我接過兩條裙子，邊在身上比，邊想：黑的不錯，可是我有太多的黑色裙子了，這跟我櫥子裏的那一堆黑裙子，也沒有明顯區別。藍色，我倒是沒有，可這藍色有點舊，估計會顯老。
盧璐
爸媽營親子聯盟成員，女兒9歲、6歲
留法服裝碩士，打造行走在東西方文化差異裂縫中間的、優雅女性自媒體。微博@盧璐說，公衆號：盧璐說
晚上，我和盧先生出門逛街，我需要買一件開會穿的裙子。
逛了很多店，我發現了一條美麗的絲絨裙子，看到我都駐足，導購小姐又殷勤地拿出了另一個顏色，“有藍色，也有黑色，都很美哦。”
我接過兩條裙子，邊在身上比，邊想：黑的不錯，可是我有太多的黑色裙子了，這跟我櫥子裏的那一堆黑裙子，也沒有明顯區別。藍色，我倒是沒有，可這藍色有點舊，估計會顯老。
天吶，我怎麼就老了呢？不不，是這精品店不行，燈光太強烈了，居然把我皺紋都照出來了。
不過別害怕，前天剛剛寫過，中年女人只要有底氣，怕什麼皺紋？！可問題是，我在鏡子裏，不僅僅是皺紋，根本就是虎背熊腰，粗胳膊……
我陰晴不定，就試探着問盧先生：“你覺得哪個好？”
盧先生說：“藍色的吧，這個藍色你沒有，可以嘗試一下。”
我說：“你不覺得，這藍色很顯老嗎？”
他說：“那就黑的？”
我搖頭：“我有那麼多黑色的裙子，買跟不買，有區別嗎？”
盧先生露出他中年男人，財大氣粗的淡然：“兩件都買好了，可以換着穿。”
我差不多要跳起來，敲他的頭了！“哎，兩條要四千塊，錢是掉下來的麼？日子你還想過哇？”
這種武俠過招式的對話，我們已經進行了無數次。他水來土掩，抱着個胳膊說：“我看，你還是考慮一下，不行再回來買吧。”
這話合理，我把衣服還給導購小姐，一邊盤算着藍的還是黑的，一面繼續逛着，終於找到了一條一眼就愛上的裙子。
這次，我想也沒有想，就把裙子買了下來。走過第一間精品店的時候，盧先生問：“你不去買那條裙子了嗎？”
我堅定無比地說：“確認！”
他無比真誠地說：“正確選擇，我也覺得那條不怎麼好。”
我反問：“那你還讓我把兩條都買下來？想幹嘛？又毀我的人，又毀我的財？”
他搖頭說：“你們女人的要求也太高了吧？我要說不好看別買，你一定覺得我疼錢；我說都買，你又嫌我不疼錢；我要說你看着辦，你會怪我入戲太淺。能給個標準的流程和答案嗎？讓我不會時時被打臉？”
買到裙子心情好，我不想跟他吵，我說：“女人都是高需求者，需要更多的支持。你今晚表現得這麼完美，我們都沒有吵架，這不是最好的讚揚嗎？”
盧先生一聽我這麼說，仰起臉，有點美滋滋的欣喜。
結婚12年，日子就像在跳雙人舞，隨着音樂和旋律，你退我進，你進我退，雖然偶爾還會踩到腳，呲牙咧嘴滴亂叫，但總的來說，越來越默契。
我一直認爲婚姻能夠持續下去的原因，並不是隨着時間的持續，婚姻就能夠變成中流砥柱，堅如磐石；而是在長期的生活中，通過各種接觸，摩擦和挑釁，找到了一種只有這兩個人達到的平衡。
每個婚姻的平衡方式是不同的。
有的婚姻，在外人看起來，是水到渠成，瓜熟蒂落；
有的婚姻，卻是螳螂擋車，命懸一線；
更有的婚姻，讓大家都覺得有一個人吃虧委屈。
然而這都不是最重要的，最重要的是在婚姻中兩個人自我定義的感覺。
那麼到底什麼纔是達到平衡的基本條件？對我來說，是要能夠基本滿足雙方的需求，平和矛盾。
這是一個看起來簡易的道理，難的部分是，搞清楚對方要什麼？
多少婚姻的毀滅，真的不是因爲愛情死了，而是兩個人付出的方向不對，在等待中慢慢僵凍地錯過。
男女的不同，對於婚姻的需求不同。毫無疑問，在婚姻中，女人是高需求者，男人是低需求者。
我請一個已婚多年的男人，描述了他在人生中的幸福場景。
他說：下班，到家和妻子女兒在一起吃飯。
可同樣的場景，女人會說：
應該是在一個寒夜，或者下着雨，煩透了凍僵了的我，推開門撲過來是混着飯菜香氣的暖風，桌子上擺着的是大家都愛吃的菜，譬如女兒愛吃的紅燒肉，老公愛吃的清蒸魚，晚上其實我不太吃東西，但沒關係，全家人在一起說說笑笑，氣氛親密，這纔是幸福。
看起來兩個人表達的都是“一起吃飯就是幸福”這個概念，可事實上，對男人來說，讓他覺得幸福的是一起吃飯這個形式，話，講多或者不講，笑容，有多或着沒有，他都是沒有過多的要求，更沒有預設。
可對於女人來說，讓她感到幸福的，並不是一起吃飯這件事情，而是全家人在一起活動，創造出來的親密氣氛。
就像是我們去買衣服，看起來我在糾結不休時，請盧先生給我拿主意，實際上，我在求助的不是一個技術支持，而是一種情感支持，“無論你做什麼，我都同意”，這種讓女人安心的支持。
這就是差距！
女人對於婚姻的高需求中，是要分成兩個層面。
高需求的低層次：物質需求
高需求的高層次：精神需求
我知道，一定有很多人不同意，認爲有錢是人生最頂級的追求，有了錢一切都會好起來。
“安”字怎麼寫？一個寶蓋頭的下面，一個盤腿坐着的女人。老祖宗說了，女人沒房子，沒物質，沒法安心。
很遺憾，這是一種被表現迷惑，淺薄的錯誤。物質只是基礎，物質創造出來的感情，纔是讓女人安心的東西。
我有個學弟，聰明，不缺錢的富二代，一心想創業。有一陣子，他跟一個只想着包和口紅的物質女生在一起。我們都問他爲什麼？
他說：“我太忙了，沒有精力談戀愛。和她在一起，買個包一切都能解決。既然錢能解決的問題，爲什麼要用時間呢？”
道理很歪，但看着他們各得其樂的樣子，都是成年人開心就好。
可他們還是分手了，因爲當女生已經有了很多包之後，包已經不能讓她滿足，她開始要求，男生的精力，時間和心思，可男生給不了。
“寧可坐在寶馬裏哭，不要坐在自行車後笑”，這是沒有坐上寶馬車之前的寫照。真皮座椅五分鐘就能坐熱，坐熱之後，每個女人都想着笑。
我常常收到讀者來信說：“爲什麼你們這些公衆號主，自己身爲女人，整天總在寫一些文章，想方設法地讓女人改變自己，讓女人變美，賺錢，自我提高，更強大？可是在今天的社會裏，明顯男人才是豬隊友，怎麼沒有人寫文章，去痛呵男人？改變自己，對女人好一點？”
我來說一個比較通俗的例子：
兩個人在一起吃飯，一個人是三兩的飯量，一個人需要吃半斤。
如果飯量半斤的人，從來不大力表明自己的需求和態度，飯量三兩的人，永遠也無法體會到，爲什麼和自己吃了一樣多東西的人，還不能滿足？
要知道，所有的改變都不是那麼舒適的。被動的把改良自身現狀的期望，基於對方幡然醒悟之後的努力的結果，總是脆弱得不堪一擊。
女人的高需求並不是婚姻的障礙，可是女人消極等待式的高需求，纔是窒息婚姻的障礙。
想要得到更多，主動而清晰的告之自己的訴求，而不是消極地提出情緒，纔是婚姻有可能達到平和，能夠開誠佈公的第一步。
請時刻記得，女人是一種比男人進化更高級的生物，跟男人說話，請簡單一點說。
