爲什麼你用整個生命愛孩子，換來的卻是嫌棄，甚至反目成仇？真是瞎操心，我的事不要你管！砰地將門一甩，把母親一個人留在了客廳。
那一刻，被嫌棄的她突然覺得很心酸。原來，她對女兒所有的關心和愛，在對方眼裏都只是瞎操心。
事實上，從孩子呱呱落地，每個父母的操心就沒停止過：小時候操心他們吃不好、不長個;上學了，操心他們的學習成績;畢業了，操心他們找不到好工作;甚至成家立業之後，父母的操心也依然無法停止。
愛，本沒有不對，只不過到了一個極端，就可能會由窮操心演變成爲瞎干涉。
“爲你好”VS瞎操心
如果有一個按鍵，能夠爲孩子一鍵定製完美人生，你會不會按下去?
有人說，我們做的一切不都是爲了孩子嗎?現在有這麼一個機會，能夠讓他們一下就到金字塔的頂端，爲什麼不要。但也有人反對，認爲父母憑自己的喜好決定孩子的一生，會剝奪孩子的成長和快樂。
父母最容易犯的錯，就是傾其所有的“爲你好”，卻從來沒想過要問問孩子“你要不要”。
還記得那個北大驕子拉黑父母的事件嗎?
北大畢業、留學美國，這絕對是大衆眼中的“別人家的孩子”。但是他已經12年不再回家過春節了，甚至發了一篇萬字控訴書，並且將父母拉黑了。是怎樣的怨恨，讓他做出這樣過激的舉動?
一切都是因爲父母的過度干涉。老師要求穿短褲，他的母親卻執意讓他穿長褲;上大學之前，所有接觸的人和事，都侷限在父母能夠掌控的範圍內;好不容易考上了北大，身在北京的大姨又接過了父母監督的接力棒;就算是去美國留學，都依舊逃不過父母的掌控，父母的老朋友繼續“關照”着他。
這樣密不透風的愛，讓他覺得喘不過氣，甚至到了壓抑的地步。
誠然，孩子是獨立的人，不是機器。不是父母把所有的零件都組裝好，然後設置完軟件，時時監督他是否按照你的意願去做就可以的。
所以，有時候你爲孩子畫的藍圖，在他看來只不過是一張巨網。
爲什麼父母會熱衷於干涉孩子
·尋找存在感
哲學家貝克萊曾說：存在即被感知。說的是，被別人感知到，才能讓人有存在感。換句話說就是，別人對我們的行爲有迴應，才能證明我們發出的信號是存在的。
有的父母把自己的人生和孩子捆綁在一起，失去了自我，自此他們的整個世界就只剩下孩子，所以會從孩子身上尋找存在感。
比如某位演員的媽媽，就曾公開說她完全沒有自我，她是用整個生命愛自己的孩子。打掃衛生、煲湯做飯，把生活上的事情照顧得無微不至。當她得知兒子做飯很好吃的時候，第一反應不是欣慰，而是覺得他一定是沒有人照顧，纔不得不下廚房的。於是在那之後，兒子走哪她就照顧到哪。她給自己的定位是，能頂兩個菲傭。
當孩子長大成人，不再需要那麼細緻照顧的時候，母親只能以這樣的方式，來尋找存在感，聽起來讓人唏噓。但事實證明，這種在孩子身上過度尋找存在感，只會演變成爲窮操心和瞎干涉。
·期盼完美的孩子
前斯坦福新生學院院長朱莉·利斯科特-海姆斯在演講中提到，所有的父母都期盼孩子從小吃好、喝好，長大了要上最好的學校，要拿最高分。不僅如此，還期望孩子能得到各種榮譽。總之，父母對於孩子的期盼是無止境的，好了還想更好。
但是，父母自己都做不到的事情，憑什麼期盼孩子能夠做到?天下沒有完美的父母，自然也沒有完美的孩子。
還有的父母覺得孩子如果沒有自己的庇護，是無法成功的。他們最喜歡說的就是，我走過的橋比你走過的路還多。言外之意就是，自己的經歷和經驗，足以指導孩子繞開大多數彎路。如果他們不聽我們的，就一定會碰壁、摔跟頭。
父母這樣做的後果
孩子的壓力倍增
事無鉅細的干涉，只會讓孩子的壓力陡增。因爲，如果不照父母的意願去做，自己會會覺得慚愧和內疚;但是被父母當做牽線木偶的話，自己的內心又很抗拒。
那位被媽媽照顧得無微不至的演員也坦言，媽媽的這種愛壓力太大了。作爲一個成年人，完全沒有自己的空間，是多麼可怕的一件事。
孩子自卑或叛逆
面對父母的高期望，除了壓力倍增，有的孩子可能會因爲達不到父母的高標準而自卑，但有的孩子或許會變得叛逆。
去年東莞就有兩個小女孩，給家裏留了一封信之後就離家出走了。她們的年齡，一個是10歲，一個只有8歲。出走的原因也是讓人啞然，是因爲考試沒考好，害怕被父母責罵，於是“策劃”了這次離家出走。
其實，孩子因爲考試成績不理想而出走的事件並不少見。在教育孩子的時候，父母也需要自我反省。
動手能力差
事事都習慣了父母包辦的孩子，動手能力自然是比較差的。
有個朋友提到一件事情，晚上九點多開車去加油，結果看到一個四十多歲的中年男人在拼命按喇叭，朝加油站的人喊“快來，油加好了”。因爲是大晚上的，加油站就一個員工有點忙不過來。
朋友是在看不過去了，就跟他說，你把槍放回去就行了。結果對方回頭瞅了一眼，說他不會。最後，一直等到加油站的員工過來才作罷。
一個成年人動手能力如此差，除了習慣衣來伸手飯來張口，實在是沒有別的原因了。
怎樣做，纔不會成爲被孩子嫌棄的“瞎操心”?
給孩子一定的選擇權
對於有獨立思想的孩子來說，他們應該有做選擇的權利。父母可以修正，可以提建議，但是不能剝奪他們的選擇權。
即使對於那些低齡兒，父母也可以給與他們一些小小的選擇權。比如：你今天想穿那件衣服，想看哪本書，等等。
孩子有選擇權、話語權，才能感受到被人尊重。
走在孩子的後面，而不是前面
很多父母習慣了走在孩子的前面，爲他們試探風險。但是，零風險的童年，換來的可能是孩子完全沒有自己處理問題的能力。
所以不妨嘗試走在孩子的後面，當確定他們需要幫助的時候纔出現。在此之前，只要站在他們身後默默關注就好。
當你愛一個人，一定是想把最好的東西都給他。但是一定是要讓對方覺得好，而不是把自己認爲好的強塞給他。
接受孩子的不完美
雖然說接受孩子的不完美，會讓有的父母覺得很沮喪。但是我們必須承認，我們的孩子不是天才，我們也無法靠控制他們的生活和學習，打造出一個完美的未來。
孩子是獨立的個體，不是沒有思想的小動物。他們需要的也不是吃飽穿暖就可以，他們有自己的想法和思維，不是可以任人操控的機器人。父母的“爲你好”，如果不能讓孩子感受到愛和快樂，那麼，就一定會讓親子關係變得緊張和混亂。
所謂父母，就是不斷對着背影既欣喜又悲傷、想追回擁抱又不敢聲張的那些人。
當孩子做出一些過激行爲的時候，父母要反省，那是否是孩子渴望尊重和理解的信號。
