建議：跟蹤一回，不就知道到底怎麼回事了嘛。
昨晚她真的去跟蹤了，發現孩子放學後，並沒去玩，而是跑去小區角落裏的一棵樹下，坐着，發呆，一直待到快九點了纔回家。
「小區裏又悶又熱，蚊子還多，他也願意待着，不想回家。」親戚很鬱悶。
凌晨，她在羣裏告訴我們，孩子在她的一再追問下哭了，跟她說：「你們說的那些可怕的話，我想要好好想清楚。」
原來，前幾日他們夫妻倆因工作不順的原因，心情很差，總是吵架。
她承認，吵到酣暢淋漓處，兩人都忍不住說了些狠話：
「你是不是有病」
「怎麼跟了你這麼個窩囊廢」
「跟你過真是沒勁，還不如一個人」
「你怎麼不去死」
「你滾還是我滾」
……
說的都是氣頭上的話，但對孩子而言，句句都是炸響在心底久久不能平靜的驚雷。
我們時常爲了一點小事爭吵，忘了好好說話，控制不住地互相指責、威脅甚至進行人身攻擊，大過嘴癮又傷了感情的同時，卻沒想到，這樣的口不擇言，其實是一種語言暴力。
而長期目睹父母不好好說話、使用語言暴力的孩子，擔憂父母關係的同時，心靈也受到了巨大創傷。
爸爸媽媽，別吵了
有網友說，感覺自己已經不會和另一半好好說話了，一張口就想吵架。
確實，面對最親近的人我們常直言不諱，甚至惡語相向，好好說話似乎成了一件難事。
而夫妻間不好好說話，受傷更多的其實是孩子。
知乎上有人提問：父母吵架你怎麼辦？
題主說十多年了，父母之間就從來沒有好好說過話。
爸爸回家晚了，媽媽罵：「又死哪兒去了？」
爸爸回：「我愛去哪兒就去哪兒，你管得着嗎！」
炒菜放多了鹽，爸爸指責：「要死啊，想要鹹死我是不是，鹽不要錢是不是？」
媽媽不服，說：「下次小心點不就行了，你發什麼邪火！」
鞋子洗晚了，爸爸嚷嚷：「炒菜往死裏放鹽，鞋子忘記洗，你說你到底能做什麼？」
媽媽懟回去：「有病吧你，好好說話不會啊，別小題大做！」
一場場爭吵就此拉開……
而這些一句比一句難聽的對話，從來都不避諱孩子。
她告訴媽媽，每次看着他們那樣自己都不想活了，想逃跑，想躲起來。
可媽媽從來沒有把她的話當回事。
長期在這樣的環境中生活，她本人也變得沉默、膽小，特別怕與人交流，更怕和別人發生爭執。
其實都是再平常不過的小事，但話從她父母嘴裏說出來，句句都成了比刀子還傷人的語言暴力，令孩子感到恐懼、不安。
即便之後父母和好如初，對孩子的不良影響仍然存在，因爲孩子親眼目睹了最親的兩個人，用語言暴力傷害對方。
神經學研究發現，當孩子聽見吼叫、怒罵聲時，他們的壓力激素就會飆升。
長期處於沒有安全感的環境中，持續焦慮、壓抑，有的孩子會變得自卑、敏感、膽小、不信任他人，有的孩子會變得暴躁、易怒。
無論哪種情況，都令人心痛。
初中時有個同學，曾偷偷跟我說，每次看到父母吵架，用惡毒語言互罵時，她就忍不住要掐自己咬自己，甚至還有其它一些極端的想法。
調查發現，父母經常爭吵的孩子，心理問題檢出率爲32%，離婚家庭的爲30%。
與離婚相比，目睹父母間的語言暴力，孩子受到的直接傷害更大。
爲了孩子，好好說話吧。
爸爸媽媽，你們別不說話呀
相比用激烈言辭攻擊對方的語言暴力，父母之間態度冷漠、漠不關心對方、將語言交流降到最低限度的冷暴力，對孩子的殺傷力同樣巨大。
《少年說》中，一個叫王贈祿的男孩喊出心中煩惱：我的爸爸和媽媽，冷戰了。
他特意記錄一天中他們說了幾句話，結果心酸地發現：他們每天只說不超過五句話，每句話不超過五秒鐘。
他說冷戰對他的影響很大，感覺自己在中間特別像一個夾心餅乾。
他希望他最愛的兩個人能和平相處，好好說話。他哭着對臺下的父母喊道：「能不能不要再冷戰了，這樣我好傷心。」
他爸媽在臺下看着，起初還笑意盈盈，聽到兒子喊話的內容後，笑容漸漸消失，爸爸一臉凝重，媽媽更是抹起了眼淚。
他們沒想到，夫妻之間輕易實施的冷暴力，竟無意中對孩子造成了傷害。
心理學家劉吉吉通過對北京、天津、武漢、長沙四大城市兩千多個家庭的調查研究，發現70%以上的家庭有過不同程度的「冷暴力」。
冷暴力的存在，精神上虐待另一半的同時，更像一把無形的刀子，刺傷了孩子的心。
爸爸媽媽像仇人一樣漠視對方，家裏氣氛壓抑，孩子會因此感到恐懼，會爲父母關係擔憂。有些孩子甚至會大哭大鬧，以此來吸引爸媽的注意。
畢淑敏在《家問》中說：在紛亂和醜惡的氣氛中長大的孩子，是僞劣家庭的痛苦產品，他們在家中最先看到並習慣的待人處事經驗，是破碎流離和粗暴殘酷。
爲了孩子，好好說話吧。
好好說話，是家庭幸福的源泉
史蒂芬.柯維在《高效能家庭的七個習慣》中寫道：
我們習慣於對家人大喊大叫，指責而不去理解，命令而不去溝通，學不會道謝，也不懂得道歉，我們都覺得自己已經爲家庭生活付出了太多，卻忽視了最關鍵的一點——有效溝通。
有效溝通，才能避免爭執。
懸疑小說家阿加莎.克里斯蒂在自傳裏這樣形容自己的父母：父親爲人隨和、生性懶散、樂於享受，而母親性格卻截然相反，「是個生性抑鬱的人」。
就是這樣完全不同的兩個人，卻和諧地生活在一起，給了阿加莎一個幸福的家庭。原因就在於，哪怕意見相左，他們都是和平溝通，幾乎不會爭吵。
父親曾評價母親缺乏幽默感，對於這項罪名，母親並不生氣，以委婉的語氣回答：「這只是因爲我覺得你的那些故事很乏味，佛雷德。」她溫和又詼諧的反擊反倒逗得父親放聲大笑。
母親擅自買下託基的房子，本來想在美國定居的父親有些鬱悶，卻並沒有發脾氣，更沒有據理力爭，而是和母親平靜地溝通：「爲什麼要那樣做？」
「因爲我喜歡那棟房子。」
得知原因後，他尊重妻子的選擇，自己更是很快喜歡上了託基，喜歡上了那棟房子。
父母的恩愛，讓阿加莎感到自豪：他們完成了一項罕見的成就——一樁幸福美滿的婚姻。
她也在自傳中感嘆：我的童年幸福快樂，人生最大的幸運莫過於擁有一個幸福的童年。
劉墉曾說，好話壞話只在一念之間，試着壞話好說，狠話柔說，重話輕說，急話慢說，把話說到心窩裏。
朋友華子大概是深諳此理，要不然，怎麼會那麼會說話，把老婆哄得開開心心的，兩人十幾年恩愛如一日。
老婆說：「你怎麼連土豆絲都切不好啊！」
朋友答：「切土豆我不會，我會疼你愛你呀。」
老婆說：「讓你買的醬油呢，又忘啦？」
朋友笑：「因爲我想和你一起去買呀。」
老婆說：「怎麼還不拖地，又偷懶啊？」
朋友回：「怕你滑倒，等你出門了我再拖呀。」
語言是有魔力的，幾個字串聯成一句話，能給人帶去嚴冬般的寒冷，也能帶去春天般的溫暖。
他好好說話，讓老婆數十年如一日感受到愛的同時，他們的兒子常年耳濡目染，小小年紀就情商極高，人緣也好，幾乎沒和同學紅過臉。
每次去他們家時，都特別熱鬧，因爲總有很多同學來找他兒子玩兒——連孩子們都喜歡他們家的氛圍。
曾經看到過這樣一句話：回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。
其實就是說，要柔聲細語，好好說話。
好好說話的父母，給孩子正面影響的同時，孩子也從父母關係裏感受到了幸福、愛和滿滿的安全感。
從現在起，認真傾聽，換位思考，保持冷靜，溫和淡定，然後，好好說話吧。
這是你給孩子最好的榜樣、最好的家風。
更是一個家庭，幸福的開始。
