老公什麼時候最可恨?是在當你你整宿的哄娃，他卻呼呼大睡的時候?還是你手忙腳亂的一邊哄娃一邊做家務，他卻在專心致志的看球打遊戲的時候?
老公什麼時候最可恨?
是在當你你整宿的哄娃，他卻呼呼大睡的時候?
還是你手忙腳亂的一邊哄娃一邊做家務，他卻在專心致志的看球打遊戲的時候?
還是在安排他任務，他卻拿出101個理由推脫的時候?
還是在你抱怨訴苦的時候，懶洋洋的拋出一句：“帶個孩子有什麼好累的?”
無論遭遇了哪一款，都會讓人油然而生一種“爲什麼要和這個混蛋繼續過日子?”的絕望感……
爲什麼溫柔體貼，天生奶爸的老公都是別人家的。
爲什麼我要24/7的連軸轉，隊友卻要麼蓄意曠工要麼就是消極怠工，生了娃和沒生一個樣，絲毫沒進入狀態?
你可能會氣憤難平，一有機會就強烈要求隊友盡些當父親的責任。
但是一般效果都很糟糕。
脾氣好一點，會滿口答應，推一推動一動，出工不出力，敷衍了事。
脾氣差一點，直接翻臉，煩死了，沒看我上了一天班累得要命嗎?
最後結果無一不是大吵一架不歡而散。
經常有新媽媽後臺跟我訴苦，說老公實在差勁，一點都不願意幫忙管小孩，暗示他裝傻，明示了他找藉口，強迫他又翻臉，日子簡直快過不下去了。
有的時候真是覺得這種情況很詭異，這個男人有的時候讓我恨得想捏死他，但是又做不到完全的心灰意冷。從他的種種粘人表現來看，他應該是愛我的，但是要求他幫忙帶孩子做家務怎麼就那麼難呢?
這個問題橙子參悟多年，終於有所心得，今天把壓箱底的貨拿出來和大家分享一下：怎麼才能讓老公心甘情願的幫忙幹活兒帶娃!
我實在是太拼了，要知道我的公號我老公也訂閱了啊!
嘿，榨汁機先生，爲了讓我可以暢所欲言，看到這裏可不可以懂事滴戳一下左上角的“關閉”呢?謝謝合作!
你是他的愛人，不是他的債主
相信很多新媽媽也和我一樣有這種心理：生寶寶覺得自己受了很大的罪，生完之後照顧起來更是辛苦，心中總是有些怨氣和委屈。相比而言，看着老公不痛不癢，還不用起夜餵奶，輕輕鬆鬆白得了一個娃，心裏真是超級不平衡。
於是總覺得讓老公跑腿照顧是應當應盡的義務，使喚起來沒有任何心理負擔，再加上家務多心裏急躁，語氣自然就開始不客氣起來：
“趕緊把尿布給我拿來，快點兒!”
“快起來去拿奶瓶，沒聽寶寶哭了嗎?!”
“怎麼還不把垃圾倒了，告訴你多少遍了!”
“你在幹嗎?就不能陪寶寶玩一會兒?”
拍拍良心，當你吆喝着老公做這做那的時候，內心有沒有一種小小的快感：老孃受了那麼多罪，你當爸爸也不能讓你輕鬆了!
當然，一開始產婦最大，老公有些愧疚感，會聽你的吆喝，時間長了就受不了了，誰會喜歡被呼來喝去做這做那，做完了還沒半分功勞的感覺呢?又不是奴才，又不是受虐狂。
如果你老公沒有爲孩子付出那麼多辛苦，自然和孩子之間的情感聯繫就要更弱，他爲孩子付出多少，是他自己的選擇，種什麼因得什麼果。所以，就算他對孩子付出得比你少很多，他頂多是欠孩子的，但他不欠你的。
所以，新媽媽們，要求老公幹活的時候，不要一副債主嘴臉，夫妻之間也要相互尊重，說話一定要注意語氣，別使喚人家幹活還理所當然的樣子。
女子本弱，爲母則強，但你彆強大勁兒了，忘記了溫柔的力量。你老公能供你差遣，不是因爲你生孩子有功，不是因爲他欠你的，而是因爲他愛你，所以無論如何你要可愛一點啊，總是板着臉發號施令的人怎麼會可愛呢?
那用什麼語氣會可愛?撒嬌啊!示弱啊!同樣的事情換個方式說就好聽多啦!
“老公，我又忘拿尿布了，幫我拿來好嗎?你真好!”
“老公，我一走路腰就好痛哦，你幫我把奶瓶拿來好嗎?寶寶餓了”
“老公，外面好冷哦，我不想出去，幫我把垃圾倒了好嗎?”
“老公，我實在太累了，眼睛都睜不開了，能不能讓我睡一下，就一個小時就行!”
你要表達的是“我扛不住了，我需要你”，而不是“這是你的義務，趕緊做!”
前者會激起男人的保護欲，後者只會引起反感啊!
讓人家做事，就好好和人家說話!
你會吵架嗎?
有人可能要說了，老孃每天累得暈頭轉向，哪裏有那麼美麗的心情和他注意語氣?還撒嬌呢?看他那個懶癌發作的樣子我就生氣!
如果你生氣，那就吵架吧，有了孩子之後，吵架基本就是必修課啊!很多事情就是吵來吵去才磨合成功的。
但是吵架和吵架不一樣，有的夫妻越吵越甜蜜，有的夫妻越吵越傷感情。所以就算吵架，也不能白吵，每次吵架都是一次溝通，只不過過程激烈一點而已。
你可以有情緒，可以喊，可以吼，可以哭，可但凡你還想繼續過日子，想解決問題，就不要犯以下禁忌：
1，不以傷害對方，羞辱對方爲目的
人身攻擊能免則免，語言其實是最殘酷的武器，傷人於無形，這種話只會讓對方惱羞成怒，也同樣對你語言攻擊，最後兩敗俱傷而已，吵完一架，雙方都鮮血淋漓，就記得氣的要瘋了，卻忘了你想要解決什麼問題。不要做這種傻事。
禁用句式：“你就是個XXX”“你不像個XXX”“你看誰誰家的誰誰……”
2，就事論事，不翻舊賬，不上綱上線
我知道“翻舊賬”和“上綱上線”特別的解氣，女人也特別愛做這件事，和開批鬥大會似的，前者羅列罪狀，後者直接宣判，恨不得把老公打倒再踩上一萬隻腳，爽!過癮!!
可如果這樣把老公直接定罪了，他氣憤之餘很可能破罐子破摔了——我也說不過你，你說我這樣，我就這樣了，愛咋咋地!
這恐怕應該不是你想要的效果吧。
禁用句式：“你從來都是這樣……”“你就是不在乎我”
3，自己解決，別去找爹媽過來攪合
是獨立的成年人，就不要搞“找家長告狀/訴苦”那一套，別指望老人會主持什麼“公道”，你婆婆不可能向着你，你親孃永遠會覺得女婿對你不夠好。本來是兩個人的事情，老人一旦出面，事情就會陡然複雜幾個數量級，只會把劇情發展推向更加狗血的方向。小事也變成大事了。
4，永遠別提離婚，除非你已經深思熟慮過了
越愛提離婚的人，其實越不想離婚，提離婚只不過是一種要挾的手段。而要挾的資本呢?無非是對方對你的愛。你就不怕這種事做多了人家不愛你了怎麼辦?
而且提離婚也是會轉移焦點，而具體的矛盾和問題，反而沒人關心了，就算鬧得天翻地覆，這架也白吵了。
有人要問了，橙子，你這也不許說，那也不許說，那吵架吵些什麼呢?
1，說出自己的感受
描述自己的感受，告訴他你正在經歷着什麼樣的情緒：傷心，失望，沮喪，等等。
告訴他你有多崩潰。你不說，他可能真的不知道。
2，說出自己的期待
你想要你的丈夫做些什麼能幫助你，直說，說，我希望你如果能夠這樣做，我就不會這麼生氣，這麼難過，這麼累。
切記切記，不要指責，不要和別人家老公比。
3，辯論以及討價還價
你老公可能覺得你太敏感，覺得你小題大做，覺得你的要求他做不到。那麼你可以繼續更激烈的表達自己的感受和訴求，一哭二鬧三上吊隨便你。雖然很可能吵到最後沒有什麼結果，但是第一不會傷感情，第二也讓老公知道了你的想法。當他理智一些的時候，會對你有所體諒的。
吵架應該是一種激烈的溝通方式，而不是互相攻擊和傷害。頭一年把能吵得事情都吵一遍，雙方充分了解對方的痛點，之後就很少能踩到雷區了。
從這個意義上來說，吵架是件好事。單看你會不會吵。
搶佔了道德制高點
並沒有什麼卵用
女人和孩子都是弱勢羣體，弱勢羣體總是天然政治正確，通常都會佔領道德制高點，特別容易對當爸爸的進行道德上的指控，尤其容易指控當爸爸的不愛孩子，沒有盡到責任。
你是隱形爸爸，我就是假性的單親媽媽
陪孩子的時間都沒有，你成功個屁啊，你比奧巴馬都忙
父親的陪伴對孩子很重要，缺乏父愛的孩子會……
類似觀點的文章可以說刷遍朋友圈，你有沒有轉給老公呢?
但這種指責在孩子出生的第一年，其實壓根就是僞命題。因爲前提就是錯的。
事實上，很多新爸爸可能根本也沒有多愛寶寶(雖然他們拒絕承認)，何談應該怎樣愛?
孩子一出生，女孩就立刻變成了母親，但是很多孩子他爹很可能還是個大男孩而已。他和那個哇哇亂叫的小東西壓根也不熟，沒什麼感情基礎，對孩子不上心簡直太正常不過了。
當媽媽這個時候要找各種機會，讓爸爸和寶寶增加互動，產生感情。激發新爸爸愛孩子的內在的動力，付出的越多，愛的越多，愛的越多，付出的才越多，形成良性循環。
所以呢，捨不得孩子，套不着孩子爹，儘管他換尿布換的歪七扭八，給娃穿衣服穿得審美癌，餵飯喂不進去兩口，陪玩各種驚險。但是你也要咬牙閉眼就當沒看見，情商夠高還得昧着良心多誇兩句，增加積極性。
我們當母親的，多半是天性愛孩子，不由自主的要多陪孩子，而孩子爹的過程則正好相反，是因爲陪孩子多了，導致他慢慢的開始愛孩子。
而孩子爹之所以想要多陪孩子，主要還是看在愛孩子孃的份兒上。
所以，新媽媽你得讓老公愛你，他纔會愛屋及烏的愛孩子，千萬不要因爲照顧孩子而冷落老公，那樣的話，孩子成了他的競爭對手，成了孩子娘和他吵架的原因，他怎麼可能去愛?
愛不是要求來的，陪伴不是強迫來的，道德大棒掄起來過癮，只是把人逼的虛僞了而已。如果你想讓老公變成合格奶爸，那就收起指責，做一個可愛的妻子，讓老公感受到家庭的溫暖。他怎麼可能不去愛那個像你的孩子呢?
說了這麼多，其實可以歸結爲一句話——夫妻之間的感情，纔是解決孩子出生第一年危機的關鍵。
說得文藝一點：愛，是解決問題的唯一答案。
細心的保護好你們的愛，相信困難都是暫時的，一切不愉快，都會過去的。
只要你們還相愛，別懷疑，他終究會是一個好爸爸。
