Lisa媽說，自從奶奶到家裏來照顧孩子，孩子就不好好寫作業了，每天就知道看電視，不然就和奶奶出去瘋玩，我要是讓他寫作業，奶奶就說：“都放假了，寫什麼作業啊，讓孩子歇會吧！”孩子得到老人的支持，更加放肆了，這不都放了好幾個星期了，書連摸都沒摸一下。
婷婷媽深有同感：孩子這次期末考試英語考得不好，本想給她報個英語班，可是家裏的老人死活不同意，說怕孩子累着。
雪碧媽嘆口氣，你們的孩子至少還在身邊，能提醒幾句，我的送到老家去了，估計都跑成野丫頭了！想當初咱們小時候，媽媽們也是逼着咱們學習的，怎麼到了孫子這裏，全都網開一面了。
的確如此，我媽就曾經對我說，有了外孫女，才瞭解隔代親是怎樣一種疼愛，真的就是捧在手裏怕摔了，含在嘴裏怕化了，一看見孩子哭，心就碎成馬賽克，整個世界都崩塌了，別說是要個零食，就是要星星，自己都恨不得上天給摘下來。
沒有過切身體驗，這樣的疼愛我是不能理解了。我只知道，我媽一來我家，就是大赦天下的節奏。
平時吃糖一天最多一顆，姥姥一來，抱着糖罐吃；中午看電視不睡午覺，一撒潑一打滾，姥姥肯定中招，幼兒園作息習慣全部打亂；好不容易鍛鍊她自己收拾玩具，沒幾天就變成了她在前面扔，姥姥在後面撿。
眼看着自己精心建立起來的制度被荒廢，自己的權威遭到挑戰，心裏不急是不可能的。於是我和老媽談判，愛孩子可以，但是不能破了我立的規矩。
有一天，我下班回家，走到門口的時候，聽到房間裏一片歡聲笑語，我推開門的同時，笑聲一下子停住了，空氣緊張起來，我媽試着從孩子手裏拿回手機：“給姥姥吧，你該去學習了。”孩子把手機往懷裏搶，我媽又試着往外拔，一邊拔一邊慌張地回頭看我，我笑着走到她們身邊：“看什麼呢？在外面就聽到你們笑。”
我媽說：“剛看一會……給姥姥吧，姥姥要打個電話……”真沒想到，一向強勢利落的母親 ，在我面前竟有一些慌張，我摸摸孩子頭說：“看吧，眼睛離遠一點啊！”
躲進廚房，我一陣鑽心的疼，虧我還是個讀心理學的，怎麼把家排的順序都搞亂了呢？
家庭系統排列告訴我們，在一個大家庭中，每個人都有自己的序位，長幼尊卑不能顛倒，不能搞混，如果每個人都處在自己的序位上，家庭中的一切都會順利，愛也會在家庭中自然地流動，如果站錯了位置，勢必給家人造成壓力，生活會受到阻滯，事情會變得不順，家庭中會產生各種問題。
我們常犯的一個錯誤就是，我們作爲晚輩，會慢慢地站到父母的序位之上。
父母年齡大了，漸漸跟不上時代了，懂得東西也沒有我們多了，我們慢慢覺得他們沒有力量再撐起家裏的一切了。而我們，年富力強，掌握着最前沿的科技和智慧，漸漸在生活中獨當一面，也開始在家庭裏稱王稱霸。
這時候，我們就不自覺地站到了父母的序列之上，還把他們當成“老小孩”。
但是，我們永遠是晚輩，這是個很重要的概念。我們是晚輩，就必須對家裏的老人秉持着尊重、敬重的態度，也許他們的育兒方法不科學，也許他們總幫倒忙，他們甚至可能會固執，會犯錯，讓我們心力交瘁，這都是現實。但是，我們永遠不可以站在比他們更高的位置上去指責、教訓他們，給他們立規矩。
不同的序位之間，有相應的互動模式。對孩子，我們疼愛、保護、講道理、立規矩，恩威並施，對老人，我們孝敬、順從、尊重、如果彼此有了矛盾，可以平心靜氣地溝通、規勸，但不可頂撞，冒犯。
只有這樣，家庭的排位纔是正確的，纔可能構建和諧的家庭關係，否則生活就會一片混亂。
我們常常讓孩子背弟子規，講到對父母的態度時有這樣一段:“親有過，諫使更，怡吾色，柔吾聲。諫不入，悅復諫，號泣隨，撻無怨。”
但是現實生活中，不得不承認，大部分的年輕的我們，做不到這樣。我們教孩子讀書做人，卻一味在他們面前做壞榜樣。
何況，老人寵孩子帶來的問題真的有那麼嚴重嗎？
我上小學的時候，有一個朋友跟我說了一件事，讓我至今記憶猶新，她說，她小的時候是奶奶一手帶大的，上學後就和奶奶分開了，直到假期，才把奶奶接到家裏來和她作伴，有一年暑假，她母親覺得老人家總是耽誤她學習，和奶奶發生了激烈的爭吵，奶奶一氣之下回了老家，不久後，奶奶得了重病，很快就去世了。她母親事後也很後悔，這件事在她心裏，更是永遠無法撫平的遺憾。
其實，少讀一會書，晚寫一會作業真的沒什麼大不了的。我們制定的那些規矩也沒必要太過較真，尤其是對於那些在寒暑假才能團聚的祖孫，我們何必要給他們的互動情感上加上枷鎖，阻滯愛的流動呢？
讓親情自然流動是人間最溫暖的事，也是天經地義的事。可是我們因爲懂得太多，堅持得太多，反而把人間最美好的事阻斷了。
德國的心理治療師伯特?海寧格說，人類家庭所發生許多負面的事件，包括家庭失和，身心疾病，互相傷害，自殺，意外，甚至犯罪等等，都是由於觸犯了家族排列這個規律所導致的，它會導致家族中一系列不順暢的事件重複出現，甚至這種負面的影響會一代一代向下傳遞。
其實，被老人寵愛過的孩子，都是幸福的孩子。
也許我們的記憶裏都有這樣一段幸福時光吧……
@大花貓：“我小時候特別盼望去放假去外婆家，早上沒人催着早起，中午沒人逼着午睡，沒人耳提面命地催我去寫作業，也沒人限制我的零食。我就像外婆院子裏的那些雜草一樣，接受着大自然的陽光雨露，放肆生長。那真是我童年最快樂的時光。”
@圈圈媽媽：“我記得小時候奶奶家住在二樓，每次有賣雪糕的小販從樓下經過，我都坐不住，吵着要吃，爺爺腿腳不好，下不了樓，就從窗戶上吊一根繩子，把錢送下去，然後再把雪糕拉上來，那時我才兩歲，對這一幕記憶猶新。”
@叮咯嚨咚嗆：“我姥爺喜歡給我買糖葫蘆，會餵給我蜜三刀，即使沒寫完作業，也會允許我去看電視，爲這個，老媽總是和他吵，怪他太寵我，但是他總是笑吟吟的，他說，我就這麼一個大孫子，我不寵他，寵誰？！”
如果你的記憶裏也有這樣一位慈祥的老人，你一定不忍心把他們隔絕在孩子的世界之外。
何況隔代育兒的好處真的很多呢？
比如，老人心態比較平和，容易給孩子一個輕鬆愉悅的環境。他們閱歷豐富，能給孩子講不同時代的故事。
所以，如果沒有什麼大的原則問題，就允許老人適當的寵孩子吧！如果你怕影響了你在孩子面前的權威，你就假裝看不到好了，孩子的嘴裏多一塊糖少一塊糖真的沒什麼大不了，但是，如果他的童年缺少了祖輩的寵愛，可就是他生命力最讓人遺憾的損失了，你說呢？
