很多孩子不太愛吃飯,這讓寶媽是費勁了腦汁,那麼面對這種情況的話寶媽們應該做些什麼?孩子不愛吃飯的真正原因,你知道多少?
相信每個媽媽都經歷過這樣心塞的場景:費盡心力換着花樣給孩子做飯,可是孩子就是不吃!
孩子吃飯真是頭等大事啊,不吃飯更是頭疼大事!
寶寶拒絕吃飯,背後另有緣由
上週末晚上,我給兩個孩子做了炒飯, 6週歲的大寶一看是炒飯,就開始鬧:“我提前說過今天要吃牛肉飯的!!我要吃牛肉飯~~”
我耐心解釋,因爲今天菜很多,所以沒再做牛肉飯。家人也連聲附和,現在做來不及了。
大寶情緒更大了,大聲說:“可是我和你說好的!我提前說的!”
以往遇到這種情況,我一定會有情緒:辛辛苦苦給你做好飯,你卻要吃別的!
但是今天,我平復了一下情緒,說:“我們到客廳去,我聽你說說好嗎?”
大寶同意了,我不希望她影響大家吃飯。同時,有很多人在的話,你一句我一句,處理起來會更復雜。
更何況,我心裏清楚事出有因,所以決定認真地傾聽大寶。
我問:“你很想吃牛肉飯?”
大寶:“對的!我不想吃炒飯”,“而且我和你提前說過了~!!你也同意的!”
我(很理解):“這樣啊~媽媽同意的,結果沒做到,你覺得很失望!”
大寶:”對!而且我已經吃了很多天炒飯了~~~”
我:“你吃得有點厭煩了~”
大寶:“嗯”,又哭了幾聲,忽然說:”昨天妹妹說不要吃飯,要吃麪條,你們就給她做了!爲什麼她說的就可以,我說的就不可以!”
我真沒想到還有這一茬兒!
我:“原來你有這樣的感覺~ 你覺得很不公平”
大寶:“嗯!!她每次說要吃什麼都可以,我就不行~!”
我:“原來你有這樣的印象!”
看她情緒降溫,我覺得也瞭解得差不多了,我就和她誠懇地說,“妹妹提出的是要吃麪條,麪條一燙就熟了。
而你說的牛肉飯,還有紅薯湯(中間她提過一次),都要做很久,它們很硬很硬,如果你也要吃麪條,我們也會滿足的。”
大寶想了下,確實妹妹幾次提的都是很容易熟的食物。她有點釋然,笑了一下說:“好像是的~”
我說:“現在你覺得好一點了嗎?”
她點點頭,不過她提出,還是不想吃炒飯(她說的時候很平靜)。她明白和接受了現實,所以她自己想了個方案,就是中午不吃了。
雙方溝通互相體諒,問題解決
對於大寶提出的這個解決方案,我感覺自己不太能接納。
所以,我提出我的困擾:“如果不吃午飯,我擔心等會兒你餓。另外呢,媽媽很用心做的飯,如果你一點不吃,我會很難過~”
大寶想了下說:“那我去吃一口吧!”隨後,大寶去了餐廳,扒拉了一口飯,沒有任何賭氣。我們也沒有再說什麼。
接着,她自己又去廚房看了看,拿出早上吃剩的湯圓,到微波爐加熱了一下吃了,也算沒餓着自己。
其實,我最擔心孩子捱餓,看她吃了湯圓,也就安心些。
曾經,有媽媽和我說,看到孩子不吃,就生氣!其實好好想想,我們生氣是因爲,自己的付出,沒得到認可。
遇到這種情況,先控制情緒,孩子不吃,也沒什麼,重要的是傾聽孩子內心的聲音。
芽媽最近在學習PET父母效能訓練課程,獲益匪淺。育兒途中,我們會忽略的很多重要點。
P.E.T.說,傾聽的過程,有時候就像“剝洋蔥”。有時候一個人表面上是因爲一件事情生氣,但是背後可能有其它的原因,說的人自己也未必覺察得到。
作爲媽媽,我很慶幸,自己認真地積極傾聽大寶的心聲。
否則,我們根本意識不到,吃牛肉飯這樣的事情,居然還和“姐妹競爭”有關,不知道她心裏有這樣的梗。
我也觀察到,聊完以後,孩子釋然地感覺。有兩個孩子的家庭,孩子們相處再好也免不了這樣的內心衝突。
我慶幸可以關心到大寶的心結,我也有機會儘早和她澄清。
父母該如何走近孩子內心,
有的放矢解決問題
很多媽媽採取的是,讓孩子承擔自然後果,不吃,等到下頓飯。
其實,我認爲這屬於下下策,孩子那麼餓了,她的情緒是要吃自己喜歡的事物,結果讓孩子餓到下頓。
與其讓孩子帶着情緒、餓肚子到下一頓,不如和孩子好好溝通,解決問題,並拉近彼此的距離。
如實表達自己的困擾,而不是指責、評判孩子,這也是P.E.T.的重要理念。
P.E.T.不提倡權威法(只有父母滿意,忽視孩子的需求),也不提倡縱容法(犧牲父母的需求,滿足孩子)。
這就是與孩子順利溝通,瞭解孩子內心世界的第一要義。
如果你和善而堅定地說“你可以不吃,但是到下一頓之前就不能吃東西了”,這個還是權威法,因爲是站在父母的角度,而沒有考慮孩子的需求。
P.E.T.提倡,認真地瞭解彼此的真正需求後,尋求大家都滿意的辦法,孩子與父母之前,不必要非爭得你輸我贏不可。
大寶的需求是想吃自己喜歡的食物,以及公平;我的需求是家人和自己安心吃午餐。
最後大寶的方案,我和她都能接受,這就是最完美的結果了。
最重要的是,我在這個過程中感受與孩子溝通順利的成果,以及彼此之間的尊重。