兩週前，我正刷着朋友圈，突然看到婆婆在朋友圈轉了一篇文章《孩子出不出色，與母親的性格關係重大》。婆婆發這樣的文章，直覺上是有指向性的，而且這個指向對象正是我。
兩週前，我正刷着朋友圈，突然看到婆婆在朋友圈轉了一篇文章《孩子出不出色，與母親的性格關係重大》。
婆婆發這樣的文章，直覺上是有指向性的，而且這個指向對象正是我。
我毫不猶豫點擊標題看具體內容，內容基本就是洗腦式的“智慧真言”，一個優秀的母親會做什麼，以及一個差勁的母親會做什麼，羅列枚舉一堆，看完不自覺地代入。
總覺得有點不舒服，畢竟婆婆在此之前，除了發發照片，偶爾轉發點有關老人養身的文章，從來不會轉發育兒相關的文章，所以突然在朋友圈發這篇怎麼看都像是婆婆的心聲。但想着算了，就當沒看見吧。
可是沒想，看完退出，再回到朋友圈時，文章下面又多了一條婆婆自己留的評論：“說得太對了，母親不能把孩子當作私有財產，讓孩子去做孩子不願意做的事，動不動就責怪孩子，罵孩子。要有親和力，不能太強勢。”
如果說轉發一篇文章，我還能告訴自己，不要這麼狹隘，婆婆並沒有指向性。但文章底下特別評論，這讓我難以平靜，我確認了是我強勢的、事事喜歡替我們小家庭作主的婆婆特意對我說的。
我在飯桌上對兒子“大吼”是導火索
這讓我想起了前陣子在家裏發生的事。
婆婆家和我家在同一小區，兒子今年四歲上幼兒班，平時白天接送都是婆婆，我下班如果晚了，兒子會在婆婆家吃晚飯。
可以說，兒子在婆婆家和我自己家，規則是完全不同的。在婆婆家，他可以坐在沙發上，看着電視，奶奶餵飯;愛玩到多晚，玩到多晚。而在自己家裏，他得接受我的“自己吃飯、半小時吃完，玩完玩具必須收拾好，晚上九點必需上牀”等一系列的規矩。兒子不喜歡自己家裏的規矩，有時候會反抗、鬧情緒。
那天我去婆婆家吃飯，看到婆婆在喂兒子，我直接阻止了，媽，他都中班了，讓他自己來。婆婆放下了碗，但兒子並不主動夾菜，哇得哭起來。婆婆說，還是我喂吧，沒事的沒事的。我說，真的不要餵了。在婆婆的安撫中，兒子慢慢平靜下來，婆婆端起了飯碗，重新開始餵飯，好不容易往他嘴裏塞了一口飯，但是兒子也不咀嚼，就這麼含着一口飯。更讓我受不了的壞習慣是，兩隻手還到處摸來摸去，終於我忍不住衝着兒子大吼：你不好好吃飯，你就給我下去，別吃了……
那頓飯，吃得不歡而散。我心裏有點懊惱和着急，因爲關於這個問題，幼兒園老師已經和我提過多次，中班的孩子還不能好好自主吃飯的真的不多。但殊不知，那天婆婆的心裏也是非常不舒服的。“不要這麼罵遠遠(我兒子的小名)，他還小。”
我知道其實我吼孩子，婆婆是心疼的，但更關鍵的問題是，那天當着婆婆面教育兒子讓她面子上掛不住了，覺得我是有意罵給她看的。
糾結一晚上，是當沒看見，還是正面迴應?
既然判斷婆婆是說給我聽的，那我是選擇裝沒看見呢，還是正面迴應?
親人之間，碰到這種事攤牌，似乎並不是理智的行爲。但是不迴應，存在的問題依舊存在，大家的心結也會越結越大;而這樣的打臉自己硬吃下來，總覺得也對不起自己的尊嚴，我想正面表達一下我的觀點。
此時，唯有情份，能夠幫我歸於平靜。
我好好地整理了一下這幾年婆婆於我的好。
婆婆經常喜歡說“我自己沒有女兒，我是真心把你當作我親身女兒”，雖然從小家庭環境比較講界限感的我有時會有點不適應，但我知道婆婆發自內心想對我好。
婆婆從我兒子出生起就開始幫忙，燒得一手好菜。
婆婆最初每天來我家幫我照顧兒子時，她自己還在上着半天班，爲了幫忙燒晚飯，婆婆把半天班從晚班調成了早班，每天一早出門上班，下了班坐一小時公交車趕到我家，幫我們打掃房間、燒頓考究的晚飯，幫到晚上九點趕班車回家，風裏來雨裏去(那會兒我們還沒住到同一小區)。
如此堅持了一年半，婆婆也變得越來越憔悴。
婆婆儘自己最大的力氣在幫助我們，但我們倆之間的關係在育兒觀的迥異上一次次受到了衝擊。
我主張孩子從9個月起就該自己手抓食物，學着吃飯，看着兒子弄得亂七八糟，吃不了幾口，婆婆一把搶過飯碗，一勺勺地給喂下去，喂不下去了，給玩具、放動畫片，繼續喂。
我主張孩子一歲前不能吃鹹的，婆婆總算順着我撐過了一歲，一歲多就開始各種往菜裏調鮮味，有一回給兒子吃清蒸魚沾醬油，我說了句，“孩子不適合吃醬油”，婆婆大爲不悅，當場指責我：“你真是說得出口。”
我上班後，兒子白天交給婆婆管，我希望她多帶孩子出門戶外運動，但婆婆喜歡把孩子放在餐椅上看電視，她認爲這樣可以精心準備飯菜，孩子也不至於有爬沙發跌落的危險。
我主張孩子應該作息規律，但婆婆說不要強迫孩子，兒子總是在傍晚六點困到自然午睡，晚上八點起牀吃晚飯，夜裏一點睡覺睡到第二天上午十一點，她說算了下總的睡眠時間是夠的。
如此總總，我對於婆婆的情感也愈發複雜，一方面婆婆幫我們帶娃是辛苦的，我們理應感謝她;另一方面，我們總會因爲育兒觀念上的差異，有一些分歧，她原本希望得到我和孩子爸的認可，卻時常被我們否定。
所以，我心裏突然感懷沒有孩子前我和婆婆的相處，如果婆婆不幫我們帶孩子，我們不必爲觀念的差異而煩惱，我們或許可以保持在合適的界限感上分享彼此生活中的喜聞樂見。
終於決定和婆婆攤牌，正視我們在育兒觀上的差異
這樣思來想去實在有點累。想了一晚上，我有點希望婆婆是個耿直性子，對我有什麼意見直接說，甚至直接罵出來也好。因爲如果我們真能吵一架，那可能關係才真正達到了婆婆所說的母女關係。而“不願意承認對對方抱有成見，避諱彼此的觀念差異”纔是很大得問題。而我和婆婆在此之前卻心照不宣地選擇了這種方式。
於是，我決定這一次，我要捅破我們在育兒觀上的差異。
第二天一早，我給婆婆微信發了段文字：“媽媽，我看到你發的朋友圈了。下次有事我們可以直接溝通的。您發的這個文章觀點，我也想正面迴應一下。我對孩子的教育負有全部責任，我有責任告訴他這個社會有規則，要他對自己的行爲負責，而不是總希望有人會寵他。當然我會更注意自己的溝通方式。”
忐忑地等待着婆婆的回覆，半小時後，接到了婆婆的語音回覆，大意是：“真的對不起，不是針對你的，我也是看到朋友發的，覺得有道理就轉發了。我給刪掉好了。”
婆婆這麼一道歉和刪文，我一下就充滿了歉意，也略有點失落。原想揭開一次平等的關於正視我們有着不同育兒觀的對話，就這麼中斷了。我的思考結果也儼然成了一次魯莽的誤傷。
但事情並沒有結束。
婆婆對我設置了朋友圈屏蔽
兩天前，我給婆婆發消息和她說，“媽，我今天下班早，你休息一下，我去幼兒園接兒子。”
發完消息突然想起婆婆朋友圈曬過一張兒子在幼兒園玩耍的照片，之前沒保存，就想再去看一下，保存下來。
結果手指划向她的頭像，點開頭像頁面，下面的“個人相冊”居然空了，突然有一種不好的預感。繼續點進個人相冊，預感被證實了，除了一條橫線什麼也沒有——婆婆不知何時對我已經設置了朋友圈屏蔽。
心裏說不出的味道，看來想要和婆婆正面坦誠直接溝通只是我的一廂情願了。因爲微信通訊錄裏的朋友，如果對你設置了朋友圈屏蔽，那意味着，雖然你倆的關係還不至於要從通訊錄裏刪除，沒準偶爾還需要聯繫一下，但我介意讓你看到我的朋友圈內容。說白了，我們的關係更適合在手機通訊錄裏，而不是微信的朋友裏……
