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《我的前半生》:那些成功上位的“小三兒”,後來都像凌玲一樣逆襲了嗎?

來源:育娃網    閱讀: 2.79W 次
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每次聽到第三者說“我們是真愛”,或者認爲愛情是超道德的時候,小婚家的內心:生活不是瓊瑤劇啊……昨天,追了許久的《我的前半生》終於迎來了大結局。與其一起出爐的,還有時時霸屏的彈幕君。

每次聽到第三者說“我們是真愛”,或者認爲愛情是超道德的時候,小婚家的內心:生活不是瓊瑤劇啊……

——小婚家

昨天,追了許久的《我的前半生》終於迎來了大結局。與其一起出爐的,還有時時霸屏的彈幕君。

前半部分,結局尚不明朗,彈幕以衆人的期待爲主:

00(凌玲),離婚離婚離婚!

坐等小三兒和渣男大戰一百回合,離婚離婚!

只想看凌玲和陳俊生離婚,給我一個完美ending,耶!

後半部分,陳俊生升職,凌玲和他相親相愛,彈幕頓時成了羣情激憤狀:

What?小三兒就這樣和渣男永遠幸福地生活在一起了?編劇,你粗來,我們聊聊!

追了這麼久,你就是要告訴我,閨蜜容易反目,要防火防盜閨蜜嗎?

愛不分對錯,小三渣男終能迎來幸福的春天,大膽愛起來嗎?

爲什麼不擇手段地破壞別人家庭,最後卻成了活得最圓滿的人?

我就想問問編劇,你的良心不會痛嗎?

全職太太靠着霸道總裁逆襲,我也就忍了,小三和渣男雙雙逆襲是個什麼鬼?請還我三觀!

編劇,刀片已寄出,約戰,沒毛病!

如你所見,大結局中,身爲第三者,凌玲成功拿到了自己想要的一切,有愛有婚姻,甚至還有長久的婚姻。

很多人質疑:那些成功上位的小三兒,後來真的像凌玲這般從此幸福地過下去了嗎?

我想說,生活永遠比電視劇不按常理出牌,亦如接下來這個真實的故事,一個關於第三者的真實故事。

《我的前半生》:那些成功上位的“小三兒”,後來都像凌玲一樣逆襲了嗎?

01

他的出軌對象比我差很多

李悅走進諮詢室,神情恍惚、目光空洞。

資料顯示她35歲,有個6歲的兒子。相較於年齡,儘管憔悴,但仍難掩其年輕美麗;白皙的皮膚毫無血色;穿着幹練時尚得體。

坐定後,她深吸一口氣:“前兩天我剛剛離婚”,紅了眼圈但沒有流淚,接下來是長時間的沉默。

許久之後,她終於說“抱歉”,用絕望的眼神看我,“我就是想知道爲什麼,爲什麼,爲什麼?!”她強忍着激動:“我自己想得頭疼欲裂,也不明白,爲什麼他會做出這種事!”

“你先彆着急,把來龍去脈告訴我好嗎?”

大概半年前,李悅察覺到老公隱隱有了細微變化——似乎比以往活躍了些,卻說不出更具體的。

看到老公對孩子一如既往地上心,對自己的態度也依舊,李悅也就沒再多想。

可以看出李悅對婚姻評價不低,所以老公的出軌才讓她那麼震驚!但不知道她老公對婚姻的感受如何?在以往的案例中,夫妻倆評價大相徑庭的不乏其人。

女人的直覺總是對的。沒倆月,老公去洗手間的當口,一條微博的私信赫然出現在他匆忙之下留在沙發的手機上。一切真相大白,他有了外遇……

如同五雷轟頂,李悅徹底寒了心,不顧老公跪地求饒,毅然決然要求離婚。

“我不後悔離婚,我只是絕不能容忍這種事,沒法原諒他。”李悅倔強地說,“我只是不明白,好好一個家,明明他自己也很在乎,卻爲何不知道珍惜?現在說後悔,早幹嗎去了?沒想到後果嗎?”

“他是怎麼解釋的呢?”

“他說鬼迷心竅了,又說家裏太壓抑,他做人很難,簡直放屁!都是藉口!”提到老公,李悅依然恨得牙癢,顧不得修養。

“如果這些不是理由,那麼他是一個花花公子囉?”

“他倒配!也不瞧瞧自己多大年紀了。”李悅的老公比她大整整18歲,算下來已經53歲。

“第三者特優秀,他抵擋不住誘惑?”

“哼,要真比我優秀我也就認了。一個外地在他們公司打工的,40多歲,離過婚。要長相沒長相,要才華沒才華……”李悅一臉不屑:“您說,我哪點輸給她?跟她相提並論,簡直是我的恥辱。”

話說得有一些過分,可望着漂亮的李悅,不要說她不明白,連我也糊塗了。

“要不,你太強勢啦?”

“他是處處讓着我,”對於這一點,李悅勉強承認,“可這是他願意的,他說過,寵着我慣着我,就是他一生最大的幸福。”

我心想,這話估摸着是熱戀時說的,現在還當不當得真,可能得另說。

《我的前半生》:那些成功上位的“小三兒”,後來都像凌玲一樣逆襲了嗎? 第2張

02

7年沒能在婆家獲得“轉正”

沒有探討出所以然,但我想世上的事總不會平白無故,李悅一定知道一些緣由,要麼還沒來得及告訴我,要麼有意在隱瞞。

於是,李悅再來諮詢時,我把問題踢回給她:“你們是夫妻,你肯定比我更瞭解他,那你認爲是什麼原因?”

又是沉默,李悅嘆口氣:“哎,非要說,也許跟他媽有關係吧。”

“你婆婆?”

她點點頭,“看到我倆離婚,她現在一準特高興,稱心如意了。”這樣的回答,我自然心生疑惑。

李悅接着:“說來話長。她從一開始就反對我們的事兒,憋着想拆散我們。”

“爲什麼?”

李悅猶豫片刻,但最終還是說出緣由:“她就是覺得以前的兒媳婦好,原配、賢妻良母,跟他們家受了好多苦。無論我怎麼做,她都看我不順眼……”

原來,當初相識時,他已結婚有一個女兒,但倆人一見鍾情,決定衝破一切阻力走到一起。

婆婆強烈反對甚至威脅斷絕母子關係,但老公還是把李悅娶進門。自此婆婆就把李悅視爲眼中釘、肉中刺。

“爲了證明她兒子沒娶錯人,結婚7年,我處處討婆婆歡心。她不願和我們住在一起,好,我們掏錢給她買房子。我老公離婚時,已經給了前妻一大筆錢,每個月還付撫養費。但他女兒想去留學,跑來跟婆婆哭窮,老公又給了幾十萬。這些我都沒吱聲……”

李悅還列舉了很多婆媳之間的矛盾和衝突,譬如婆婆如何偏愛孫女卻不待見孫子;和老公的前妻一直保持聯繫,聲稱就認她是兒媳婦;家族聚會說“有她(李悅)沒我”,以至七年了,李悅都沒在婆家親戚朋友面前正式亮過相。

婆婆的意思很明確,雖然你們領了證,但在我這兒,你永遠轉不了正!

李悅總結性地說:“以前我還抱有幻想,婆婆終有一天會接受認可我的,但是我太天真了……”

我能理解李悅的心理,表面上再風光(贏了與前妻的戰爭),可“搶奪別人的東西”終歸有些心虛,希望婆家能真正接納自己。

此外,我還有幾個印象:對李悅老公來說,一邊是年過七旬的老母,一邊是小自己18歲恃寵的嬌妻,不知道他是什麼心情,反正也夠他受的。

婆婆很傳統,立場很堅定,態度很強硬,她就是不接受“小三”。

短期看,李悅贏了;可時間長了,婆婆的威力和影響不容小覷啊。

《我的前半生》:那些成功上位的“小三兒”,後來都像凌玲一樣逆襲了嗎? 第3張

03

婚姻該爲愛情讓步嗎?

我問李悅:“在與婆婆的關係中,你覺得特委屈?”

“當然!”

“從你的角度看,你覺得能做的都做了,所以她不接受你,是她的問題,她的錯?”

“是的。”李悅很肯定。

“在她眼裏,我就是破壞他人家庭的壞女人、第三者”,李悅提高聲調辯白,“可我不是!當初是她兒子熱烈追求我,他早不愛他的前妻了,我們是出於真正的愛情才結合的。她一老太太,理解不了!”

“你不能逼老太太理解,只能說你當時沒想到這些困難。那麼這一次呢,他又是爲了愛情出軌?”

李悅噎住了,不說話。

“你心裏肯定在說‘不是’。爲什麼你那一次是愛情,人家這一次就不是愛情呢?你這是雙重標準嘛。如果你同意是愛情,照你的邏輯,舉着愛情的大旗儘可以義無反顧想幹啥幹啥,你就該乖乖讓路,何需生氣?”

“那不一樣……”李悅嘟囔。

“好,那咱們再按不一樣的邏輯分析。我先問你,你跟婆婆的委屈會跟老公訴苦或者朝他發泄嗎?”

“會,不跟他講跟誰講,偶爾也衝他抱怨發脾氣。”李悅說得輕描淡寫。出於自我保護的心理,人會不由自主地弱化自己的不是。

可我想,在她的處境下,以她的性格,應該會常抱怨的。

“那你老公會跟你講,他夾在婆媳之間的心情和感受嗎?”

李悅愣了一下,說:“這我倒沒想過問,他從來不講的。他本來話不多,男人嘛。”

“對,女人受了委屈訴說是天經地義,但男人也有鬱悶的時候。可在你們這種情況下,他若跟你說無異於火上澆油,所以他出軌的可能性:

第一種就是尋找一個傾訴對象。

第二種可能性呢,在與你的交流中,我感覺你很驕傲,高高在上,又比他年輕,自然要求他體貼、照顧自己。時間長了,他累了,找一個各方面條件低一些的女人,也許她比你溫柔、體貼或者崇拜、照顧他。

第三種可能:他解決衝突的模式有問題。遇到無法處理的家庭、情感矛盾就通過找外遇解決。如果這是他的模式,不但這一次,也許與你也不是真正的愛情。

第四種:他的人品惡劣,過幾年就要找新鮮刺激。”

“男人出軌無非這幾種心理,看你願意相信哪一種。”我一股腦說完,讓她自己去思考。

李悅最終認爲他出軌是各方面因素的綜合結果。

婆婆的破壞作用最大;老公夾在中間左右爲難卻無處訴說次之——他不說,她也從沒想到要問,還是習慣老公理解她;她也認可他懦弱、逃避,用出軌轉移煩惱和焦慮。

至此她來諮詢的目標算是完成了。諮詢又持續了一段時間,我們將重點從分析她老公轉移到她身上。

一方面,教授她一些處理情緒的技巧,幫助她儘快走出低谷;

另一方面,進一步探討愛情和婚姻的主題,總結情感歷程的經驗教訓。這會讓她有更成熟的認識,獲得成長。

《我的前半生》:那些成功上位的“小三兒”,後來都像凌玲一樣逆襲了嗎? 第4張

04

這樣的感情先天不足,前途暗淡

與有婦之夫的愛情不僅僅要躲過道德的鞭笞(其實也很難躲過,哪怕不在乎別人的眼光,自己的道德法官總是如影隨形)。

當然,現在很多女孩子不在乎道德,或者認爲愛情是超道德的。

但即使從“自私”和“現實”的角度分析,成功上位者,如李悅,也不過是暫時的“勝利”,卻難保長久的幸福和成功。這樣的感情先天不足,風險極高,前途暗淡。

首先,你根本無法斷定你們之間是愛情,還是對方一時厭倦原有的家庭,或是衝動、圖新鮮。很有可能你以爲是愛情,但對方只是藉着你擺脫過去。

其次,愛情、婚姻不是存在於真空裏、僅兩個人的事。公婆、前妻、孩子都是非常難以跨越的障礙。

同時,女人不要以爲自己是“真命天女”,能夠輕易改變他的固有模式。

他能出軌一次,就難保有第二次。人一生的愛情可能不只一次,但如果不能夠清晰地結束再開始,而是發生婚外情,至少說明他不夠有勇氣、有擔當。

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