今天她忍不住打了孩子。早上,她送孩子去託管班,因為天天走的那條路正在整修,她便繞了個圈。沒想到孩子開始哭鬧,理由是沒看到某學校伸出來的月季花。直到進校門,孩子還是大哭大鬧,她好説歹説都不管用。
我問:“孩子多大。”
她説:“兩歲半。”
這個年齡的孩子,還處於秩序敏感期,當習以為常的生活習慣被打亂,孩子內心的秩序感也糟到破壞,不會表達的他們,只能用哭鬧來渲泄情緒。
幾朵花,對我們成人來説無足輕重;換成最信任的上司離職呢?我們的情緒能保證不受影響嗎?絕大多數不敢打包票吧?
處於秩序敏感期的孩子,如果生活環境被改變,他們的內心所受的震盪,不比我們離開敬重的上司、離開熟悉的工作少多少。
所以今天,我把這篇關於孩子秩序敏感期民的文章分享給大家,期待爸爸媽媽們對這個階段的孩子多一些理解和耐心。比如,給了孩子幾巴掌的這個媽媽,只要帶孩子去看一下那些花兒,孩子的情緒就會得以平復
清明小長假,帶喆同學溜溜耍了三天。
最後一天到家是晚上七點,他趴我肩膀上就睡了。
娃爸説:“終於可以休息了。”
我也鬆了一口氣:不用滿屋子追着他隨時聽命了,這個點睡,該是連夜覺了。
快十二點時,忙完工作和自己的事,我剛準備睡覺。悲劇發生了——喆同學爬起來,清脆地叫:“媽媽,你幹什麼呢。”
我把崩潰的情緒使勁按壓,轉過頭來笑容滿面:“媽媽剛工作完,你醒了啊?”
小祖宗蹭一下跳下牀,湊到我身邊來:“媽媽你做什麼工作呢,爸爸去哪兒了?”
我解釋:“現在已經半夜了,爸爸在主卧睡覺呢,媽媽也準備睡覺了,你陪媽媽一起好嗎?”
“我要看電視,今天還沒看電視呢。”
確實,以前每次睡覺前都允許他看15?20分鐘兒歌或動畫片。可現在已經大半夜了啊。
解釋不通,他強行過去開電視。我無奈,只能陪他一起看。
15分鐘後,我已經困得睜不開眼,再次誘導他睡覺。他又來一句:“我還沒打牌呢。”
天!他睡前程序記得一清二楚。
打牌!一咬牙一跺腳,和他約定打15分鐘。
15分鐘後已近1點,我腦子都成漿糊了,再次威逼利誘:“咱們睡覺好不好,媽媽睜不開眼了,明天媽媽給吃兩個奶酪。”
説完,我燈沒關就睡着了。
喆同學急了,用手指掰開的我上下眼皮:“媽媽!媽媽!你醒醒!你醒醒!”
為娘我也想醒,但睜不開眼啊!
迷糊中,哭聲傳過來:“你別睡啊,你還沒給我還沒刷牙洗臉講故事呢,你還沒給我還沒刷牙洗臉搽油油講故事呢!”
最終,我被他成功“哭醒”!
心裏沒火是不可能的,冷靜了10秒鐘後,我滿血復活——當媽的不是自己的,你們都懂得。
兩歲十個月的喆同學正處於秩序敏感期,作為媽媽,我有義務呵護他這份對秩序的執著。
刷完牙,洗完臉,搽完油,講完兩個繪本,已近兩點。
喆同學終於發出天使的聲音:“媽媽,咱們睡覺吧。”
這次,他沒哭沒鬧,很快沉沉睡去。
秩序敏感期的孩子你傷不起
如果不瞭解孩子對秩序感的執著,那個夜晚,很可能變成這樣:
喆同學醒了,要求看電視,我滿腔怒火;
他要求玩牌,我覺得他太不懂事,不再和顏悦色;
等他大半夜提出更過分的洗臉刷牙講故事,我直接爆怒吼他一頓;
孩子大哭着睡着,而我也氣呼呼地躺下,覺得這孩子真是討厭,一點人話都聽不進去……
我所在的媽媽羣,從孩子兩歲前後開始,聽到越來越多抱怨:
看完電視,爺爺沒把搖控器放回小框裏,孩子就急哭了;
親戚來家玩,門鈴響起我順手把門打開,孩子竟然開始撒潑,非讓親戚出去,他重新開一遍才消停;
每天刷牙都必需媽媽親力親為,爸爸姥姥姥爺通通靠邊站;
每次乘電梯都是他摁電梯,有次在商場一個小哥哥搶先,他急的指着人家説討厭,真沒面子啊!
平時和我寶寶睡一個牀,爸爸自己睡,有一天他把牀尿濕,我們三個人擠在一起,娃卻哭着喊着要回自己牀上去;
平時都是奶奶或媽媽衝奶粉,某天由爸爸代勞,衝好後熊娃堅持讓爸爸倒掉,必須媽媽衝才喝,這不是犯混嘛;
我家枱燈原來是U形的,後來換成螺旋形的,娃看着螺旋形的不順眼,非要換成那種U形燈炮……
這些“無理取鬧”,讓媽媽們人頭大。
但是,如果你走入孩子的內心,知道秩序感是寶貝成長的必經階段,並做好充足的心理準備應對,就不會措手不及。
秩序敏感期,家長必須要知道
又是可怕的2歲。
蒙台梭利根據對嬰幼兒的研究與觀察發現秩序感與生俱來,但2歲?4歲對秩序的敏感性最強。
秩序期敏感期,是寶寶在構建自己內在秩序的同時,對外在秩序的一種要求。
他們對每天做的事情、事物擺放的順序擁有自己的一個秩序觀,當秩序被破壞時,他們就會感到不安甚至發脾氣,直到事物又恢復到他們所能理解的模樣,才會安靜下來。
他們覺得“世界是我能掌控的”,會把自己的意志強加在事物的發展規則之上,並對特定事情發展的過程和結果有所期待,一旦事情的發展偏離預期,就會失去對外界的掌控感,不安全感爆棚,並用哭鬧、撒潑等執拗行為表達自己的不安和不滿。
比如物品的擺放位置不能變、外出的路線不能變、誰的衣服只能誰穿別人穿就不行、吃飯時每個人坐的位置固定、穿衣服要先穿上衣再穿褲子然後襪子、換了被單被罩就要求換回原來的等等,如果沒有近他們的想法去做,就會發脾氣、哭鬧甚至撒潑,這種行為就是家長眼中的“任性”“胡鬧”“不可理喻”。
秩序敏感期的滿足有多重要?
建立自我——
孩子通過“我要/不要做”“我喜歡/不喜歡”來表達內心的聲音、對環境的認識以及對事物的理解。
帶來安全感覺的愉悦——
教養環境的穩定有序,會讓孩子覺得自己對生活有足夠的掌控力,並因此獲得足夠的安全感。心理學家馬斯洛談也指出:“兒童在安全方面的另一種表現,是喜歡某種常規的生活節奏,他們彷彿希望有一個可以預測的有秩序的世界。”
為規則意識打基礎——
媽媽的衣服只能媽媽穿,奶奶穿就不對;爸爸的電腦只能爸爸動,爺爺用來鬥地主是不對的……這類事物存在格式和發生秩序的要求,是孩子規則意識的萌芽。
呵護好秩序感,將來做事更條理——
在秩序敏感期得到充分尊重的孩子,比如作息規律、居家整潔、物品擺放有序、物權明晰,成人後也更容易養成條理的做事習慣。
如何尊重、培養孩子的秩序感?
和孩子共情——
當孩子因為已經習慣的或者頭腦中預期的程序被破壞而哭鬧時,家長要理解孩子對於秩序的強烈要求。得到爸爸媽媽的理解和安撫,孩子的情緒平復更快,甚至瞬間變乖寶寶。相反,如果孩子一哭鬧,家長情緒更激動,甚至喝斥、打罵孩子,不僅破壞孩子秩序感的發展,更可能造成安全感的永久性傷害。
想一想今天和以往有什麼不同——
當孩子突然變得執拗、不可理喻,想想今天和以往有什麼不同?
起牀程序有沒有更改?
就餐時有沒替孩子做了他自己做的事?
去幼兒園的路線和平時是否一樣……
如果從中找到了答案,説明你家寶寶正處在秩序敏感期。比如某天,我們準備出去玩時,喆同學突然不肯坐安全座椅,好一陣子我才意識到是因為天氣熱了,我給他加了一個小涼蓆在上面。
穩定教養環境——
看護人的變更或生活環境的變換,對嬰幼兒時期的孩子來説會帶來很大沖擊,使得他們很難產生穩定的秩序體驗,進而影響全感的建立。
營造規律、整潔居家環境——
秩序強的孩子更喜歡有規律的生活,習慣晚睡的寶爸寶媽要改掉不良習慣,幫孩子建立早睡早起的作息習慣。
物品擺放有序,對於在環境佈局上有“刻板”要求的秩序敏感期寶寶非常重要,也可培養物品歸位的良好習慣。
維護孩子的物權敏感性——
明確家庭物品的使用人,讓孩子明白別人的東西不可以亂動,自己的東西自己有權處置。
重來,維護秩序敏感性的不二法寶——
如何把一件麻煩的哭鬧變成秩序感的培養?這一點非常重要。
有一天我要做蛋糕,爸爸答應喆同學可以取雞蛋,我沒聽到他們的約定,自己拿了蛋就磕碎了。喆同學不依不饒,哭得驚天動地。我思來想去,決定現在的蛋晚上用來炒西紅柿,再讓他去冰箱幫我取4個。
早上我起牀後上廁所,喆同學醒來後發現我沒在身邊,開始哭鬧。我便重新鑽進被窩,假裝睡着,讓喆同學把我“叫醒”,共同享受早上的親子時光……
“重來”,是讓孩子平復的最好辦法,也是幫孩子建立秩序感的最好方式。
萬一事情無法重來,一定要給孩子好好解釋和道歉。很多時候孩子不見得聽懂,但你的態度他們能感知得到。即使他依舊哭鬧,也宣泄了鬱悶情緒。