父母該如何教育孩子富有責任心？如何讓孩子變得有擔當？如何通過一件小事，成就孩子的擔當？
上週五去接小寶放學，老師半開玩笑的說：“今天要給你告個小狀：你兒子把我的花葉子全揪了。”
我望向小寶，他一臉無辜的看着我，笑的像春天的陽光一樣燦爛美好。我問他是不是揪了花葉子，也毫不遲疑的承認了。
我立刻意識到，他的思想了，揪花葉子的興趣遠遠超越了成人對於這件事情的認識。
作爲母親，明知道他這件事情是錯的，卻不能憑着自己對於是非的認知在他不明事理的情況下直接批評他，又不能對於老師的“告狀”充耳不聞。
正當我不知所措的時候，老師的一句無心的玩笑話讓我頓悟：“小寶，損壞公物要賠償啊。”
對，就是這句話：損壞公物要賠償。
這就是我想給小寶的教育：不是因爲老師說了什麼，而是因爲他的行爲，行爲自然會引起後果，後果就需要自己承擔。
路上，我旁敲側擊的讓他給我講述幼兒園裏發生的事情，並且把話題引到了揪花這件事。按照他的說法，當時有一個小朋友在揪花葉子，被他看到了，他覺得很好玩，就一起揪。他們一共三個人，揪的非常快樂。
和我的判斷一模一樣。那一刻，在孩子的世界裏，揪花帶來的樂趣遠遠超過了自己對於“破壞”的認知。
看似事情做錯了，究其根本，還是孩子的認知並未達到。
於是，我跟小寶有了這樣的對話：
“揪花的時候你感覺怎麼樣？”
“很開心。”
“那你覺得花會疼嗎？”
“對不起，下次我不會了。”
“花葉子全都沒有了，很可憐啊。”
“媽媽，我知道了，下次不會了。”
小寶很快就意識到了這件事情是錯的，而我並沒有直接指出。孩子的心，其實比成人更敏感和通透，也更有同理心，而父母與孩子的對話，往往只是需要一些技巧。
“看來你知道自己做錯了。錯了我們就要承擔後果，要賠償。”
“媽媽，我不想賠。”
“你已經很快認識到自己的錯誤了。所以，媽媽獎勵你這次不用花你得錢買花，允許你從花架上選一盆賠給老師。”
“我不要。”小寶已經心疼了，一貫委屈的表情立刻出現了，眼睛裏也醞釀着眼淚。
“很捨不得把家裏的花給老師嗎？”
“是，我捨不得。”說話間已經哭出了聲。
我把他抱在懷裏。告訴他，媽媽小時候也有過這樣的心情。那個時候，幫助小朋友撿玻璃球，扔給他的時候，不小心砸到了教室的玻璃，要賠償。當時對我來說，賠一塊玻璃好貴。心裏好難受，捨不得，甚至後悔幫助了別人。
但是不管是出於什麼原因，也不管自己有多麼捨不得，事實就是我用玻璃球砸碎了教師的玻璃，我必須承擔結果。
小寶窩在我懷裏，依舊委屈的哭着。看的出來，此刻他並不覺得當初的快樂是真的快樂，也並非以爲自己只要不想賠就可以不賠。
恰逢週五，我不再逼他，也不強求，而是決定緩一緩，週末再說這件事情。
成人的是非觀，對於孩子來說並非一蹴而就。他需要消化的過程，需要把父母的教誨內化成自己的認知，如此，他才能從自己的思想中認可和接受。
週六我提醒他，可以從花架上選一盆花，週一送到幼兒園。
他立刻就心疼的要哭了：“我不想賠。送到幼兒園，我們家就沒花了。”
孩子的本性赤裸裸的暴露了，人本都是利己的，生來如此，這個想法很純粹，無關對錯。
我把前一天講的道理又給他講了一遍。他要我答應他，還要在家裏種一盆一模一樣的。
對於他來說，把家裏的話送給幼兒園是一種損失，而且是他所不能承受的。
我引導他嘗試着站在老師的角度想一想：老師辛辛苦苦照顧的小花，一不留神，就被他們揪光了葉子，老師心裏會有什麼感覺呢？
小寶說心疼。
其實孩子的同理心比父母想象的要強大，而且更細膩。他的同理，不僅僅在於能夠站在別人的角度想問題，甚於一籌的時，他甚至能夠同理成年人根本就不屑一顧的花花草草、動物、物品等等。
父母以爲的脆弱，其實才是孩子內心的強大。因爲認知不夠，他弄傷了花，又因爲認知夠了，他心疼到哭。錯與對之間，源於認知，他給出了自己最好的迴應。不掩飾，不辯解，該是父母學習的態度。
他並沒有選花。這段對話和情緒，以我答應他種出一模一樣的花結束了。
週日清晨洗臉時，我再次提醒他選花。他的反應讓我有些詫異。
“媽媽，那**也會送一盆花到幼兒園嗎？”
“這個媽媽不知道啊。”
“他們不賠花，我也可以不賠。”
“小寶，自己做錯了事情要承擔後果，跟別的小朋友沒有關係。其他小朋友做錯了，他們的媽媽會教育他。你是我的孩子，我要教育你。你揪了花，我要求你承擔後果，必須賠償。”
小寶聽出了我話語你的強硬和不容商量，他不再對“不賠”有任何的不滿和抗議。
正當我慶幸於自己的說辭時，小寶突然興奮的跟我說：“媽媽，如果每個小朋友都賠一盆花，那不就三盆花了嗎？我就可以把我們家的花搬回來了。”
我一時怔住了，孩子的稚嫩的話語透露出他深思熟慮的無辜，我在心裏笑出了聲，驚訝於他快速的思維，又暗笑他的天真。
“別人賠花，是在承擔他們做錯事情的結果，而你要承擔自己做錯事情的結果啊。你把花搬回家，那不就等於沒有賠嗎？”
“對呀，媽媽。”
“再說了，幼兒園裏多出了三盆花，會幫助小朋友淨化空氣，會讓幼兒園裏更漂亮，是件好事啊。”
“《弟子規》也裏這樣說：凡取予，貴分曉。予宜多，取宜少。就是說，當我們給的時候，要多一些，拿別人東西時，要儘可能少一些。破壞一盆，賠三盆，就應該這樣。”
對於揪花這件事情，他很快的意識到了錯誤。對於賠償這件事情，儘管捨不得，他也已經接受了事情。
晚上躺在牀上，我跟他講《弟子規》裏關於錯誤的思想：無心非，名爲錯。有心非，名爲惡。過能改，歸於無。倘掩飾，增一辜。
我告訴小寶，他揪花的初心是覺得好玩，當時並沒有意識到這是破壞，他的行爲就是無心之過，是個錯誤，只要改正了，就好了。如果他明知道揪花是錯的，還去揪花，那就不是錯誤，而是罪惡了。犯了錯。改了就好。犯了錯，還不改，那就是錯上加錯，相當於又犯了一個錯，加起來是兩個錯誤。
“你是選擇改錯，還是選擇再犯一個錯呢？”
“改錯。”
成長的過程，本就是伴隨着錯誤而來，孩子犯錯，更是在尋常不過的一件事情。父母不用大驚小怪，更不要熟視無睹。
孩子的每個錯誤，都是家長在教育孩子過程中自省的機會，也是教育孩子是非觀的最好契機。
關於錯誤，是非觀只是一個開始。認識到錯誤，是起點。還有過程——改正錯誤，以及結果——承擔後果。
改正錯誤，需要勇氣。承擔後果，需要責任。勇氣和責任，才能成就一個有擔當的孩子。
