以一顆坦然的心來面對和陪伴孩子的成長

有一段時間，下班去接小孩的時候母親總是跟我告狀，説兩歲多的兒子越來越不聽話了，動輒就哇哇大哭，出去外邊也不禮貌，遇到熟人讓他叫“叔叔”“阿姨”，就是不出聲，而且在家裏還跟來坐的客人爭東西。“真是一點也不懂事！”某次母親跟我説這些話時也故作生氣地瞪了一眼正在一旁玩的兒子，“而且還很

我笑笑，也沒説什麼。説什麼呢？孩子那段時間確實脾氣越來越壞，也許因為那段時間是過年吧，也特別的饞，每次出外面都喊“好餓”，鬧着去買東西，並且出去外面，看見什麼玩具，就鬧着要買，可以説，兒子現在越來越不聽話，也越來越任性，而且更讓大人頭疼的是，一不由着他，他就在那“哇哇”大哭，基本上那段時間每次出去，兒子至少都要鬧一次，都要哭一次，着實讓我們這些身邊的大人頭痛和心煩。
可是作為大人，光生氣也沒用，光打罵孩子也沒用，我以為，更多的應該是抓住機會即找準時機去教育他，而不是一味的非打即罵，因為在我看來非打即罵的教育方式不但止阻止不了孩子的調皮、任性，而且還將孩子往愈加任性和倔強的路上推，到時孩子只會更加地不聽話、更加地不懂事和更加地讓大人煩心和操心。

那麼，這些在孩子身上顯現的所有不好的特徵真的就是孩子的特性嗎？我認為不是，雖然前面做姥姥和小姨的已經給孩子現在的表現下了定義，認為孩子自私、小氣，可我卻覺得這只是孩子一時的性格特點，即只是一個階段的性格特點，並不代表孩子就是這樣子的人，也並不代表孩子就永遠是這樣子的人。

孩子現在突然發生這樣子不好的變化，在我看來，對於孩子來説，那是一個好事，那是意味着孩子的一個成長，即孩子的眼中和心中的世界又比原來大了和寬闊了，而與此同時相對的孩子也做出相應的反應出來，是值得家長欣喜的一個關於孩子成長的好事。
比如説孩子現在越來越（也可以説突然）不聽話，動輒就哇哇大哭，稍不如己所意就哭就鬧。——在我看來，是孩子自我意識的進一步增強，即原來孩子非常地聽大人的話，那是因為原來他非常地相信甚至迷信權威，而現在隨着孩子的一天天長大，孩子開始學會獨立思考，開始有自己的想法了，於是便開始出現大人眼中的不聽話、任性、叛逆、動輒就哭鬧、和大人做對等行為；
比如説孩子越來越自私，以前家長叫他把自己的東西給別人，與別人分享，以前孩子會很聽話、很乖地把自己手上的東西遞給別人，而現在孩子越來越不肯把自己的東西給別人。
——在我看來，那是因為孩子開始有“我”的觀念了，即開始明白和感受到“我有”與“他有”的區別和不同，開始有自我意識，開始明白“我的”和“他的”是不同的，“我”與“他”也是不同的，開始發現自己，發現自己是一個獨立的人，開始明白自己與他人並沒有什麼聯繫，即獨立、自我意識的覺醒； 再比如，孩子越來越喜歡出去買各種各樣吃的、玩的東西。——在我看來，那是因為孩子的世界開始變得寬闊了，他開始感受到外部世界更多美好和吸引他的東西，於是出去外面，他會情不自禁對那些令他感到美好和快樂的事物渴望擁有，這從另一層面來説，也是孩子成長的一個表現，即孩子的眼界和世界變得比原來更開闊了，欣賞、喜歡的東西也更多了。
因此，在我眼裏，我覺得孩子出現這些成人眼中不好的表現是必然也是合乎情理的，而我們做家長的，真的沒有必要因此大驚小怪，更沒有必要輕率地給孩子下結論、貼標籤，如上面的“不聽話”、“不懂事”、“小氣自私”等，而應該坦然地面對孩子的這些成長中必經的鬧心期，並且也應適時地抓住機會引導孩子。

我還覺得，面對孩子這些令家長煩心的行為和表現，如果我們做家長的善於引導，這也是孩子人生路上成長和學習的一個重要契機，因為孩子（也是一個人）就是在這些成長過程中不期而遇且必經的迷茫和問題面前學會面對、選擇和取捨中不斷地成長和成熟的，而家長，如果在此時能適時引導且引導得好的話，那麼對於孩子來説，這就是一個極好的學習和成長契機。
因此，可以説，對於孩子突然出現的令家長頭痛、煩心的行為，實際上就是孩子發出“我在成長着、我渴望成長”的告白，我們做家長的遇到這種情況，不應頭痛、煩心，而是應該欣喜，欣喜孩子又開始長大了，欣喜孩子的世界又比原來大了，並且不要去強制孩子怎樣做，而是抓住這個機會去積極地引導孩子怎麼做、應該怎麼做、怎麼做才更恰當等等，從而通過引導幫助孩子去理性、健康地成長，從而真正成為一個成熟、做事理性的人。

那麼我們做家長的該如何面對孩子成長過程中這些不合心的行為呢？
首先，對孩子成長過程中出現的不合心行為應抱正確的態度，即理性、客觀的看待孩子突然而至的壞情緒、壞行為，應該明白：孩子突然發生變化是孩子成長過程中必有的樣子，而且只是階段性的，而且每個階段的表現都不同，應為孩子突然出現的變化而感到高興，這意味着孩子比原來又長大了，看世界又有新的發現了，看世界的眼光又比原來寬了，因此，當孩子出現家長眼中不合心的表現時，不要輕率地否定孩子，更不要輕易地給孩子下定論、貼標籤，而要明白這是家長教育和引導孩子成長的一次契機。
其次要趁此抓住機會去教育和引導孩子。比如説每次孩子鬧着要我帶他出去玩的時候，我總是在出發前和他講好條件，定下規矩，如只玩什麼，不玩什麼、不買什麼，而且在外面應該怎麼樣，比如説自己走路等，而一旦在出門前與孩子達成協議，出門後自己就一定會堅決執行，遇到孩子調皮不認帳的時候，也不會心軟就着他，而等孩子哭夠了再去理他。這樣做的好處就是使孩子學會守諾、為自己講的話而負責，而且出去外面也不會隨隨便便地亂提要求（當然一開始這樣做對於疼孩子的家長來説是有難度的，畢竟看到孩子在那裏哇哇大哭，誰都會於心不忍，但是與孩子出門前已經定好了的協議，家長一定要帶頭守諾，否則將來孩子管不了，除了怪自己外誰也怪不了）。
而不要：1、動輒給孩子貼上標籤，如“不聽話”“不懂事”“小氣自私”等帽子 ；2、一看到孩子有某種跡象，就特別緊張：如發現處於青春期的孩子對異性有好感，就特別緊張，就馬上想到兩個人是不是關係到什麼程度了，孩子是不是已經早戀了。這樣做的後果：孩子真的如自己所説，孩子真的如自己所想，如孩子被身邊的大人定義為“小氣自私”、“不懂事”，孩子以後就真的成為一個小氣自私、不懂事的人。如看到孩子對異性有好感，就馬上想到兩個人是不是關係到什麼程度了，孩子是不是已經早戀了，而本來兩個孩子都沒什麼的，被自己身邊的家長一緊張、一折騰，反而兩個人真的怎麼樣了。

曾經有相當長一段時間，我也特別地緊張，總是拼命想讓孩子在書本上、教育專家口中所謂的三歲成形的黃金期前培養出所有的優良品質，可是慢慢地，不知從什麼時候起，我開始坦然，開始坦然地面對孩子成長過程中的一切不合心的行為。
為什麼會這樣？因為：1、捫心自問：我有那麼的優秀嗎？沒有。我相信每一個做家長的身上都會存在這樣那樣的缺點和弱點，既然如此，又何必給孩子那麼多要求？就比如我，就覺得自己以及自己身邊人都有許多令人不適的地方，美其名曰個性，但實際上呢？（偷笑）正所謂“己所不欲，勿施於人”。2、世上有完美的東西嗎？不要説人，就是任何事物都有不完美的地方，可以説有缺陷是一切事物的基本特徵和屬性，既然如此，又何必去強求一個虛幻的海市蜃樓？給己、給孩子那麼大、那麼多的無謂壓力？——這不是愚蠢是什麼？！3、我愛孩子。孩子，媽媽愛你。其實你優秀不優秀又怎麼樣呢？而且衡量一個人是否優秀的標準又是什麼呢？媽媽希望你健康、快樂地成長，長大後能健康、快樂、獨立地過好自己的生活就已足矣。
所以我願靜靜地陪伴孩子的成長，我願靜靜地等待孩子的成長，以一顆坦然的心來面對和陪伴孩子的成長。