在我們分別的日子裏，小孩會一往情深地想念我，焦慮地幻想我歸來時的歡樂。她還會抱住我的衣物，勾下腦袋把小臉埋在裏面。事隔數年，她還把我出差的日期記得分毫不差。
孩子如何才能覺得被愛
在現代社會中，要教養一個情緒健康的孩子是個越來越難的工作。我們要對父母們説句滿懷期望的話：我們希望你能享受到與兒女之間的親愛關係。本書的焦點在於為人父母非常重要的一面——滿足兒女對於愛的需要。如果兒女覺得自己真的被父母所愛，那麼在他們生命的各層面都會對父母的指導比較有反應。我們寫這本書的目的，在於幫助你的兒女對你所付出的愛有一個更深的記憶。當你表達他們能理解並能迴應的愛語時，他們就能記住!
如果要讓孩子感受到被愛，我們必須學習表達他們的獨特愛語。每一個孩子都有他自己感受愛的特有方式。基本上，小孩子如同所有的成人一樣，會使用五種方法來傳達和感受愛。這些方法有：身體的接觸，肯定的言詞，精心的時刻，接受禮物及服務的行動。如果你家中有幾個孩子，那麼很有可能他們每個人的愛語都會不同。因為孩子既然常有不同的個性，那麼接收的愛語就可能會不一樣。通常，兩個小孩子會以不同的方式接受愛。
“無論如何”都一樣地愛
不管孩子最瞭解的是哪一種愛語，他都需要你無條件地通過一種特定的方式來表達。無條件的愛是一種引導之光，它可以照亮黑暗，並使父母知道自己的情況與如何教養兒女。沒有這種愛，教養兒女是令人為難與困惑的工作。在我們探討這五種愛語之前，讓我們先看一下無條件之愛的本質與重要性。
無條件的愛就是無論孩子的情況如何，都要愛他們。亦即不管孩子長相如何，天資、弱點或缺陷如何，也不管我們的期望如何，還有最難的一點不管孩子的表現如何，都要愛他們。但這並不表示我們喜歡孩子的所有行為，而是意味着我們對孩子要永遠給予並表示愛，即便他們行為不佳的時候。
這聽起來很像是在縱容孩子，絕不!只是要求父母先做第一優先的事而已。亦即在採取任何有效的訓練和管教之前，孩子的情緒愛箱先要被填滿。一個愛箱充滿的孩子對父母的指導會有迴應，而不會怨恨。
有些人深怕這會慣壞孩子，但這是一個錯誤的觀念。孩子接受再多正確且無條件的愛也無妨。當然一個孩子或許會被缺乏訓練或不適當的愛所慣壞，但這都是錯誤的訓練和給予所造成的。真正無條件的愛絕不致於慣壞孩子，因為父母給再多也不為過。
這些原則對你來説可能很難認同，因為它們與你先前習慣了的想法格格不入。情形若是如此，你要給孩子無條件的愛，可能就不容易了。然而，你若能操練並瞭解到這些原則的好處之後，你會發現比較容易做了。既然你知道因為愛不同，會產生適應良好又幸福的孩子與沒有安全感、易怒、難以接近、不成熟的孩子之間的差異，那麼請在這裏暫停一會兒，做一些有益於孩子的事情吧!
如果你未曾這樣愛過孩子，在開始做時可能會有困難;但當你無條件地去愛，並在各種關係的層面中變得更會付出與愛人時，你會發現它具有令人驚奇的效果。當然，沒有人是完美無缺的，你也不能期待自己能夠隨時無條件地愛別人;但當你朝着這個目標邁進時，你會發現自己比較有能力去愛了。
時常提醒自己留意下列關於孩子的顯而易見的特性，對你很有幫助。
1、他們是孩子。
2、他們總是表現得像孩子。
3、大部分孩子氣的行為是令人不悦的。
4、如果我盡到為人父母的責任並且愛他們，不論他們有多幼稚的行為，他們也會長大成熟，脱去孩子氣的行為。
5、如果我只在他們使我高興的時隱時現候愛他們(有條件的愛)，而且若我只在這些時候對他們表示愛，他們不會覺得真的被愛。這將會破壞他們的自我形象，使他們覺得不安全，並且妨礙他們採取比較自制且更成熟的行為。因此，孩子的發展與行為，是父母的責任，正如也是他們自己的責任一樣。
6、如果，我只在他們達到我的要求與期待時才愛他們，他們會有無力感並認為盡力也沒用，因為再怎麼做都不夠。他們會被不安全、焦慮、沒有自尊與怒氣所攪擾。為了避免這點，我要經常提醒自己必須對他們的全方位成長負責。
7、如果我無條件地愛他們，他們會對自己感到比較放心;當他們長大成人時，也會比較會控制自己的焦慮與行為。
分別的時候
不久前，我出國講學，結果簽證辦晚了，實在趕不上了。我家的小孩聽説後，狂喜得載歌載舞，一得意，不由得吐露了真言，説是這一陣，她每晚臨睡前都要祈禱一遍：“簽證不要下來呀!”
每逢在雙休日出差，小孩會送我到樓下，隨後飛奔而回，慌慌張張地，常常會一不小心撞在陌生行人的懷裏。我知道她是急着趕回家，獨自站在高高的窗台前目送我，看我走出弄堂，坐上車，越開越遠，直至消失。
在小孩心裏，這紛繁的世界裏能給予她陽光的人還是很少很少的，沒有比與父母廝守更富有安全感的。
在我們分別的日子裏，小孩會一往情深地想念我，焦慮地幻想我歸來時的歡樂。她還會抱住我的衣物，勾下腦袋把小臉埋在裏面。事隔數年，她還把我出差的日期記得分毫不差。
這是一個重感情的小孩，她能理解我的奔波，也會格外珍惜每次分別後團聚的日子。可一個小孩僅從家裏獲得愛和關注是遠遠不夠的。
當一個小孩在童年期遇上的是善待和仁慈時，才會懂得人間的温情，才會重情和善良。在我們做小孩時，曾遇上過一些師長、鄰居或素昧平生的人，他們給予我們的點點滴滴的愛護，我們往往記住的不僅是他們的姓名，同時還是人類的光輝和美德。我們從自身的經驗中相信，做一個關懷小孩的人是多麼富有詩意，多麼無愧於未來。
過度反應
今天在你彈琴的時候，從門外飛進一隻大蒼蠅。每當蒼蠅飛到你附近，就聽見你尖聲驚叫。“我怕嘛!我就是會被嚇到嘛!”當我怨你大驚小怪的時候，你喊。“你當然會被嚇到。”我説：“可是你要控制自己，不要被嚇一大跳，因為‘嚇’不危險，真正危險的是‘一大跳’。”
但你還是不斷驚叫，直到我把蒼蠅打死，才重新練琴。
孩子，你知道你哥哥小時候也有個毛病嗎?他很怕癢，只要稍稍抓他一下，他就會癢得像你今天一樣哇哇大叫。但是你哥哥現在一點都不怕癢了，那是你媽媽訓練的結果。
你哥哥不是真不癢，而是因為他懂得控制自己，不做過度的反應。
“過度反應”常常會出大亂子。
我剛來美國的時候，有個朋友就愛“過度反應”。他開車，遇到路上任何一個小坑洞，都會閃過去，他説如果不躲開，一震一震的，車子容易壞。但是他的車子比誰的都壞得快，而且不但車子壞，他還總出車禍。道理很簡單，“過度反應”的害處就是分心。
如果你很怕蛇，可是當你爬山遇險，你只要抓住山邊一棵小樹就能不墜落，但是小樹上纏了一條蛇，你抓，還是不抓?
如果今天發生大地震，我被倒下的東西壓住，知道你不可能幫上忙，而對你喊“快跑快跑”的時候，你是留下來陪我一起死，還是聽我的話，立刻往外跑?
我舉這樣的例子或許太殘酷。但是，孩子!在我們生命中，必須經常面對殘酷的選擇，在那一瞬間，你只能選擇一個;兩害相權取其輕，你必須用理智克服感情，才能存活下來。所以，我為什麼説，你可以“嚇”，但是不能“一大跳”!
