孩子放學回來,看到正在做飯的媽媽,委屈地説:“媽媽,下體育課的時候,我的棒球手套不見了。”
錯誤的溝通方式:
媽媽一邊炒菜一邊説:“怎麼回事,你去操場找了嗎?到失物招領處去找了嗎?跟老師説了嗎?”
孩子解釋道:“我就放在書包旁邊,一轉眼就不見了……”
媽媽一聽,又開始唸叨:“跟你説過多少遍,把自己東西看好,你總是丟三落四的!”
孩子不耐煩地説:“媽媽,你別説了!”
“我説你,是為了讓你長個記性!”
正確的溝通方式:
媽媽一邊做飯,一邊把耳朵“伸”過來回應:“哦……”
孩子繼續説:“我把它放在書包旁了。”
媽媽繼續炒菜,身體微微側傾向孩子:“噢,是吧。”
“我就是怕丟了,還用書包壓了一下。要不我明天問一下看體育館的大爺,説不定他會撿到。”
媽媽立即迴應:“嗯,我覺得可以試試看。
在與孩子交流的過程中,家長首先要全神貫注地聆聽。當手頭有事一時停不下來時,可以用簡單的“哦,噢,是嗎?這樣呀。”來回應孩子,孩子就能立刻感受到被關注。在傾訴過程中,他已經可以整理自己的思路,甚至開始尋求一些解決辦法。我們也沒有因“一心二用”而錯失與孩子溝通的機會。
描述ta的感受
女兒沮喪地跟爸爸説:“今天妞妞轉學了,她去上國際學校了。”
錯誤的溝通方式:
爸爸説:“哦,沒關係的,你們班還那麼多同學呢。”
“不嘛,她是我最好的朋友。”女兒開始不高興了。
“你很快就會有新的好朋友的。”爸爸繼續試圖安慰女兒。但女兒卻高興不起來。為什麼我們越説沒事、沒關係,而孩子卻越難過?
正確的溝通方式:
爸爸同情地説:“好朋友突然轉學了,你很難過吧?”
“是呀,她可是我在班上最好的朋友了!”
爸爸接着話茬説:“我知道,你們兩個挺要好的。每天一起放學,一起上英語輔導班。”
女兒也接着説:“是呀。看來我以後只能在上輔導班的時候見到她了。”爸爸點頭:“是呀,你們還能一起切磋英文。”
女兒有點小興奮地説:“那也不錯,我聽聽她給我講國際學校什麼樣子,看看她的英語是不是變厲害了。”
當把孩子當作一個獨立的個體去尊重,不以自己的意志強加給孩子時,並能夠感受他的感受,甚至描述出他的感受作為迴應,孩子才能夠真正得到安慰。
用孩子的思維去溝通
兒子哀求媽媽説:“媽媽,我也想要個手機。”
錯誤的溝通方式:
媽媽迴應:“小孩子要什麼手機!”
“我們班雷雷就有!”
“那是因為他家離學校遠,他媽媽用來聯絡他的。”不等兒子説話,媽媽又説道:“你拿了手機就會打遊戲,對眼睛不好,學校也不允許。”
兒子沒有善罷甘休:“我要,我就要!”
“別吵了,這個事情沒商量。”
兒子生氣了:“媽媽你真討厭!”
媽媽也生氣:“有這麼跟大人説話的嗎?”
正確的溝通方式:
媽媽拉過孩子的手,輕輕地問:“你想要個手機呀?”
兒子怯生生地説:“我們班雷雷就有,我也想要一個。”
媽媽迴應道:“是呀,要是有個手機拿在手裏,看上去多酷呀。”
兒子馬上接茬説:“是呀,那裏面還有好多遊戲。”
媽媽説道:“哦,有很多遊戲,要是那些遊戲能玩起來不傷眼睛,老師不説就好了。最好屏幕大得跟咱家電視一樣大,而且説變大就變大,然後説變小就變小能放口袋裏。”
“媽媽,我以後當發明家,就發明這東西。”兒子腦子裏已經開始構思他的新發明了。“算了,手機我先不要了,明明的那個手機就被老師沒收了。”
在孩子提出某些“不合理”要求時,我們不要急於講大道理,甚至言辭拒絕來建立規矩。相反,如果滿足了孩子的渴望心情,然後用幻想或誇張的描述來轉移孩子的注意力,當孩子覺得獲得了父母的理解,就會比較容易面對現實。
感受與行為直接相關,當孩子有了好的感受,就會有好的行為。所以如果想要孩子有好的行為,需要家長學會溝通的技巧,首先學會傾聽,瞭解孩並接納孩子的感受,然後用孩子的思維方式與其溝通,這樣很多事情就會事倍功半。