朋友是律師，最近剛打完一場離婚官。說到這場官司，她感觸良多。她的客戶是一個長得很像董潔的美女，不僅長得像，她的故事簡直就是《金粉世家》裏冷清秋的翻版。
朋友是律師，最近剛打完一場離婚官。
說到這場官司，她感觸良多。
她的客戶是一個長得很像董潔的美女，不僅長得像，她的故事簡直就是《金粉世家》裏冷清秋的翻版。
我不知道這個美女的名字，就用冷姑娘替代吧。
冷姑娘在大學的時候是校花，追她的男孩多得數不過來。
大三下學期，冷姑娘學院來了個新老師。
老師是個剛從英國劍橋大學畢業的博士，28歲，長得英俊，講課還幽默。
全班女生都花癡上了這個新老師。
冷姑娘也很喜歡他，每次聽課都坐在前排，課後常向他請教問題，兩人漸漸變得無話不談……
到大四將畢業的時候，老師變成了冷姑娘的男朋友。
第一次見老師父母，冷姑娘才知道男友還是個富二代。
兩人交往了一段時間，男友父母暗示冷姑娘學歷低了，他家幾乎人人都是名校碩士或博士。
男友母親補充說，他們並不在乎未來媳婦家庭背景，但兒子之前女友學歷都不低，上個女朋友是他劍橋同學，現在在一家國際諮詢公司工作。
男友父母話雖說得客氣，卻透出一絲淡淡的輕蔑。
冷姑娘本就無心繼續學業，又沉浸在愛情中，學習起來也沒什麼勁頭。
雖然沒繼續學業，男友還是手捧玫瑰，拿着昂貴的鑽戒向她求婚了。
婚後冷姑娘搬進了丈夫家的別墅。
和公婆一起生活，她漸漸開始感到無限壓力。
先是婆婆覺得她穿衣品味不夠，給她推薦了一個形象設計班，她學了一段時間，婆婆還是對着她微笑，嘆氣，搖頭……
公公覺得冷姑娘工作low，託關係把她送進一個好公司。
冷姑娘無限感激，公公卻只輕描淡寫說了一句：如果你學歷再高一點，能找個更好的……
更讓她不安的是，她感覺丈夫對自己態度在變。
她給丈夫煲湯，丈夫居然責怪她：你怎麼總喜歡做保姆做的事?
她看上一套睡衣想給孩子買，兩套顏色都好看，問丈夫意見。
丈夫說：這點小事都要問我，你不上班，我不用上班啊?
冷姑娘父母生活在外地，節日她想讓丈夫陪自己回家。
丈夫說：我就不去了吧。和你爸媽沒話講，每次去耽誤時間。
冷姑娘一直以爲當個順從、乖巧的太太就能幸福到天長地久，但她沒有想到，丈夫出軌了。
出軌對象就是那個在國際諮詢公司工作的女同學。
冷姑娘還看到丈夫和她留言說：
我很後悔和你分手，你我在精神上最適合。
我原來覺得能把她培養成配得上我的女人，誰知道朽木不可雕。
看到丈夫在另一個女人面前把自己比喻成“朽木”，冷姑娘心都在滴血。
離婚的場面就更加難看了——丈夫一家不肯放手孩子撫養權，只想給一筆錢把她打發掉......
朋友說，門不當戶不對是婚姻的原罪。
激情在婚後消磨光了，發現對方在精神層面低自己一等，怎麼看怎麼不對頭。
朋友的話我只同意一半。
激情消失是婚姻的必然階段，最安穩的婚姻不是看到伴侶就心跳加速，而是一想到他/她，就覺得很安全。
但對伴侶出現一種感覺，對婚姻傷害很大。
這種感覺就是“蔑視”。
通俗的來說就是：我看不起你。
“我看不起你”這5個字通常會戴着面具出現在婚姻中，它有很多變體。
比如：
我在工作你在家帶孩子，我們怎麼可能有共同語言?
或者
是不是我說的話你永遠都聽不懂?(變體1：無法溝通)
你同學都已經年薪百萬了，你怎麼這麼多年還是掙那點錢?(變體2：消極對比)
我對你太瞭解了，就憑你也想做到?(變體3：對智商或者能力的侮辱)
我覺得你無藥可救。(變體4：對人格的指責)
當然還有很多變體，挖苦，嘲諷，翻白眼，譏笑等等……
婚姻中出現這種感覺，除了讓婚姻變得更糟，解決不了任何問題。
可“看不起”的感覺卻存在於很多婚姻中。
大多數時候，被看不起的那一方並不是真的比另一方low，而是兩人太不同。
鄙視與自己不同的人，可以維持人們內心的自我認同感。
所以很多人鄙視與自己不同的人。
可問題又來了，爲什麼結婚前或者結婚時沒發現對方與自己這麼“不同”?
真是“愛情讓人愚蠢”?
No。
大部分人做出結婚決定的時候，他們認爲彼此是合適的。
在一對夫妻人生的某一段，他們可能真的符合對方需要。
冷姑娘二十來歲的時候年輕貌美，溫柔可人，她丈夫在人生那個階段，是真心欣賞並且愛慕這樣的女孩。
當初適合的兩人，婚後爲什麼不適合了?
因爲人一直在變化。
但不一定同步在變化。
更不一定按照對方期待的方式變化。
美貌會隨着年齡褪色，天天面對同一個絕色佳人，也會審美疲勞。
不能說冷姑娘丈夫欺騙了他。
有些人要到中年，纔會開始叩問內心，纔會漸漸發現自己真正想要什麼，需要什麼。
冷姑娘和她丈夫內心真正期待的婚姻，也許一開始差異就太大，更遺憾的是他們婚後也沒有努力接近對方。
夫妻在婚姻中不能彼此接近，就只會越來越疏遠。
夫妻怎麼做才能在婚後越來越接近彼此?
有三點建議。
第一點：足夠了解自己，時常和自己內心對話
瞭解自己不僅僅是瞭解自己的過去和現在，還有你未來想成爲什麼樣的人。
這是你爲何成了現在這樣的人，以及你未來的方向。
第二點：瞭解你的伴侶
你和伴侶談論彼此的過去、現在內心的期待和煩惱、以及對未來的規劃嗎?你們清楚對方心裏的想法，還是自以爲清楚?
這是你的伴侶爲何成了現在這樣的人，以及他未來的方向。
最後一點：夫妻共建人生目標
你們現在在多大程度上匹配，未來在多大程度上可以匹配?
你們有調整的空間以及調整的辦法嗎?
有很多夫妻在婚後才建立共同目標，並且思想上越來越同步。
比如，如果他們有了孩子，將孩子養育成人就是夫妻的“共同目標”之一。
不過只有養育孩子這一點是不夠的，想要真的同步，夫妻還需要在其他方面“合作”。
婚姻中可以合作的地方太多了，那些無話可說、無事可商談的夫妻，很可能是在這一點上出了問題。
總之，當你發現“看不起”這種感覺已經出現在你或者伴侶心中，儘早警惕——是他真的糟糕，還是你們不同?
