我們最該學會的，是如何好好和家人溝通。張靚穎刷屏了，劇情卻很讓人無奈：張靚穎和男友馮軻即將在意大利舉行婚禮，張媽媽卻突然發表了一封“公開信”，反對這樁婚事。
也許又是一樁羅生門。但撇開誰是誰非的問題，這場家庭倫理大戰卻提供了一個視角，讓人反思一個好好的家庭，爲何會至此？
張媽媽說自己得知消息，是通過媒體：“現在，我屬於‘親朋好友’裏的‘親’？還是‘朋’？還是‘好友’呢？我不知道，因爲直到現在，靚穎都沒告訴我這個消息。”
女兒要結婚，媽媽卻不知道，這自然令人心塞。
可是張媽媽明顯也沒有好好和女兒溝通的打算。
張靚穎作爲公衆人物，本來就備受關注，直接將其私事曝光在大庭廣衆之下，大有逼其就範、鬥氣的意思。
母女兩人就不能坐下來，好好談談，非要吵得沸沸揚揚，雞飛狗跳纔好？
誰對誰錯，我們無法判定，但有一點可以肯定：這個家庭悲劇的釀成，根源其實是溝通出了問題。
我們身處在一個不太懂得表達情感的社會，而其中最缺乏交流的，恐怕就是父母和子女。
父母生病，總要瞞着子女，因爲害怕耽誤了子女的工作；子女有了麻煩，也要瞞着父母，覺得他們老了，再也沒什麼作用。
長久以來，在至親面前，我們都選擇了沉默。
在張靚穎這件事上，張靚穎和馮柯都已經拍拖13年了。漫長的13年，居然都沒有讓母女二人就此事達成共識。
我們可以輕易和外人交談言歡，但卻不願花時間和最親近的人好好說上兩句話。
小時候兒女想要和父母說上一兩句話，父母總以工作忙推脫；兒女長大了，父母想要和兒女說上一兩句話，兒女如法炮製。
最終，雙方都陷入了死循環。想要打破死循環很難，因爲從小沒有養成聊天說話的習慣，往後再想輕易交談也很難了。父母子女相互看着對方几十年，最終成了最熟悉的陌生人。
去年有大學曾經做過這樣一個調查：“你對自己母親瞭解多少”，結果令人吃驚：六成多大學生不知道母親的生日，七成甚至連母親的年齡都不知道。
“我不知道媽媽喜歡吃什麼菜，因爲她都是按我的喜好做菜。沒給媽媽買過衣服和鞋子，所以不清楚尺碼。”這種尷尬的回答，屢見不鮮。
父母對子女的瞭解也沒好到哪裏去。父母總是想把自己的想法灌輸給女兒，卻很少真正估計兒女自身的想法。
李安的電影《飲食男女》講的同樣是這樣尷尬的家庭關係：父親老朱每週雖然辛苦做一大桌菜，可是女兒回來了，說不上兩句就會吵起來。
說不上誰對誰錯，反正矛盾積重難返。
物傷其類，我們當中有幾個敢說，自己與父母、子女好得跟朋友一樣，任何問題都可以通過互相交心解決。
世界本來涼薄，面臨溫暖的家人，卻不能好好溝通。這似乎有些荒唐，卻是最大現實。
在最完美的家庭關係裏，首先是每個人都當對方是一個獨立的個體。
龍應臺在《目送》裏說：“所謂父女母子一場，只不過意味着：你和他的緣分，就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，他用背影默默告訴你：不必追。”
即使你渴望代替他的角色，也絕不可能。只有真正認識到我們都只是彼此生命中的過客，纔有可能相互尊重。在尊重的基礎上纔能有效地對話。
在對話中，給予對方你的愛，而不是你的想法。
子女之所以會覺得父母煩，是因爲父母總在“爲你好”的包裝下，強行灌輸自己的想法。
真正的溝通，毋寧說只是一種討論。大家講出自己的想法，爲什麼這樣想，你接受也好，不接受也OK，無論如何，盡心盡力相互支持。
每天必須要有時間和家裏說話。
哪怕用微信，哪怕只是問問今天家裏吃了什麼菜。一開始總是痛苦的。但要打破壞循環，只能從痛苦開始。
有個法則這樣說：一件事堅持做21天，也就成了習慣。和家裏的人哪怕沒話也要找話說，一段時間過後，也就成了自然。
朋友來來去去，愛人也並非永恆，只有家人才始終是自己最可親近的人。如果淪落到在家裏都沒話說，即使贏盡世界又有何用。
面對張靚穎此次事件，或許我們不該只是當個吃瓜羣衆，而是應該好好反思。
