小婚家說：小婚家在父母的婚姻裏，看得最多的“打是疼，罵是愛”式的愛情。看了這篇文章才明白，相比責罵，誇獎對於婚姻有多重要。
小婚家說：
小婚家在父母的婚姻裏，看得最多的“打是疼，罵是愛”式的愛情。看了這篇文章才明白，相比責罵，誇獎對於婚姻有多重要。
1完美的婚姻關係，是兩個人相互欣賞
端午假期，我和閨蜜去找她表姐玩。
第一天晚上，表姐帶我們逛廈門的中山路，表姐夫也跟着，專門幫我們拎包、做司機。我偷偷湊到閨蜜的耳邊：“你表姐夫人好好啊，陪我們三個女孩逛街也不帶一句抱怨。”閨蜜得意地擡了一下下巴：“那都是我表姐引導得好。晚上回去我慢慢跟你說。”
後來到了一家服裝店，閨蜜看中了一條裙子，到試衣間試穿。我呢，則有意遠離表姐和表姐夫，假裝在一排排衣服前挑選，暗暗地觀察他們倆的互動。
只見表姐從包裏掏出紙巾，幫表姐夫擦滿頭的汗水，然後甜甜地貼着他的耳朵說了幾句話，表姐夫聽了，笑着用彎曲的食指輕輕地勾了一下表姐的鼻子：“你這小嘴甜的。”
我一下被塞了滿嘴的狗糧。人生已經如此艱難，我何必自找虐受？於是迅速把頭撇開，不再關注他們。
十點半時，我們準備回家，表姐夫輕聲地嘀咕了兩句：“剛拿駕照不久，路不太熟，我就跟着導航走吧。好像走成功大道那條路，15分鐘就能到了。”表姐緊接着：“行，你開車，我們都聽你的。”話剛落下，表姐夫在第一個路口就拐錯方向了，15分鐘的路程泡湯，換個路線，要半個小時左右。
我和閨蜜都不敢作聲，表姐爲了緩解尷尬，轉頭對我說：“走這條路也很好啊，可以看看廈門繁華的街道。”我立刻迴應：“表姐說得對，我正好是第一次來廈門，可以好好感受下。”
興許是逛了一個晚上，表姐夫真的累了。沒過多久，在一個高架橋的分叉口，他又開錯了方向，這一回直接開到了廈門的島外海滄區去了，至少要多走20公里的路。
表姐夫有些沮喪：“不好意思啊各位，我今晚狀態不佳，又開錯路了。”閨蜜悻悻地說：“哎，咱這一下，估計要再一個小時才能到家了。”我在後座注意到表姐正輕輕地拍着表姐夫握住變速桿的手，像是一種溫柔又無聲的安慰。
隔了一會兒，她說：“天氣熱，這不正好可以吹吹海風嗎？九兒還可以看到咱們廈門的海滄大橋。”接着她拿起手機，對着網絡上的介紹念：“這橋可是亞洲第一、世界第二的三跨連續全漂浮鋼箱梁懸索橋，據說代表着20世紀中國建橋水平最高成就。”
我一聽表姐的介紹，來了興致，開了窗，一路拍照發朋友圈。等我P好圖，字斟句酌地寫完朋友圈文案，也不知不覺地到家了。
晚上洗完澡躺在牀上和閨蜜聊天，閨蜜說：“你看今天這接連開錯路，要是換在我爸身上，我媽不知要嘮叨多久。我表姐卻一句抱怨的話也沒有。她經常教育我：好婚姻是誇出來的，男人需要的是肯定和讚美，尤其在外人面前一定要給足面子。”
閨蜜接着告訴我，其實表姐夫老家的人有些大男子主義，從不做家務，平日裏出個門，皮鞋還要妻子擦好了才走，一點小事都不做。但表姐夫是個例外。
談戀愛那會兒，表姐夫爲了表現自己對錶姐的愛，給她做了燭光晚餐。表姐偷偷跟閨蜜說，那頓飯實在不好吃，要麼這道菜淡了，要麼那道菜鹹了，麪條還糊鍋了。但表姐不想打擊表姐夫的熱情，找他做得好的地方拼命誇，還說，第一次做飯能做成這樣，簡直太厲害了。
表姐夫一聽，樂了。之後常常喊着要給表姐做飯，說自己又研製了一道新菜。
菜做多了，自然是越來越好吃，表姐更是時常當着外人的面誇，表姐夫做的菜，一般的館子都比不上。
如今，表姐在家很少洗碗、洗衣、做菜，她不是不願意做，只是表姐夫都搶着做。
所以，如果你想讓你的伴侶有多麼優秀，那麼就朝着這個方向經常鼓勵他、讚美他。
當然這裏的誇並不是讓你沒頭沒腦地奉承，而是發自內心地去發掘和欣賞另一個人的閃光點。
這世上永遠沒有完美的伴侶，若能做到季羨林老先生說的，假話全不說，真話不說全，我們的婚姻關係才能越來越好。
說出你的感受，將溫暖傳遞給他
我記得法國作家蒙田在他的隨筆集裏曾寫過這麼一句話：
有人說，美滿的婚姻要由瞎子女人和聾子男人締成，我覺得此人對婚姻的瞭解可謂透徹。
第一次看到這句話時，我忍不住大笑。蒙田之所以這麼說，無非是因爲這世上有太多的女人喜歡把目光放在男人的缺點上，喋喋不休地指責、抱怨。若女人瞎了，男人聾了，婚姻就美滿了。
這只是個玩笑話，但由此可見，在婚姻中，懂得讚美另一半到底有多重要。
會有人問，如果另一半真的把事情做得一塌糊塗，我就是忍不住想罵他，沒辦法誇他，該怎麼辦？
我給的答案還是，儘量不要下定義，數落對方。因爲人在生氣的時候，特別容易因爲一件小事否定對方的一切，並且喜歡用一些誇張的詞彙，例如“總是”、“每次”、“永遠”。
他今天把碗摔破了，你說：“你怎麼每次都這麼不小心！”對方一聽也許立刻就會跳起來反駁：“什麼叫每次，我昨天有摔破嗎，前天有摔破嗎？”
其次，當你在批評對方的時候，對方的愧疚感就沒了。本來打破碗，他心裏就有些難受了，你一刺激他，他反而會想：“好，我打破碗，我錯。
但你罵罵咧咧個不停，正好彌補了我的愧疚。咱倆扯平了。”甚至會理直氣壯地跟你爭執。
三四年前，我看過一本書，叫《非暴力溝通》，作者告訴我們，其實生活中很多無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔閡和敵視。他提出了一種有效的溝通術，尤其適用於親密關係之間的交流。
印象最深的一點是，書裏說，人們要學會說出自己的感受，而不是評論或定義他人。告訴對方你想要什麼，而不是指責。
因爲“批評往往暗含着期待，對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。”
舉個例子，如果你不希望先生晚上和朋友出去喝酒打牌，三更半夜纔回家。
與其連環奪命call，一頓頓炮轟：“你死到哪裏去了，到底要不要回來了，不回來就永遠不要回來了。”
不如換個方式，說出你的感受，然後表達你的需要：“親愛的，我一個人在家真的很害怕（感受）。你可以早點回來陪我嗎？（需求）”
其實，人是需要活在好的氣場裏的，也喜歡和相處起來輕鬆有趣的人長久地待在一起。
我相信，沒有人喜歡總是被人潑冷水、呵斥。如果有人真誠地誇你，你會很開心對方看到並懂得你的好。
因此，能用話術解決的事情就不要輕易發脾氣，儘量站在對方的立場思考問題。
你的每次誇獎，都在給婚姻充電
小時候，鄰居有個阿姨總被人誇有“旺夫相”，她一嫁過來，先生的事業三級跳。等我慢慢長大，再去回想這件事，發現阿姨旺夫，是因爲她真的會給人如沐春風的感覺。每天先生一下班，她總是帶着笑臉迎上去，同時也會很頻繁誇自己的先生。
她知道，男人在外打拼已經很辛苦了，回到家想要得到的是妻子正能量的支持以及溫柔的關心。
相反，很多男人下了班不肯回家，大概是害怕面對妻子的冷言冷語吧。
不少婚姻的問題，都是從丈夫不懂得給妻子迴應以及妻子的埋怨開始的。還有調查顯示，男人在和妻子溝通的時候，65%會把話越講越負面，於是陷入惡性循環的尷尬境地。
劉軒老師說過，沒有不吵架的夫妻，但只要努力維持正面互動和負面互動的黃金比例，婚姻就能夠和諧幸福，長久維持。
正面互動包括微笑、恩愛碰觸、一起玩樂、讚美、關心。
負面互動包括責怪、批評、輕視、嘲諷、抽離、冷戰。
只要這個比例達到5:1，也就是說，每一次爭吵，相對有五次恩愛，那麼婚姻就會有足夠愛的滋潤。
所以，想要擁有快樂的婚姻，一定要學會減少批評、抱怨、冷落的次數，增加讚美、感謝、認可的次數。一次負面的語言暴力要五次誇獎才能抵消。換句話說，你的每次誇獎都是在爲你的婚姻充電，讓它有足夠的力量去應對未來的一切挑戰。
另外，如果你有仔細觀察過身邊的人，一定不難發現，嘴甜的人往往淡定從容，內心更強大，情緒更穩定，情商更高。而咄咄逼人的人大多外強中乾，內心脆弱。
夸人是一種能力。真正有智慧的女人，從來不會吝嗇自己的讚美，也不會輕易責備他人，尤其是自己最親密的人。
她們比誰都明白，在這個時代，一段有愛的婚姻需要的不是女人放棄自我、無條件付出、把自己熬成事無鉅細的黃臉婆，而是女人由衷地欣賞、認可、感謝自己的愛人。
好的婚姻，都是“誇”出來。
試想，如果你常常在人前以及先生面前誇他是個溫柔體貼、成熟穩重、有責任心的男人，他多少有些偶像包袱了，又怎麼好意思做出太不靠譜的事情呢？
