對於很多寶寶來説,一個人去上幼兒園是一項非常大的挑戰,因為這要他們自己去面對陌生的環境、陌生的小夥伴。所以寶寶哭鬧挺正常的。但爸爸媽媽應該怎樣安撫孩子情緒呢?
寶寶哭鬧想媽媽,三句話就哄好
陽陽是個大孩子了,在為上幼兒園做準備。他由媽媽帶着來上早教課,上了大概兩三次課之後,媽媽趁陽陽不注意,悄悄出去,站在門外,通過玻璃窗觀察。
陽陽發現媽媽不見後,頓時大哭起來,邊哭邊喊媽媽。
老師見媽媽在外面不慌不忙,想是有意讓女兒堅持一會兒,便過去抱着陽陽,平靜地對她説:「陽陽想要媽媽,是嗎? 」
「嗯!」 陽陽邊哭邊回答。
「你看那邊,」老師指着門外的媽媽,「看到媽媽了嗎?」門外的媽媽向陽陽微笑着揮揮手。
陽陽繼續哭,沒有説話。
老師對陽陽説:「假如你看到媽媽了,我們就在教室繼續上課;假如沒有看到,我們就出去找媽媽。你看到媽媽了嗎?」
「看到了。」 陽陽的哭聲漸漸小了。
「那我們繼續上課吧!」老師微笑着對她説。陽陽拉着老師的手回到課堂了。
為什麼這麼神奇?
老師説:
我幫助陽陽説出她當時的想法,得到她的肯定後,在條件允許的情況下滿意她的心願。
陽陽迴應我是一個很重要的線索,説明這時她能夠聽進去。假如她只是哭,我會讓媽媽進來安撫她。
這段話怎樣進一步理解呢?讓我們先來了解大腦的機制。
大腦如一幢複式樓房
上層理性,下層情緒
大腦是一幢複式樓房,上層大腦住着理性,控制着一些高級分析思維功能,比如明智的決策,對情緒的控制,自我認識等。
下層大腦更為原始,住着小不點「杏仁核」,它的作用是快速處理和表達情緒,對我們可能受到的威脅時刻保持警惕。
上層大腦運行良好的話,可以監視下層大腦的行為,幫助它平復強烈的反應、衝動和情緒。
然而,下層大腦在孩子出生時就非常發達,而上層大腦卻得等到人們二十幾歲時才能夠完全發育成熟。
當孩子受到威脅時,下層大腦的杏仁核會快速反應,產生憤怒或恐懼情緒,接管大腦,關閉上層大腦的大門和窗户。
對待哭鬧寶寶
用理性打敗情緒
學齡前的孩子,上層大腦還沒有發育成熟,無法很好地去調節情緒,只能通過哭鬧來引起大人的關注。
這時候就需要大人的幫助,讓孩子放鬆,安撫情緒。
當孩子情緒平息後,上層大腦的理性能夠走出來,大人和孩子的溝通就變得容易和順暢很多了。
亮燈的地方,就是杏仁核
如果寶寶哭鬧不聽
安撫優先
假如寶寶一直哭鬧,無法對話,説明杏仁核已經很猖狂,把樓上門窗都釘上木板了,孩子無法理性思考。
這時候再去敲打樓上門窗(苛斥、責備或懲罰)反而讓樓下那廝更憤怒,適得其反。
這時,孩子更需要你的理解和安撫,給予安全感,讓樓下的杏仁核發泄發泄,覺得沒威脅也就消停了。
預防寶寶哭鬧
也有妙招
情緒的反應速度比理性快很多,所以孩子總容易被情緒纏住。理性怎麼才能逆襲呢?
方法之一就是提前進場——做鋪墊!
下一次上課時,媽媽「故伎重施」,老師用同樣的方法安撫了陽陽。
課後,老師建議媽媽:
下課後讓陽陽跟家人分享上課時有趣的事情,強化她對課堂的好感;
同時,上課前做好鋪墊,告訴她這節課需要果果自己上,媽媽會在外面等她;
假如陽陽無法一開始自己上,可以選擇讓媽媽陪她到某個課堂環節,然後出去。
再一次上課時,媽媽微笑着説:「來的路上跟她説好了,陪她到講故事環節。小傢伙答應了!」
等老師把故事講完,媽媽便出去了。 陽陽竟然若無其事,繼續上課!
這是因為杏仁核覺得沒威脅,也就睜一隻眼閉一隻眼讓孩子跟上層大腦的理性友好相處!
面對哭鬧的孩子,各位爸爸媽媽知道怎麼做了嗎?