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婆媳關係好壞,因素有哪些?

來源:育娃網    閱讀: 5.37K 次
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婆媳之間的矛盾,一個不小心,就容易傷筋動骨,牽一髮而動全身,弄得幾家人雞犬不寧。身處其中的人們,雖明知不可改觀,卻也如鯁在喉,不定期吐槽一下不爲快啊。

婆媳之間的矛盾,一個不小心,就容易傷筋動骨,牽一髮而動全身,弄得幾家人雞犬不寧。身處其中的人們,雖明知不可改觀,卻也如鯁在喉,不定期吐槽一下不爲快啊。

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高中閨蜜回憶說,當年她大學畢業後爲了愛情,遠離家鄉和父母,義無反顧跟隨男友去了東北。身在他鄉每天辛苦工作,下班回家眼前是男友和父母在一起熱熱鬧鬧吃着飯,卻沒有人對她有體貼的問候,她還要經常面對,尚未收拾的餐桌和冰涼的飯菜。半年後她毅然選擇了離開;

鄰居告訴我,去年她八十高齡的老爸在上海覈實肺癌晚期後,婆婆認爲,親家在兒子家中過世不吉利。爲了讓老爸走得安心,鄰居忍着巨痛,將老爸送到另一個城市的姐姐家中,直到一個月後病逝。其後婆婆又因爲同樣的理由,在頭七之時,再次阻止了鄰居想要在在家中設靈位緬懷祭奠父親的心願;

身邊一姐妹說,生完孩子之後,因爲婆婆堅持不請保姆,自己又不太會照顧自己和孩子,脆弱之時也得不到丈夫理解,自此與老公的感情漸行漸遠,而自己幾乎抑鬱。

更多有了孩子後和公公婆婆同住的情況是:這邊自己管教孩子,那邊婆婆立馬維護;這邊和孩子談心包容孩子的不足加以鼓勵,公婆那邊馬上指責他們縱容和溺愛的......讓孩子深陷矛盾教育,積累不少壞習慣的,比比皆是。

婆媳關係好壞,因素有哪些?

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各種故事當中,最爲讓我揪心和難受的,當屬下面這個閨蜜的親生經歷。

Z重點大學畢業,老公是她畢業後,第一家工作單位的同事,比她小兩歲,出身農村,老家距Z老家不遠,是家中獨子。兩人同在一家單位,經常一起玩,不久後兩人開始戀愛。

一年後,Z在親戚幫助下,跳槽去了大城市的一家大公司。等到自己落穩腳跟,Z又想辦法讓男友加入了同一家公司,一起開始了在異地的新生活。

因爲公司效益很好,夫妻倆的收入在工薪階層中,可以算得上殷實了。閨蜜勤儉持家,也很會過日子,結婚沒幾年,便把兩個人的小日子過得有聲有色的。每逢黃金週,或者過年,他們都會帶上很多禮物,回老家看望雙方父母。閨蜜的幸福生活令我很是爲她開心。

婚後五年,女兒出生了。令人頭疼的是,女兒出生不到一個月後,就發現有嚴重溼疹,從那時開始,他們夫妻二人就四處求醫問診,卻並無快速治癒的良方。

直到現在,女兒已經是十週歲了,依然沒有痊癒。孩子每天需要全身多次擦塗特殊的潤膚露,還需要服中藥,溼疹經常發作,甚至通宵難以入眠。

Z生下孩子後的十年,可以說是她人生以來最爲辛苦的十年。因爲放不下孩子,更心疼孩子溼疹發作的痛苦,所以她幾乎從來沒有單獨出門旅遊過,也沒有單獨出來和大家聚會。

因爲很少見到她,也覺得溼疹畢竟只是皮膚病,無關大礙,所以同學們有時候會開玩笑,怪責她太寵愛孩子,對孩子的個性養成未必是好事兒,應該讓孩子逐漸習慣分離。她也就笑笑。

直到最近一年多,她陸陸續續告訴了我更多的事兒。

女兒出生後,公婆和孃家父母商定,輪流過去幫助他們照顧孩子。孃家父母照顧時,老人對於孩子的問題很謹慎,都會聽她的意見,一切安好。

輪到公婆過來的時候,問題便開始了。Z只要對公婆稍加提醒照顧孩子的注意事項,婆婆就滿臉不高興,沉默不語,任Z和她溝通也不搭理。誰知老公下班後,婆婆便私底下向兒子抱怨,說媳婦嫌棄她不講衛生,不會照顧孩子等等,用Z老公的話說,婆婆甚至有好幾次還傷心落淚了。

初時,老公還會做做中間人,替Z說說話,解釋解釋。隨着婆婆告狀的次數越多,兒子開始不滿了,從心裏認定老婆做得不夠好,纔會讓自己媽媽一再受氣。

所以只要婆婆背後告狀,老公轉過來就對Z劈頭蓋臉一頓訓斥。Z經常覺得莫名其妙,滿心委屈,想要辯解,老公卻壓根聽不進去。

有一次,Z看見婆婆給女兒喝涼的中藥,便勸阻下來,並告知婆婆這樣子孩子可能會肚子痛。婆婆一怒之下,竟然拉着公公直接去火車站買了車票,不顧勸阻,當晚回了老家。Z猝不及防,匆忙打電話讓自己父母前來應急。這件事之後,老公卻從心底認定是Z逼走了自己的父母。

兩個月之後,婆婆給自己兒子打電話,說在家裏沒事幹,也想孫女,又想過來,讓兒子立即安排Z父母回老家。Z很生氣,婆婆脾氣大,想走就走,想來就來,絲毫不考慮他們的感受,和對孩子的影響。

而自己爸媽沒有任何怨言,前來救急,老公居然不以爲然,還因爲婆婆的要求,真的提出讓她父母儘快回家。這讓自己和父母情何以堪?這一次,她堅決拒絕了婆婆要立馬過來的要求。

令人意想不到的是,老公竟然從此開始了家庭冷暴力,每次長達幾個月到一年多不等。在此期間,他經常主動要求加班(加班屬實,且單位有宿舍),偶爾要回家,也不提前告知家裏,最爲過分的是,回到家中和Z分房睡。除了孩子,他在家幾乎從不和Z,和岳父岳母主動交流,更從不參與任何家務。

眼瞅着女兒這樣的生活狀態,父母雖然心裏難受,但爲了不加重女兒思想負擔,卻從不抱怨,同學心裏更是苦不堪言,想盡一切辦法,主動對公婆示好,試圖改善關係。

然而只要公婆一去,好景不長,一切又恢復舊樣,老公對她的成見越來越深。她實在想不通,自己經濟獨立,十餘年來,盡心盡力照顧家庭,和孩子,對公婆也算是發自內心地尊敬,就因爲照顧孩子有不同意見,就因爲婆婆經常鬧情緒,自己就在老公眼裏成了一個十惡不赦的壞媳婦了?

這兩年,隨着二胎政策放開,公婆開始在背後遊說,作爲家中獨子的兒子生二胎。Z告訴我,她已經充分體會到生養孩子的艱辛,照顧孩子導致的與公婆的各種不愉快,加上女兒至今體弱,自己也40出頭,和老公這些年的淡漠關係,也尚未修復,所以她很早之前,就和老公討論過生二胎的不明智,並明確表態拒絕了。

誰知今年春節後,在公婆的堅持,和不遺餘力的勸說下,老公竟然對她撂下狠話,不管她怎麼想,二胎他是必須要的。

閨蜜給我電話的時候,說老公這些年因爲包容婆婆而冷漠她的種種,已經讓她心死了,因爲她根本無力和婆婆去爭奪老公的愛。可笑又可悲的是,除此而外,她和老公之間根本沒有任何其它問題,個性倔強要強的她,爲了能改變和挽回老公,已經隱忍了多年,事實證明她贏不了。

我問她今後的打算,她說因爲女兒個性柔弱,也很愛爸爸,她擔心給未成年的孩子造成傷害,所以此前雖然想過,卻一直沒敢提出離婚。然後老公這樣以二胎相威脅的口吻,真的令她心寒到底了。

與其這樣僵持着,維護一個名存實亡的婚姻,不如徹底分開,自己陪着父母,和孩子開開心心過日子。她最近已經和老公談到了離婚,對方一直沒有表態。Z說,她在心理上已經做好了隨時離婚的準備。

閨蜜的故事,讓我很是難過,令我恨不能有機會一腳踹醒,她那犯二不清醒的老公,然而局內人的事兒,若非自己改變,任誰又能改變多少呢?

進入不惑之年,越活越清醒的我們,對待外界種種,越發淡定從容,因爲開始明白,所以誰也不願意勉強,因爲看得透徹,所以誰也不願意將就。

婆媳關係好壞,因素有哪些? 第2張

可是,婚姻是自己的,孩子教育更是頭等大事,不想由於不良的婆媳關係,影響和破壞自己的家庭,姐妹們必須得保持清醒方爲上策啊!

想要在婆媳關係處理上游刃有餘,不妨先看看以下幾點你是否具備?

是否上輩子“積福”足夠,也就是說,看你運氣夠不夠好

婆媳關係不融洽,這在現實生活中,比例可不低。不得不承認,這件事是需要運氣的。要是你天生善良,又恰巧能遇上與你性情相同,大度包容,待你如己出的婆婆,那真是你和婆婆共同的緣分,更是上輩子修來的福分。

是否嫁對了人?

婆媳關係最最關鍵的紐帶,便是身居其中的兒子。真正情商高的男人,一定是充分了解媽媽和媳婦的脾性,善於在老媽和媳婦之間周旋,化各種火星於無形,將潤滑劑作用,發揮得淋漓盡致的人。

是否認清形勢,能躲就躲?

再好的媳婦,嫁做人婦後,都難免身處夾縫,時有憋悶之感。如果你沒有精力和自信,可以處理好這層關係,那麼,在條件允許的情況下,還是儘可能避免正面交鋒,能躲就躲吧,三十六計走爲上策。

分開居住,保持距離,定期探訪,身體累點強過心累一百倍。避免婆媳矛盾,這是最好也是最行之有效的辦法。

是否清醒認識婆婆思維定式,且不會試圖去改變?

我們和婆婆都是普通人,又是深愛着同一個男人的隔代女人,沒有矛盾基本上不可能。根據多年的觀察,和朋友們的總結,試圖以一己之力,和一己個性,去改變婆婆的思維定式,基本上猶如蚍蜉撼大樹,白搭。

面對不可避免的婆媳相處,我們要了解哪些是婆婆的思維定式,才能減少摩擦的機會。

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